神谕女士

• Lola

  2022-12-18
  我有能力将她们从南瓜变为纯金。战争、政治、亚马孙河上的探险，那些伟大的遁逃一概谢绝女性参与。她们不热衷曲棍球和足球，那是她们不能参与的运动。何苦还要剥夺她们的城堡、她们的迫害者与她们的王子？而且仔细想想，阿瑟又算哪一号人物？他凭什么大谈社会关怀？有时候，他那些天杀的理论和意识形态令我作呕。事实上，我处理的题材是希望。无论我的作品如何荒谬，我提供了一个美好世界的愿景。这有那么糟糕吗？
• Lola

  2022-12-18
  我的读者生活辛苦，她们没有反抗，否则会像舒芙蕾被强风刮得崩垮。对她们来说，逃离现实不是奢侈品，而是必需品，不可或缺。当她们累得无力构思自己的逃离时，便能到街角药房购买我的逃离，它们包装精美得像止痛药丸，能以胶囊的形式服用，快捷又隐秘。在她们等待吹风机将发卷上的头发吹成型的时候；在沐浴油将泡澡的她们的皮肤变成粉红天鹅绒，稍后她们会用清洁剂清洗浴缸上的沐浴油污垢，以致双手染上医院的气味，惹得丈夫调侃那双手像洗碗布一样性感的时候。在这些时刻，她们可以服用我的药，并且她们会哀叹美貌已逝，青春渐渐远离…我完全了解想逃的心，因为我正是那样长大成人的。
• 闻夕felicity

  2022-11-27
  第二天，我开始疑心母亲的死另有隐情。早餐时，父亲用崭新的机灵眼睛望着我，口吻仿佛事先演练过：“或许你会难以置信，但我爱你的母亲。”我确实觉得难以置信。我知道他们房中有两张单人床、他们的争执，我知道母亲认为自己没有得到应有的生活，而我和父亲完全配不上她。她常说没有人感谢她，她的话不是出于胡思乱想。确实没有人感谢她，尽管她行为举止中规中矩，为我们奉献一生，依照习俗将家庭视为她的事业，但看看我们的德行吧：女儿性情阴沉、肥胖笨拙；丈夫不肯和她交谈，不愿搬到罗斯代尔那一片盎格鲁-撒克逊富豪世家的集散地，回归他的故乡。他是否以妻子为耻？答案八成是肯定的，只是一谈起这个话题，他总是静默不语，不然就说他不喜欢罗斯代尔。母亲说父亲不爱她，而我相信母亲。
• 闻夕felicity

  2022-11-27
  我确实玩洋娃娃，那些没有胯下、鬈发的塑料女神眼睛幼稚，胸部线条如膝盖，微微隆起又落下，毫不起眼，没有乳晕。我为了她们没出席过的社交场合盛装打扮她们，再褪下她们的衣物，盯着她们，希望她们变成活人。她们恪守贞操，无人怜爱，孤寡一人：那个年代没有男性洋娃娃。她们或是独舞，或是倚墙而立，神经紧绷。
• 闻夕felicity

  2022-11-27
  母亲很害怕这座溪谷。那里爬满了藤蔓和杂草，还有茂密的柳树和灌木。她想象每一丛植物后面都躲着一个变态狂，也许是将医用酒精当酒喝的疯老头，也许是恋童癖或更可怕的人物。（母亲有时将他们称为“展览身体的人”，以至于我总是怀疑“加拿大国家展览”究竟展览些什么。）
• 闻夕felicity

  2022-11-27
  如果苔丝狄蒙娜身材臃肿，谁会在乎奥赛罗有没有掐死她？为什么在低级男性杂志的封面上，纳粹虐待的女孩总是很美丽？因为如果她们超重，效果便会大不相同——男人会觉得画面引人发噱，而不是伤风败俗或撩人。但缺乏魅力的丰腴女人和瘦削女人都可能遭受折磨。事实上，前者更可能受到欺凌。
• Huajj

  2022-11-14
  我之所以承认自己的无能与脆弱，仅仅因为我拥有核心力量，拥有必要时可以抽取的许多支撑和温暖。
• Wolfeyes

  2012-08-12
  也许我应该尝试写一部真实的小说。这部小说应该是关于某个在办公室工作的人，主人公经历着庸俗、不如意的事情。不过这不可能，这和我的本性相悖。我渴望大团圆结局。我需要当所有问题迎刃而解时那种释怀的感觉。我能像播种那样，为我笔下的人物播撒欢乐，让他们带着幸福离开。……然而，何时他们才算拥有足够的快乐？什么时候我的生活才能真正属于我自己？
• [已注销]

  2012-05-02
  他希望我是一个无能、脆弱的女人，的确，但仅仅是表面而已。这层表面之下埋藏着一个神话：我之所以承认自己的无能与脆弱，仅仅因为我拥有核心力量，拥有必要时可以抽取的许多支援和温暖。
• [已注销]

  2012-04-29
  闲话并不是战争的前奏，它本身就是一场战争，一场无穷无尽的、狡猾的地下战，因为在这场战争中，没有决定胜负的举动，无从发起强有力的一击，也没有让你说“我投降了”的时候。谁先哭，谁就输了。
• [已注销]

