爱，需要学习

• 吃葡萄大王

  2023-02-16
  每个人终其一生都在寻找一个理解和接纳自己的爱人，并且不断寻找这种情感联结的证据，渴望从爱人身上获得亲近和回应。倘若找到这种情感联结，他就会有一种心有所属的感觉，会依赖对方，也想被对方依赖，并愿意为对方付出、奉献甚至牺牲。好的爱情，就是通讨这样的互动。让彼此的依恋不断确认和加深。
• 吃葡萄大王

  2023-02-16
  作为一种社会性动物，人需要归属于一个比自己更大的系统，否则就会陷人孤独和空虚。你越爱对方、越享受这段亲密关系，获得的归属感就越强烈。在被问到单身和恋爱的区别时，有个小伙子跟我说：“最大的区别就是无论我在外面做得怎么样，心里都十分确定，有个人会在家里等我。一想到这儿，我的心就变得很安定。”这种“有人等”的感觉，就是一种归属感。同时，由亲密关系开始，到组建家庭，再到生儿育女，关系中的双方会获得越来越强烈的归属感。这会让我们的奋斗更有意义，因为我们知道在为谁奋斗。当你属于“我们”这个系统时，你就有了超越自我的存在。你会被看见，被记住。就算有一天你离开了这个世界，只要你曾在一段亲密关系中，就会有人记住你，你就会一直以某种形式存在。这是亲密关系最重要的意义。我有一个曾经崇尚单身，后来又结了婚的朋友，他说：“40岁以后，虽然事业还不错，但我仍然感受到一种生命正往下走的失落和恐惧。但我的孩子不一样，她的生命是向上的，她冲淡了我对衰老的恐惧。”相比于“我”，“我们”是一个更大的生命体。一个人的时候，我们可能会怕老。两个人的话，似乎就没那么怕了。从一个人到两个人，再到一个更大的家庭，我们对衰老的恐惧会逐渐减弱。因为我们知道，虽然作为个体的生命会消逝，生命的传承却不会消亡。这是亲密关系所带来的归属感的另一种体现。
• 吃葡萄大王

  2023-02-16
  人不仅生活在对自我的想象中，也生活在别人看你的目光中。那些重要的人看待你的方式，会深刻地塑造你。它会拓展你新的可能性。
• 乂

  2022-10-24
  每当这时，我就会帮助夫妻把目光放到彼此的新行为上。我跟妻子说：“重要的不是旧行为还会不会出现，而是新行为会不会增加。”
• 乂

  2022-10-24
  大改变总是从小变化开始的。你可以从小地方着手改变，从而改善你们的关系模式。反过来，如果对方有小的改变，你也可以给他积极的反馈。比如，当伴侣向你示好时，跟他说谢谢；当伴侣表达他的需要时，告诉他你听到了。获得反馈的改变才会被保留、积累，逐渐变成更大的改变。
• 等一朵花开

  2022-10-09
  有时候，一个人越是表现得强硬，他背后越有需要防御的焦虑。如果你能看到对方的“怕”，也许你会更接纳他的脆弱，而他也更愿意放心地靠近你。
• 等一朵花开

  2022-10-09
  很多人认为，脆弱是没用的东西，是弱小的表现。可是在亲密关系中，能够袒露脆弱的人反而是最勇敢的，因为他们能够勇敢面对“对方如何回应和接纳我”的不确定。每个人表达脆弱的方式都不一样。但是，当你能够把脆弱说出来，就意味着你已经准备好跟对方产生联结了。可以说，两个人有多亲密，取决于在多大程度上他们能够分享彼此的脆弱。
• 等一朵花开

  2022-10-12
  亲密关系中有很多的“怕”，但这些“怕”归根结底又只有两种：一种是自己不好，别人不会真的爱我；另一种是别人不好，不值得自己投入。有时候这两种“怕”会交织在一起，让两个人想要接近却不敢接近。要进入一段亲密关系，就需要克服这种面对未知所产生的“怕”。
• 等一朵花开

  2022-10-12
  这就涉及需要和爱的区别：如果你只是因为需要陪伴而跟一个人在一起，那就不是真的爱他，因为你关注的是对方陪伴的功能。从这个角度讲，你所关心的也只是自己的需要。这其实是陪伴的悖论：从长久来看，只有一个人真的爱对方，跟对方建立关系，亲密关系才能真的缓解孤独，陪伴才会有效。可是，如果你只想获得陪伴而不在意这段关系、不向对方付出关心的话，慢慢就会发现，就算这个人在你身边，也没法缓解你的孤独，因为陪伴是爱的附属品，在这种物化的形式中，你无法获得真正的爱。
• 菲斯

