长大了就会变好吗？

• 黄橙子

  2019-12-31
  在所有不同类型的情绪/情感中，最负面的一种会是什么呢？心理学家们认为，人类最负面的情感既不是悲痛，也不是无法压抑的怒火，而是羞耻感（ Shame）。罗彻斯特大学临床心理学家 Gershen Kaufman在他的著作The Psychology of Shame中写道：“羞耻是灵魂的疾病。它是自我体会到的、关于自我的一种最令人心碎的体验。羞耻是我们体内感受到的伤口，它把我们和自己分开，同时也把我们与他人分开。”绝大部分人在人际关系中感受到的不适都和羞耻感有关；它和愤怒、内疚有着密切的关系；破坏性的完美主义思维也与差耻感的驱动有关。它渗透了我们，要理解我们自身的人格表现，我们必须认识羞耻感。今天我们就来深入聊一聊Shame。
• 黄橙子

  2019-12-31
  诚然，我们体验过的东西会变得越来越多，但我们从未做过的事却也数不胜数。只是你需要稍稍踏出舒适区一点，而不是永远躺在自己最熟悉的地带。像个孩子一样永远对自己不知道的事物保持着好奇心，勇敢地去探索和尝试的人，也许也真的能直像孩子一般快乐。最后，愿过去成为令你变得温柔的理由，而不是束缚你前行的牢笼。
• 十七呀

  2019-08-10
  如何提升情绪粒度？1.当情绪出现时，找到它在坐标轴里的位置。我们可以用两个维度来对自己的情绪进行简单、初步的分析。一个是“唤起程度”，这是一种让你“有感觉”或是“没感觉”的情绪；另一个是“愉悦程度”，即面对刺激时产生的情绪是愉悦的，还是不愉悦的。2.学习更多的情绪概念《人类情绪手册》列举了156种不同的情绪概念。
• 十七呀

  2019-08-10
  情绪粒度指的是一个人区分并识别自己具体感受的能力。它分为两个部分，一是感受，高情绪粒度的人，对情绪的体验更丰富、更细致入微，能更好地感受自己的情绪；二是表述，高情绪粒度的人在拥有某种感受的时候，无论它是新的还是在记忆里的，他们能够用准确的词汇和良好的表达技巧来形容这个情绪。
• 十七呀

  2019-08-10
  情绪粒度的高低，直接影响着我们管理和应对情绪的能力。那些情绪粒度高的人，更能够分辨并表达自己的情绪，也从而能够更好地掌控和管理自己的情绪，和情绪做朋友。情绪粒度高的人不容易被情绪控制。而提高情绪粒度，就能直接提高人们处理负面情绪的能力。
• 十七呀

  2019-08-09
  真正的喜欢和爱，是去尊重对方的需要和感受，是去考虑什么是对对方好的，去了解什么是对方想要的，尊重对方的意愿和自主选择。把自己强烈的情绪宣泄给对方，仍然是自己的一种需要而已。
• 奔跑的Ooolaf

  2022-06-09
  另外，研究还发现，自我欺骗分为两种：夸大性自我欺骗（个体将积极特征归到自己身上，放大自己的积极特征）和否认性自我欺骗（个体不切实际的否认自己有消极特征），而只有前者是心理健康的一个要素。也就是说，否认自己的问题是不会让我们更快乐的。因此，我们鼓励大家对自己保持一定的积极错觉，一定不是建立在刻意否认自身问题的基础上的。在大力肯定、适当放大自己闪光点的同时，你也需要面对自己的缺点，只是在面对时，可以抱着一种“我在可预期的未来里一定可以改善它”的、带着积极错觉色彩的信心。
• 萤夏

  2021-05-29
  若在“共生”期，母亲的爱过于有侵犯性或让孩子觉得“喘不过气”时，TA便会比其他孩子更早地与母亲保持距离。而TA也更有可能在成年之后，对他人的亲近感到不适甚至抗拒。
• 萤夏

  2021-05-29
  “今天鼓起勇气向领导提了意见”——我真是个勇敢的人。“今天自己做的便当很美味”——我做饭可真好吃。“今天回答了一个特别难的问题”——我怎么这么聪明啊。
• 萤夏

  2021-05-29
  怀念过去能够帮助那些感到空虚的人给人生经历赋予意义。因此，有一群喜爱怀旧的人，是那些在当下的生活中找不到意义的人。
• 萤夏

  2021-05-29
  有病理性羞耻的人，更容易陷入这样一种想法：“只要我变得够好、够强大，一切不好的事情都会消失。”（警惕那些贩卖这一类鸡汤的人。“只要你变强大一切不幸就会消失”这句话不过是“你所经历的不幸都是你自己的错”的反面表述，其核心逻辑没有什么不同。）
• 萤夏

  2021-05-29
  立刻却只是暂时缓解焦虑的动作会阻挡我们去面对自己真是的情绪。而我们如果无法意识到焦虑背后到底是什么，这种焦虑就永远得不到解决。也就是说，你只要一旦触发了那个情景就会感到焦虑。因此，焦虑是富有深意的。如果反复为同一件事物焦虑，或是经常产生不明不白的焦虑，那么，焦虑是在提示你还有未完成的愿望或是没解决的问题。而克服焦虑的第一步，就是去弄明白焦虑背后的东西。
• 萤夏