  2012-04-26
  他不会理解，他丝毫不能理解我的读者的欲望，他们对于逃避有着纯粹、精髓的要求，而我对此太了解了。生活对他们来说太艰难，他们没有还击，就像在疾风中垮掉的稻草。逃避对他们而言不是奢侈，而是必需。他们需要以某种方式逃避。当人们自己无力去虚构逃避的故事时，我的作品就在街角的药店摆着，和其他止痛片一样包装精美。当电吹风使卷发慢慢变得僵直，或者浴缸里的泡澡精油让皮肤逐渐地回复光滑红润，在浴缸里留下一个印，随后还要用清洁剂擦除时，这会使她们的手染上医院的味道，而她们的丈夫就会调侃妻子像抹布一样性感⋯⋯在这些时刻，她们可以迅速、慎重的服用我的药，然后哀悼自己美丽流逝，青春不再⋯⋯我对逃避了如指掌，因为我自己就是在逃避中成长的。
• [已注销]

  2012-04-25
  高雅的哭泣和戴假睫毛一樣，是我永遠學不會的一門藝術。早知如此我應該請一位家庭女教師，應該念完書，應該在背上綁上一塊木板，學會水彩畫和自我控制。
• cccca

  2011-08-02
  如果去一個我一無所知的地方，沒有地標，沒有半點過去，那未免太像死亡。
• 生椰

  2023-08-15
  我试图说服自己这不符合他的作风，却徒劳无功。只要条件得宜，任何人都可能做出任何事。我开始寻找动机：另一个女人、另一个男人、保险单、一时气愤难平。我审视父亲的衣领，寻找口红的痕迹。我翻阅他书桌抽屉里看起来较正式的文件。我蹲在楼梯上，偷听他接到的几通电话。但我查不出证据，若我相信他犯了案，便不会这么快放弃调查。再说，假如我发现父亲是杀人嫌疑犯，我又会怎么做？
• 小斑

  2023-01-13
  “爱与笑容都具有魔力。用‘爱’和‘笑容’面对每一天，做每件事，自然会有美好的事情发生。”“褐色猫头鹰”常常快活地从手册上念出这一句话。我曾经相信这句口号，我相信生活中缺乏美好的事物是我的失败，是我的爱心不足。现在我则认为，用家具亮光剂的商标名替换这句格言的“爱”字，也丝毫不会改变它的意义。爱只是一项工具，微笑是另一项工具，两者都用于达成某种目的。没有魔法，只有化学成分。我觉得自已从未真正爱过人，不爱保罗，不爱皇家豪猪查克，甚至不爱阿瑟。我曾经用“爱”擦轼他们，以为能将他们擦得闪闪发亮，映照得出我的影像，一个更加美好，灿烂的影像。当时，我觉得谁也不可能真正爱一个人，即使有这种人，爱情也不能永恒，或带来美好的事物。爱是对阴影的追寻，而我是保罗的阴影，注定在他面前逃逸，犹如容易飘散的云朵。我算什么云？我如此心想，已然走得脚疼。他要的大概根本不是我，而是冒险：他幻想自己进入穷凶极恶的危险政党巢穴劫走我，那些政党人土全身上下净是能吸走人脑的装置，满嘴都是残酷的诡辩，而我在他们之间，手脚被口号捆绑。一旦他带走我，他也会不知道应该如何处置我。以前他便无法与我共同生活，他不能忍受凌乱，这些年的岁月也不曾让我变得更整洁。我和我的幻影并不相同。
• 澜沧月

  2022-12-26
  阿瑟回去教书，《复兴》杂志社重振旗鼓，这点应该能让他开心，可是我看得出他怏怏不乐。以前我会竭力取悦他，但现在我憎恶他不断散发的灰色氛围，犹如反其道而行的光环。有时候我觉得他不快乐一概是我的错，是我忽视他，但我逐渐撇下那种感觉。或许他只是擅长抑郁寡欢，就如同其他人擅长赚钱。或许他存心毁掉自己，借此向我证明我的破坏力。他开始指摘我对他的工作不够感兴趣。
• 闻夕felicity

  2022-11-28
  我心想：感谢厕所!世间仅存的独自冥想和祈祷的地点。
• Wolfeyes

  2012-08-12
  在千家万户的房间里，这些深藏的自我每晚从俗世的睡床上起身，踏上了如此惊心动魄的冒险旅途，这些经历不能向任何人坦白，哪怕是向她们那些鼾声如雷、暗地里和花花公子俱乐部女服务生有一腿的丈夫们。事实是，是我营造了希望，我提出了更美好世界的前景，无论和方式如何荒诞。这有那么可怕吗？我认为这与阿瑟和他的友人提出的观点并不不同，只是我更加现实而已。
• 弥弥

  2012-05-16
  父亲理解我的处境，他就是这么说的，他就像一个耗尽了时间去了解他人处境的人。我还记得他的言辞，而在过了很长一段时间后，我才意识到，没有一个人能理解他的处境。我不能，母亲或卢姑妈不能，没有人能。我想，那不是因为他身旁没人。他的处境是一个曾经夺人生命而又让人们重生的人，尽管他杀死的和救活的不是同一群人。这种神秘难以与人交流。除此以外，他还是一个穿着栗色皮拖鞋、在周末摆弄花草的男人，而正因如此，被他的妻子看作一个一文不值的傻子。他是一个被囚禁的人，和多数人一样。而令他与众不同的，是他对生死的参详。
• [已注销]

  2012-03-23
  如果你即将做一件很荒唐的事，而且毫无其他办法，那么最好假装什么事也没发生。