  2022-07-23
  如果用经济活动作类比，人们对亲密关系一直有两种态度：授资者和创业者。你可以抱着投资的态度，把自己当作投资人，选一个好的创业者或创业项目，也就是伴侣，投入资源，通常是在一起的感情和时间、然后等待收益。如果你对这个创业者不满意，或者这个项目黄了，你可以换个项目重新开始。当然，投资人跟创业者也需要配合，但总体来说，投资人是置身事外的。而另一种态度是创业者的态度。创业也包括选择好项目，但这只是公司能否经营好的开始，之后还要经历无数事情：与合伙人的磨合、应对市场的变化作出策略调整、员工管理…它会一直对创业者的能力提出挑战，不断产生需要创业者解决的新问题。它是一个随时变化的、连续的过程。用投资者的态度来思考爱情，你会觉得亲密关系好不好，是人的问题，而不是相处或磨合的问题。所以，你会等待对方把他的事做好，并且考核对方是否合格。如果他没做好，你就会责怪他，甚至威胁要撤资，换一个项目再投。当然，对方会反抗这种考核，他会想：“我也投入了感情，怎么就变成一个被考核的人了？”一个不断考核，另一个厌烦、抗拒、逃避，形成恶性循环。可是，如果用创业者的态度思考爱情，你就会知道，要想让一个项目成功，你必须倾其所有。你不会因为遇到问题而后悔当初选的项目不对，因为创业就是遇到问题、解决问题的过程。你没有什么人可以怪罪，也不能等着别人来救你。它就是你的事，你就是那个最终为这个项目负责的人，也是最终承受结果的人，不论成功或失败。亲密关系是最艰难的创业项目，遗憾的是，很多人却把自己当作投资人。一行禅师曾说：“当你种植莴苣时，你不会因为它没有生长好而责怪它。你会认真思考为什么它没有生长好。也许需要肥料，或者更多的水，或者更少的阳光。你永远不会责备莴苣。然而，我们与朋友或家人之间出现问题，我们却责备他们”。
• 菲斯

  2022-07-23
  分离是新生活的契机分离在很多人心里是一个充满抛弃、伤害、失败的消极的故事，但它也可以变成一个重新寻找和发现自我、发现爱的积极的故事。故事里有重新生长的勇气。故事里有自我的新的身份认同。故事里也有从痛苦中学到的经验。故事里还有爱。
• 菲斯

  2022-07-23
  家庭的发展有一个特别的线索：忠诚的转移。我们慢慢从忠诚于父母，进化到忠诚于自己的内心，再到忠诚于我们的配偶和子女。
• 菲斯

  2022-07-23
  所谓尊重边界，就是在尝试靠近的时候，尊重对方说“不”的权力。亲密关系中的边界，揭示了一个最基本的事实：我们是相爱的两个人，而不是一个人，我们有各自成长的经历、价值观和心理感受，我们需要首先尊重对方的空间，才能拥有自己的空间。
• 菲斯

  2022-07-23
  当伴侣之间存在差异又不知道怎么达成一致时，一个典型的做法是，努力把对方改造成自己期待的样子，从而消除这种差异。可是这么做，对方不仅不会改变，反而会因此缩小关系的空间。放弃改变对方的执念为什么人们会一再重复这个明明无效的游戏？因为每个人头脑中都有一套关于爱情和伴侣“应该如何”的假设。这一套“应该如何”的假设背后，有一个人自己的经验、需要、期待和欲望。当伴侣跟自己的设想不符时，他就会感到焦虑和失落。这时候，他不会去质疑头脑中的假设，反而想要改造伴侣，可是伴侣偏偏不听话，于是，双方的矛盾逐渐激化，关系最终走向破裂。当我们要求对方改变时，我们在要求什么其实，在亲密关系中，一个人在要求对方改变时，有三个层次的诉求。第一个层次是行为的诉求，也是最简单、最表面的诉求，就是希望伴侣作出行为的改变。第二个层次是态度的诉求，也就是希望伴侣重视自己的愿望和需要。 如果只是这两个层次的诉求，两个人的关系还是有一定空间的。只要一方放弃了要求，或者另一方顺应了要求，两个人就能化解矛盾，相安无事。可是，要求对方改变还有第三个层次的诉求，正是这个层次的诉求，让关系双方陷入左右为难的状态。第三个层次是心理活动的诉求，也就是希望对方的改变是心甘情愿的，而不是在要求和逼迫下产生的。为什么说这个层次的诉求会造成关系的纠结？因为它包含了自相矛盾的悖论一如果对方真的是心甘情愿的，那你就要放弃改变他的想法和要求；如果对方是按你的要求来做的，那就不是自发自主的。如何让改变发生1.从改变自己开始2.看见对方的付出，并愿意为对方付出3.走出“受害者”角色
• 菲斯

