热锅上的家庭

• 连木木

  2022-03-22
  我怀疑抉择是在沉寂的深夜做出的。不论是长期冰河般冷漠的累积，或是突如其来的愤怒，这一刻的来临前，通常会有一段冗长而痛苦的互相折磨。曾经有如白昼般温暖、清明而安全的关系，现在起了变化，又仿佛无可挽回，使夫妻在黑暗错综的甬道中迷失了方向。他们失去了彼此，分别陷在密室里，即使得以在其中苟活，最后仍不免落入让人窒息的地狱。唯有在其中一人愿意挺身面对孤寂陌生的外界时，才可能看见一道门。这道门对任何有意义的关系来说都是既重要又令人恐惧的，夫妻必须忍受极大的痛苦及挫败才会跨出去：退出，离婚。
• 连木木

  2022-03-22
  婚姻残酷的一面，对克劳迪娅而言，比对小她几岁的弟弟妹妹要来得更有切肤之痛。但是克劳迪娅比我们大多数人都幸运，因为她能亲眼见到自己的父母为改善夫妻关系而进行的奋斗。
• 连木木

  2022-03-22
  婚姻，反而变成了逃避面对个人内在问题的借口。他们不知不觉携手建立了一个互相埋怨对方的系统，借以逃避自省，也避免去亲身体验自我。虽然感觉上婚姻仿佛是最深处的炼狱，但其实真正的枷锁在他们自己的内心，卡罗琳责怪大卫使她不快乐，但其实她大部分的痛苦来自她自己。大卫的做法不太明显，但他的辩论也一样荒谬：只要卡罗琳不是这样就好了。他们将原始父母的权力套在对方身上，它是所有压抑的来源，也是最终解脱的希望。婚姻，就仿佛镶上镜子的长廊，里头有梦境也有幻影。
• 连木木

  2022-03-22
  绝大多数的家庭都遵循布莱斯家的模式：由女性打头阵，她最先察觉到生活似乎有更好的可能，并且竭力寻找改善的方法。事实上，现代女性想扩大生活经验的需求往往极为强烈，治疗师不必担心她们能否持之以恒，反而该担心丈夫能否适应太太要求改变的压力。至少在目前，我们从很多婚姻中发现，丈夫没办法及时配合妻子迫切想要成长的需求。如果丈夫不能调整和适应妻子求新求变的进取心，婚姻将会濒临危险的边缘。
• 连木木

  2022-03-22
  如果家庭的某些状况“攫住”了治疗师的兴趣，而使他们纵身投入，这样的治疗才会真正引发情感的力量，打动当事人的心。如果缺乏治疗师的投入，治疗只会是一种专业技巧，仅提供咨询却无法令人真心受用。相反，如果治疗师过于投入，他也会失去专业立场，所有的努力也会失败。
• 连木木

  2022-03-22
  治疗的热度取决于家庭与治疗师双方愿意冒险的程度……
• 连木木

  2022-03-22
  卡尔和丹打架当然不是预先计划好的，而且在很多方面也不符合职业道德。它是一个极单纯的事件，是卡尔与布莱斯家在突然的情况下互相碰撞而成的。而卡尔对当时情况的反应，基本上也是很个人化的。丹傲慢的态度不只令卡尔恼火，还让他倍感困扰。因为丹实际上是家庭运作环节中的受害者，此过程令他产生了自己比实际年龄大、更聪明和更强壮的幻想。他的父母无意间使他产生了某种微妙的幻觉：他自认为可以在身体上胜过他父亲，可以取代父亲，成为母亲的另一个伴侣。一开始丹这种自以为是的态度并不很明显，但卡尔终于察觉到了这点，这也带给了他越来越大的困扰。卡尔和丹之间的决斗，从治疗一开始就注定是不可避免的。最后终于来临时，它呈现的形式是搏斗——这在我们的治疗中是不常见的。虽然最初家庭对这场架都感到很不安，但它的效果却是正面的。丹的“大胆无礼”几乎立刻消失了。当然，他嘲讽依旧，但那是另一回事，有着不同的含义。当丹在两代人中找到自己的定位后，他看起来变得更有安全感、更可爱了，而且对卡尔也明显友善了起来。他后来说：“我当时把所有的愤怒都倾泻了出来，现在对惠特克医生的感觉好多了。”
• 连木木

  2022-03-22
  “......像这样互相伤害的模式是全家人共同造成的......每个人都只有一部分的责任。”
• 连木木

  2022-03-22
  我们看到很多这样的婚姻危机——配偶极力激发对方重新陷入冲突的焦虑，而此种焦虑与各自的原生家庭显然有很大关系。他们这样做并非出于恶意，而是出自相互共谋共生成长的企图。如果他们能够一起面对这些恐惧，也许最后就真的能活过来。通常，只有我们真正爱的人、能触及我们痛处的人，才有可能驱使我们疯狂；而或许也只有这个人才能帮助我们找到最深层的力量。
• 连木木

  2022-03-22
  一个处于危机中的成员最后可能与家庭以外的人发生关联，使得家庭系统失去原有的平衡而引发公开的危机。因此这种替罪羊的机制只能维持短暂的稳定，问题到最后终将全面爆发。
• 连木木

  2022-03-22
  为什么夫妻中通常只有一方有“症状”呢？因为他们需要保护的不只是婚姻，还有整个家庭。他们当中至少要有一方能够去适应外在的现实世界，而另一方则“专门”接触两人共有的情绪困扰。
• 连木木

