Nonviolent Communication

- 书名:Nonviolent Communication
- 作者: MarshallB.Rosenberg
- 格式:AZW3,EPUB,MOBI
- 时间:2024-06-21
- 评分:
- ISBN:9781892005038
An enlightening look at how peaceful communication can create compassionate connections with family, friends, and other acquaintances. The book uses stories, examples, and sample dialogues to provide solutions to communication problems both at home and in the workplace. Guidance is provided on identifying and articulating feelings and needs, expressing anger fully, and exploring the power of empathy in order to speak honestly without creating hostility, break patterns of thinking that lead to anger and depression, and communicate compassionately. These non-violent communication skills are fully explained and can be applied to personal, professional, and political differences. Included in this new edition is information on how to compassionately connect with oneself.
Marshall Rosenberg was an American psychologist and the creator of Nonviolent Communication, a communication process that helps people to exchange the information necessary to resolve conflicts and differences peacefully. He was the founder and Director of Educational Services for the Center for Nonviolent Communication, an international non-profit organization.
In 1961, Rosenb...
- 上一篇: Shell从入门到精通
- 下一篇: 阴翳礼赞
-
summer2022-08-06描述现象-表达感受-识别隐藏在感受背后的需求/对话要永远指向自我,是我的需求没被满足,而不是指责他人的错误/读到“他人的情绪不是你造成的,每个人都是因为自己的需求没被满足而发生的情绪,你不必为其他人的情绪负责”,感到得到了心智的解放,更坚定地不做他人情绪的奴隶/但我们可以去共情他人/后面几章节有些水,把前面的核心概念反复地换个角度说。
-
NoNo2022-07-16简单来讲,非暴力沟通就是避免评价/攻击对方,是勇敢表达自己的情绪与需求(从最基本的对安全感的需求到最上层的对人生意义的诉求)而不是具体针对性的“战略”,接下来则是用正面句式(do not don’t)具体地,而不是假大空模糊不清的说辞,表达希望对方做什么。但知易行难,毕竟社会的方方面面其实一直在阻止我们拥有自己的需求,仿佛有此行为就是needy,就是不够独立与自私自利的体现。另外若单就沟通方法而言,NVC与《never split the difference》倒是充满异曲同工之妙,不同之处在于前者夹杂了Frankl的人生哲学,后者则更加功利。总之单从书名完全看不出这其实是一本教你如何看清自己/他人灵魂的修行之书呢(被我一形容怎变得如此神棍?
-
Richard2023-10-22Express your emotions/feeling, then your needs, and lastly the request.
-
微苒2014-11-08倾听一个处于痛苦中的人,不仅十分罕见,而且非常困难。那简直是奇迹;那就是奇迹。有些人认为他们可以做到,实际上,绝大部分的人还不具备这种能力。如果一个人想要别人了解他的处境,听到的却是安慰和建议,那么他就有可能觉得不太舒服。
-
[已注销]2012-12-11还有一次,我为一个学区的老师提供咨询服务。一位老师说道:“我讨厌评级。这样做不仅没用,而且学生会很紧张。但我不得不评级,因为这是学区政策。”此前,我们刚刚练习如何以负责任的方式来表达自己。我建议这位老师用以下的方式来表达:“我选择评级,因为我想……”她脱口而出:“我选择评级,因为我想保住工作。”她赶紧补充了一句:“我不喜欢这样说。这让我觉得我负有不可推卸的责任。”我回答说:“这正是我建议你这样表达的原因。”法国作家乔治·贝尔纳诺斯(George Bernanos)有段话引起了我的共鸣:“我常常想,如果有一天,技术的进步最终被用来摧毁人类,那么,并非是暴行导致人类的灭亡,当然,更不能说是复仇行为使人类灭亡……人类的灭亡,却是因为现代人唯唯诺诺、缺乏责任感,毕恭毕敬地服从各种命令。我们所看到的悲剧和马上就要看到的更大悲剧,并非是世界上反抗的人、不服从的人增多了,而是唯命是从的人,唯唯诺诺的人越来越多。”一旦意识不到我们是自己的主人,我们就成了危险人物。
-
随喜2012-07-25一旦意识到我们的行为所服务的需要,即使工作很艰苦、富有挑战性乃至举步维艰,我们也会从中得到乐趣。动机主要包括:1、为了钱:在非暴力沟通中,钱并不被认为是一种“需要”;它只是被用来满足某种需要的无数种策略中的一种。2、为了得到赞同:他们的感激也是在给我们确认:我们的行为友谊与他们的生活(生命存在感——随喜注)。3、为了逃避惩罚;4、不想感到羞愧;5、为了避免内疚;6、为了履行责任。指责一个人,往往使我们的愿望更难得到满足。然而,如果用心体会对方的感受和需要,或直接表达自己的感受和需要,自己的需要就较有可能得到满足。表达愤怒的四个步骤:首先,停下来,除了呼吸,什么都别做。避免采取行动去指责或惩罚对方,只是静静地体会自己。想一想是什么想法使自己生气了。接下来,去了解自己想要满足的需要。为了充分表达自己,说出我们的愤怒——怒火此时已被转化为需要以及与需要相联系的情感。非暴力沟通认为,如果一个人做的事情会伤害到自己或他人,那是因为他不够成熟。为此,他需要得到帮助。不够成熟的表现如下:1、意识不到自己行为的后果;2、认识不到并不需要通过惩罚他人来满足自己的需要;3、相信自己有“权利”去惩罚或伤害他人,因为他们是罪有应得;4、产生了幻觉,听从幻觉的指引。
-
英文原版
-
英文原版
-
英文原版
-
英文原版
-
英文原版
-
英文原版
-
英文原版
-
英文原版