  2022-07-23
  怎样才能打造关系的空间？你可以从亲密关系最重要的三个方面入手一处理差异、接纳彼此，以及尊重边界。本节先讲第一个方面：处理差异。有些人渴望通过亲密关系，把伴侣有而我没有的部分，吸收扩展为自己的一部分。这时，我们是带着理想化来看待这些差异的。这些差异寄托了我们克服缺陷、超越自我的希望。可是慢慢地，随着摩擦的增多，这些曾经吸引人的优点却变成让人讨厌的缺点。自信会变成虚荣，外向会变成鲁莽，谨慎会变成胆小，冷静会变成冷漠和不解风情…我们哀叹自己看错了人。为什么会这样？对差异态度的变化，反映的是人们对改变的矛盾心态：既向往改变，又不愿改变。适应伴侣与自己的差异，意味着自己必须做一些改变，这是很多人不愿意接受的。对差异的排斥背后，是人不愿意改变的固执己见。如何处理差异？1理解和接受差异，并寻找差异背后的一致性2.用商量的方式对话如何把辩论变成商量？有一个特别简单的做法一在每句话后面加个后缀“好不好”。
• 菲斯

  2022-07-23
  增强情感联结的三个方法1.直接告诉对方自己的需要2.分享自己的脆弱3.看到对方的脆弱，并且接纳这种脆弱
• 菲斯

  2022-07-23
  试着说出自己的需要，认真倾听对方，如此才能走出互相指责与争吵的恶性循环。在亲密关系中，每个人都希望能与伴侣永远甜蜜恩爱，没有争吵，但现实是两个人总会因为各种各样的事情吵架，身心俱疲。但是，如果换个角度来看，我们会发现吵架其实也是伴侣之间经常发生的一种特别的沟通方式和解决问题的方法，它代表着一个人对这段感情和对方的在乎，愿意袒露自己的需要和心声，愿意跟对方交流自己最隐秘、最真实的想法。这背后也代表着双方对关系的信任。这是有效吵架的第一个特点：说出真正的需要、委屈和感受，而不是围着一些鸡毛蒜皮的小事绕圈子。这是有效吵架的第二个特点：吵架的时候，能够倾听和回应对方的需要和委屈，而不是不停地为自己辩护，两个人自说自话。这是有效吵架的第三个特点：有效的吵架，总是一边争吵，一边修复。彼此都会抛出修复关系的“橄榄枝”，也会接住对方的“橄榄枝”。
• 菲斯

  2022-07-23
  视人为人，意味着：理解他有对爱与被爱的渴望，也有对被伤害的恐惧；理解他因为自身的经历，会发展出与伴侣特定的相处风格；理解他有自己的长处，也有自己的盲点和误区；理解他不是为了满足你的需要和欲望而生的，承认他有自己独立的需要和愿望；承认他有自主决定是否进入一段亲密关系的权利，承认他有自主决定如何与人相处的权利；承认他跟你是平等的，并不比你高贵，也不比你低贱。他的愿望、需要和恐惧，需要你同等的重视……所以，不要把爱停留在理念里，而要把它放到实践中。爱是需要学习的，它不是一种感觉，不是一种状态，不是一个巧合，也不是一个现成品。它是一种能力，是通过与他人的联结来超越自我局限的能力。它需要在现实中学习，也能够通过学习提高。如果把爱停留在理念中，那你永远都不会学到这种能力。但是，要走出“自我”，走向“我们”，就需要把自己托付给别人。
• 菲斯

  2022-07-23
  当被抛弃的恐惧超过对依恋的渴望时，孩子就会表现出分离的态度：对于可能得不到的东西，就疏远、漠不关心；对于能够得到的东西，就选择占有。成年人在亲密关系中也有类似的表现。当一个人对亲密关系有太多的疑虑时，就会用对待“物”的方式来对待对方，评价、占有、控制和替换，只关心对方的功能，而不关心这个人本身。这样，他就不用担心对方是否爱自己、会不会离开自己。这就是亲密关系里的“物化”。相反，物化的爱是另一种爱：他爱你，是因为你有用。这其实不是爱，是包装成亲密关系的权力。这就涉及需要和爱的区别：如果你只是因为需要陪伴而跟一个人在一起，那就不是真的爱他，因为你关注的是对方陪伴的功能。从这个角度讲，你所关心的也只是自己的需要。这其实是陪伴的悖论：从长久来看，只有一个人真的爱对方，跟对方建立关系，亲密关系才能真的缓解孤独，陪伴才会有效。可是，如果你只想获得陪伴而不在意这段关系、不向对方付出关心的话，慢慢就会发现，就算这个人在你身边，也没法缓解你的孤独，因为陪伴是爱的附属品，在这种物化的形式中，你无法获得真正的爱。
• 可可胡

  2021-12-24
  物化的本质一有用物和人的区别是：第一，在关系中，“物”的价值取决于它的功能，如果东西完全没有用了，就可以被扔掉；而人的价值取决于你和这个人的关系本身，只要他对你重要，无论他有没有用，你都会珍惜他。第二，当你想要拥有一件物品时，就算你得不到，它也无法伤害你，你只会有一些失望。但是当你想要追求一个人时，如果他拒绝了你，你就会受伤。第三，人是有感情的，需要你的了解和回应，而物不需要。所以把人当物，就可以掩饰我们不能了解和回应一个人的情感所带来的焦虑。