不懂拒绝的老好人

• Yo me amo

  2020-04-02
  除非你采取行动，打破牺牲自己以取悦别人的恶性循环，否则到了最后，你就会撞上众所周知的那堵墙。你的精力会耗尽，你可能会有一种彻底放弃的感觉。
• Yo me amo

  2020-04-02
  你越是认定自己应该当好人，而不是当个真实的人，你就越是会遭受怀疑、不安以及畏惧的纠缠和折磨。
• Yo me amo

  2020-04-02
  总：14分思维：3习惯：7情感：8如果你得分最高的组别是习惯或行为，那么你就是一个习惯型的“好人”；·如果你得分最高的组别是情感或感受，那么你就是一个情感逃避型的“好人”。
• Yo me amo

  2020-04-02
  ＂好＂是取悦者的心里盔甲。在你心灵深处，你相信当好人能让你赢得别人的喜爱，能保护你免受刻薄、拒绝、愤怒、冲突、批评以及反对的伤害。但是，当你跟另一个人有了消极的相处经历（这是我们人生的一部分，是不可避免的），你的思维方式会让你感到自责。这是因为在取悦于人的心态中，如果你遭到了拒绝或收到了伤害，你会认为原因是自己不够好。这种想法跟于己不利的沮丧只有一线之割。
• Yo me amo

  2020-04-02
  他们总是把别人的需要摆在第一位，从来不会对别人说“不”，始终在争取周围每个人的认可，努力想让除了自己以外的每个人都高兴，这种强迫症已经严重地扰乱了他们的生活，可以称得上是一种“取悦症”。
• 长颈鹿大大

  2017-12-28
  他们总是把别人的需要摆在第一位，从来不会对别人说“不”，始终在争取周围每个人的认可，努力想让除了自己以外的每个人都高兴，这种强迫症已经严重地扰乱了他们的生活，可以称得上是一种“取悦症”。
• 长颈鹿大大

  2017-12-22
  他们总是把别人的需要摆在第一位，从来不会对别人说“不”，始终在争取周围每个人的认可，努力想让除了自己以外的每个人都高兴，这种强迫症已经严重地扰乱了他们的生活，可以称得上是一种“取悦症”。
• Lisa要早睡

  2017-12-22
  他们总是把别人的需要摆在第一位，从来不会对别人说“不”，始终在争取周围每个人的认可，努力想让除了自己以外的每个人都高兴，这种强迫症已经严重地扰乱了他们的生活，可以称得上是一种“取悦症”。
• 無邊の黯藍

  2017-02-15
  当孩子靠讨好赢得了父母认可的信号时，孩子会觉得父母爱他，觉得自己幸福而且有价值。认可暗示着，至少暂时来说，孩子是安全的，不会遭到抛弃。在爱不附带任何条件的环境中，当孩子做了错事时，父母的言语和行为会告诉孩子：“我们爱你，但我们不喜欢你犯错误。”
• 無邊の黯藍

  2017-02-13
  想要使每个人都满意是造成女性紧张的一个根源。
• 無邊の黯藍

  2017-02-16
  冲突的层次第一层次：跟行为有关的冲突。第二层次：跟描述关系特征的价值观、原则、规则和集体信念有关的冲突。第三层次：跟个性、心态、感受、意图和动机有关的冲突。
• 夏目

  2013-06-10
  在生活的不同领域给自己设定高标准，这原本没有什么不对的地方。然而，追求完美会令人沮丧，并且注定会失败。相反，追求卓越会给人激励，因为这个目标是可以实现的。
• 夏目

  2013-06-10
  绝对的词语和夸张的语言是思维扭曲的标志，而思维扭曲是导致沮丧，焦虑，消极情绪的重要因素。情绪没有对错之分，但思维却要准确不准确之别，只要尽可能的保持思维的理性、缜密和准确，你就能最大限度地减轻情感的不适和消极的情绪。
• 夏目

  2013-06-05
  你可能也像琼一样，一心想帮助和支持遇到困难的亲人和朋友。但是，让你意想不到的是，把你的，“应该”强加给别人，这可能会让他们沮丧和愤怒；他们会觉得自己做的很差劲，因为那不是“你的”方式。你还可能过于急切和热心：别人只需要你当一个同情的倾听者，你却过早滴催促别人采取你的解决办法。通常，最有效的支持就是当好共鸣板，把你听到的反射回去，为你的朋友和家人营造一个安全的环境，方便他们以自己的节奏和方式思考解决问题。
• 夏目

  2013-06-05
  如果你强求他人、世界或生活以某种方式对待你，那么当他们没有或不能顺从你的意愿时（这是不可避免的），你就必然会因此感到愤怒、失望和沮丧。如果你对自己强求特定的行为或感觉，尤其是你的要求还不切实际或无法达到，那么你就注定会因此感到内疚和无能。结论就是，唯一一件你真正应该做的事情，是尽可能地吧那些“应该”从你的思维中清除。当你抛弃那些苛求的“应该”，用另外一种方式来表述你的请求、愿望或偏好时，你就会在情感上获益。
• Yo me amo

  2020-04-02
  作为一个老好人，可能自以为自己擅长让别人高兴，但是实际上，他们的真正特长在于让自己感到痛苦、可怜、力不从心。
• 無邊の黯藍

  2017-02-14
  因为你逃避难以应对的情感，所以你从不给自己机会学习怎样有效地处理冲突，或者怎样恰当地应对愤怒。结果，你非常轻易地把控制权交了出去，交给了那些通过恐吓和操纵来支配你的人。
• 夏目

  2013-06-10
  *每当你的思维被＂应该＂、＂必须＂和＂一定要＂所污染时，他就会变的刻板、僵硬、极端。灵活、适度、平衡的心理思维回更有利于你。*把你的＂应该＂强加给他人，这是胁迫和控制的做法。相反，你要试着使用＂我更喜欢……"、＂……可能会更好＂或者＂我希望你……"等说法，代替＂你应该＂、＂你不应该＂等操作和强迫的说法。
• 夏目

  2013-06-10
  此外条件思维是一个陷阱，会让你陷入自责和反唇相击。如果你坚持＂只要你对别人足够好，别人就会对你好＂的虚假逻辑，那么当别人让你失望时，你就只能自责了。
• 夏目

  2013-06-02
  ＂好＂是取悦者的心里盔甲。在你心灵深处，你相信当好人能让你赢得别人的喜爱，能保护你免受刻薄、拒绝、愤怒、冲突、批评以及反对的伤害。但是，当你跟另一个人有了消极的相处经历（这是我们人生的一部分，是不可避免的），你的思维方式会让你感到自责。这是因为在取悦于人的心态中，如果你遭到了拒绝或收到了伤害，你会认为原因是自己不够好。这种想法跟于己不利的沮丧只有一线之割。