  2021-05-29
  限于无价值感中的人还可能通过取悦他人、获得他人的认可来找到自己的存在意义。但这种完全建立在他人评价和反馈之上的脆弱的价值感，着实不堪一击。讨好型人格就与这种无价值感息息相关。
• 浮翷

  2020-04-09
  依赖无能者并不是从不会有依赖别人的冲动。在一些波动的瞬间里，他们会明确地感受到自己想要亲近、依赖他人的愿望。但他们却会对人际交往中各种微小信号的过度解读，极其容易将他人的一句话、一个表情理解成对他们的拒绝，从而一瞬间就打消自己的念头，并从此用更加严实的“外壳”武装起自己。
• 啃不动的肯

  2019-09-29
  大多数人认为，比起其他人际关系，亲密关系是最值得自己亲近、信任和依赖的，人们也因此更想要在其中暴露真实，也对对方能够完全接纳完全真实的自己抱有更高的期待。倘若一个人愿意在一段亲密关系中表现真实的自己，从另一个角度来看，其实已经对双方的信任和亲密关怀很高的期待。“真实的自我”不是一个全有或全无的状态，我们也并不会因为某一些举动就变得“虚伪”。另外，尽管我们有在亲密关系中做真实的自己的需求，但同时我们也有保护好这段感情的需求，而考虑对方感受就是我们为经营这段感情而付出的努力，并不是虚假的套路。“语言好坏都是一时的，行动才是你需要关注的“。真的喜欢你的人会在行动中把你的利益看得很重，甚至为了你妥协自己的需要，牺牲自己的利益。很多人在关系中会把言语看得太重。我们记得对方一句诺言或是恶语，通过这些言语判断对方对自己的情感。因为一句诺言快乐，因为一句恶语痛苦。但其实语言永远是瞬间的，它是情绪性的，它什么都不能担保也什么都无法说明。真正的喜欢和爱，是去尊重对方的需要和感受，是去考虑什么是对对方好的，去了解什么是对方想要的，尊重对方的意愿和自主的选择。把自己强烈的情绪宣泄给对方，仍然爱是自己的一种需要而已。每个人都会自私，但因为喜欢，我们会努力寻求一种共赢的方式，而喜欢的的程度越多，我们会在越多的时候，选择把对方的利益放在自己的利益之前。所有的关系中，都一定存在需要妥协的时刻。那些心甘情愿妥协的时刻，就是你们双方确认喜欢存在的时刻。双方平等，互相尊重，肯定对方的价值，重视对方的意愿，这些都是建立一段好的亲密关系的基础。在这样的关系里，两个人就好似两颗相互依偎着彼此的树，即使亲密得将枝叶都缠绕在一起，也始终是相互独立的两棵树。它们不会让身边的树按照自己想象中的模样生长，它们爱着对方本来的样子。他还太年轻，尚不知道回忆总是会抹去坏的，夸大好的，也正是因为这种玄妙，我们才得以承担过...
• 十七呀

  2019-08-10
  经历痛楚后，如何能减轻我们的煎熬？1.学着注意和表达想法和情绪：给它们“贴标签”2.记录“去混淆日记”，避免混淆想法与现实3.去除自我概念化4.为自己的受苦找到意义
• GoTill

  2023-06-24
  一个首要的原因，是很多人把自己痛苦的时刻，错误理解为“这说明我真的很爱TA”。所以，在喜欢上不喜欢自己的人时，他们频频感受到自己被对方刺痛，而他们不断把这解释为“自己真的在乎对方”“即便这样我仍然被对方吸引，TA一定是特别的那个人”。精神分析大师Charles Brenner曾经指出，我们心灵运作最基本的机制就是“趋乐避痛”。但在这些人身上却不是如此。这就是“认知”对我们的心灵施加的欺骗。影视剧、言情小说，告诉我们虐恋才是爱得深。我们的头脑在痛苦和深爱中划上错误的关联。然而，痛苦固然是爱的一部分，但不要忘了，快乐也是的。你并不喜欢那些给你带来很多痛苦的人，你的本能原本会这样告诉你。你只需要反复告诉自己，你因为一个人感到快乐，才更能说明你喜欢那个人。除此之外，总是喜欢不喜欢自己的人，或是甘愿待在这样一个人身边，有一个主要的原因还是低自尊。低自尊者总是觉得自己不够好，相信自己配不上美好的事物和人。因此，当这群人面对一个不喜欢自己的人时，他们才会感到真实：这就是世界该有的样子，TA看到的是真实的那个“不够好”的我。而那些很喜欢他们的人，让他们感到不适，他们在这些人面前找不到真真切切的自我感。我们会首先追求真实的存在，然后才追求幸福的存在。当我们认为“不被喜欢”才是应有的真实，我们永远也走不进一种快乐的人生。另外，还有一种常见的情况，就是只喜欢（至少在一开始）不喜欢自己的人，并且沉迷于努力让这样的人喜欢上自己。而在对方终于喜欢了自己之后，就又没有了兴趣。这看似和上面那种愿意妥协的情况十分不同，但其实本质上也与低自尊有关。这类人因为无法从心底认可自我的价值，所以不断通过“让不喜欢自己的人喜欢上自己”这件事来证明自已是有魅力、有价值的，是值得被爱的。而对方喜欢上自己以后，一切又变得不真实了（而令自己厌恶了）起来。潜意识在说，“这不是我应得的”。同时，他们也不再能从这种方式中...