  2022-03-22
  家庭中的替罪羊也不一定是孩子。配偶中的一方也可能会在潜意识里同意成为“问题所在”。
• 连木木

  2022-03-22
  对某些人而言，情感本身就是危险的，会迫使他们在婚姻缠绕不清的关系里陷得更深。有些人则恐惧分开或离婚，视之为灾难。有些人会想象自己尊严扫地，并像小孩般哭泣。但对大多数人而言，愤怒才是无所不在的大敌：潜伏在生命的每时每刻和所有的言语里，是他们自我的一部分，他们希望能够让其消失，因为那是绝对可以摧毁他们基本生命架构的强大力量。
• simonfaye

  2017-05-09
  不论孩子的年纪多大，我们都不赞成父母用贬低或摆布的方式对待孩子。大人的力量不是靠厉声严斥来表现的。他们可以一种人性化和灵活的方式来表达。做父母的若能如此，则家庭中的权力或许可能民主分配，也就是说孩子可以适时承担一些责任。有一点请读者看清楚，我们并赞成家庭用激烈争吵的方式来解决问题。一旦家庭的怒气积压过多，他们厂需要通过某种场合来发泄，因此他们应学习以安全的方式来纾解释放。
• simonfaye

  2017-05-09
  我们的观点是，刚结婚时，一般人往往会幻想另一半是理想的典范——父母、心理治疗师、伴侣、朋友和伙伴等等，一个能够满足所有我们对婚姻的渴望和需求的人。甚至会期望另一半能帮助我们结局那些成长过程中一些困难和尚未解决的问题。现代人的恋爱自然少不了“帮助”这两个字。……令人困惑的是婚姻有时的确具有疗效。已婚的人平均说来都比单身的人长寿，这也许是因为他们有人在身旁分担生活的担子和压力。……能与一个人坦诚谈论自己的问题是件非常有意义的事。但同时也有一个很大的限制——因为在和配偶分享生活苦痛和挫败的过程中，往往也会引发一些问题。如果双方都是有安全感的人，相当独立和强韧，拥有基本的自信和自立，那么他们就不太可能向对方要求过分的帮助。他们接受生命的苦痛、孤单和压力，事情严重时，他们会自己处理这些事。虽然他们知道如果这时和别人分享一些压力，生活将愉快些，但他们通常不会逃避生命基本的要求，不会逼迫另一半替自己承担自己生命中必须担当的责任。……但我们都抱着一堆不切实际的期望。……我们真是将太多需求带进婚姻中了。假如配偶一方成长良好而且很独立、成熟，而另一半只是稍微有困扰和稍微不成熟，这种帮助的历程也许会运作得比较好。成熟的一方可以帮助不成熟的，然后双方在平等的地位上携手同行。但上述情况很罕见。似乎总有某种神秘的化学反应链将一对有类似心理问题的伴侣链接在一起。……在“帮帮我”的历程中，还有一些并发症，其一就是在长期奋战中双方会开始将对方视为父母。这种将对方象征化的过程并非出于自愿，有时甚至不会被意识到。但是这种向对方求助的经验的确开始“诱发”他们对童年时代的回忆。
• simonfaye

  2017-05-09
  她了解，一个童年时期受到父母强烈攻击的人，终其一生都将陷入沮丧和不断挣扎中。
• simonfaye

  2017-05-09
  ……一个人对认同感的需求非常强烈，因此这问题已经超越快乐或痛苦的范围。受虐待的儿童宁可待在施虐父母身边，也不愿到寄养家庭去，等到他长大后也一样可能虐待自己的子女，尽管他极其憎恨自己的遭遇。一个人所知道的形式就是——他所认知的形式。
• simonfaye

  2017-05-09
  许多人因为太早结婚而失去了这种从孤独中净化自我，以及寻求更多自信的机会。他们只草草瞄了眼外在的世界，就十万火急地抓住一个伴侣。他们在婚姻中寻找足以替代原生家庭安全感的东西，即借婚姻逃离孤独。他们并不清楚，这么快从一个家庭逃到另一个家庭，很容易将他们在原生家庭中遭受的挫折也转移到新的婚姻里。
• simonfaye

  2017-05-09
  更关键的问题在于，结婚时两个人是否都已经历过一番心理空间的磨练；在这段历程中他们独自与生命格斗，四无依傍只有靠自己，并且发现自己可以战胜孤独的恐惧。两个人都必须发觉他能够忍受最基本的焦虑，那就是，在这个可怕的世界上，自己是一个独立的生命体。在“忍受”之中，个人获得相当的自信、自觉及对自我的忠诚，这些都是与另外一个人建立稳固关系的先决条件。
• 鱼与荒诞游

  2016-11-16
  如果有任何一个离婚的种子是事先埋下的，那很可能就是在个人还没有形成独立的自我之前，便一头栽进婚姻这件事。虽然研究指出，晚婚的夫妻维持长久婚姻的机会较大，但年龄可不是唯一的变项。更关键的问题在于，结婚是两个人是否都已经历过一番心理空间的磨练；在这段历程中他们独自与生命格斗，四无依傍有靠自己，并且发现自己可以战胜孤独的恐惧。两个人都必须发觉他或她能够忍受最基本的焦虑，那就是，在这个可怕的世界上，自己是一个独立的生命体。在“忍受”之中，个人将获得相当的自信、自觉及对自我的忠诚，这些都是与另一个人建立稳固关系的先决条件。即使童年时期曾经历若干不幸，这段独立自主的时期仍可看作是“生活经验的治疗”。