完美的爱，不完美的关系

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  2012-03-30
  学着像天空以温柔的广阔和平等拥抱着云那样，拥抱我们自己和他人的不完美。然后我们可以说：“是的，每一个人都有相对的弱点，它们造成痛苦，但每个人也有绝对之美，远远超乎这些局限。让我们用柔软和仁慈的温暖紧拥弱点，融化一切冻僵、可怖之处。”
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  2012-03-29
  在我们变成无碍的信道，让爱得以畅流之前，创伤必须暴露出来。被治疗的事物必须当下立现，爱才能发挥疗效；若隐藏起来，只会生脓溃烂。
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  2012-03-29
  虽然人心是大爱流向世界的通道，这个心的通道却常常阻塞——由于不知道我们被爱而产生紧张不安、防御的行为模式。结果，我们虽偶尝短暂、喜悦的灵犀相通，但爱天赋的真诚开放却难以完全渗入我们的人际关系。的确，两个人愈敞开，障碍——他们最深最暗的创伤、绝望和不信任、最直接的情绪引爆点——就愈容易浮出水面，就像太阳的温暖刺激地球释放湿气而产生云朵，纯粹开放的爱会启动我们情绪创伤的积云，那是我们紧闭、活在恐惧中并抗拒爱的地方。
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  2012-03-29
  绝对之爱帮助我们契入我们的真实面目，所以不可一日无它。
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  2012-03-29
  ”绝对之爱（absolute love）不是我们得去——甚至可以——编造或杜撰的，当我们——对他人、对自己、对生命——完全开放，它就自然而然显现在我们身上。在与另外一个人的关系上，它显示为无私的关怀；在与我们自己的关系上，它表现为内在信心、自我接纳，让我们自内至外温暖起来；在与生命的关系上，它示现为安宁、感谢、生之喜悦。“
• 委心E

  2011-12-22
  P21 在两人关系中，期望常是一种微妙的暴力，因为这是要求别人顺从我们的意志。P23 夫妻、亲子、朋友之间永远不可能维持稳定及和谐的沟通。这就是必然规律：每一个相聚的时刻之后，接着就是离散。这并非爱、人类或宇宙在设计上的缺憾或错误造成的，也不意味着你不好，别人不好，生命不公平这类事。生命的脉动永远在循环中，上下、来回、扩展和收缩、协同和消耗，诸如此类。P28 伤口不能愈合，是因为不知道真实的自己本来就很可爱而且值得爱，却以为别人掌握着关键。我们常常在人类的相对之爱中期望绝对，期待相对之爱源源不绝地流出和谐以及无条件的接纳和了解。情况若非如此，我们就耿耿于怀，觉得谁错了——我们错的话，是我们不够好，别人错的话，就是不够爱我们。其实我们父母（或其他人）的不完美之爱，无关乎爱值不值得信任、我们值不值得爱，这跟我们的真实面目一点关系也没有，这只是凡夫俗子的局限，如此而已。别人不可能超越他们的性格局限来爱我们。P31 相对的，当你的心被忧虑重压、被恐惧笼罩或因冷漠而紧闭，即使情人充满深情，你大概也感觉不到他（她）的爱。只有你心畅通时，爱才触得着你。被爱就是成为爱。P47 只有心理相当成熟的人，才能对他人维持一个平衡形象，将令人愉悦和令人痛苦的品质都包括在内。P76 如果你耿耿于怀，就是让对方的骚乱进入你的世界毒害你；如果你不在意，你就从受害者的心态解脱了。
• 谢宛风

  2018-07-20
  我们常忽略人类之爱的一个秘密：接受爱比付出爱更可怕、更具威胁。在你的一生中，有多少次你不让别人的爱进来，而向外推？多少次我们宣告我们希望真心被爱，却常常害怕被爱，难以打开心怀，让爱完全进来？
• 谢宛风

  2018-07-20
  爱和心的伤口总是手牵手出现，如光影随行，无论我们爱一个人有多深，我们还是难以长期克服惧怕和不信任感。的确，另外一个人把我们点得愈亮，心的创伤愈容易现出阴影，愈发显眼。只要冲突、误解、失望一生起，不安全感便从心的幽暗角落涌出，轻声地对我们说：“瞧，根本没人爱你。
• 谢宛风

  2018-07-20
  所谓解离，就是致我们的内心在拒绝痛苦、敏感、对爱的需要以及因爱的匮乏而产生的悲伤和怒气，同时它也在拒绝我们的身体，因为身体是这些感受发生的地方。解离是儿童各种防卫策略中最基本、最有效的一个，但它存在一个严重弊病，它阻塞并关闭了身体上两个主要区域的入口：位于腹部的声明中枢——这里是欲求能量、性爱、生命力、直观认知的源头；以及心灵中枢——这里是对爱进行回应并且对事物感受最深刻的地方。我们若抵触缺爱的痛苦，便会阻挡爱流入身体，无法吸收使生命旺盛的养料，从而切断与生命的连接。于是我们就把自己置于一个怪异而痛苦的两难之境：一方面不由自主地对爱感到饥渴，另一方面却因为不信任爱而抗拒爱，拒绝对它全然开放。
• 俗女老王

  2016-12-22
  美国精神病学家Vamik Volkan研究这种心态何以在几个特定的种族和国家当中运作，发现那里的人们从历史错误和压制出发，视自己为受害者。沃尔坎用“选择性创伤”（chosen trauma) 来形容这种现象，某个种族从选择性创伤的镜片后头看世界，不断巡望来自其他种族的危险和威胁，这使他们产生防卫和侵略行为，由此触发另一种族的恐惧、憎恶以及敌意反应，于是该族群更加肯定当初的看法，世界的确不友善。同样的，我们都在圈护我们的选择性创伤－－就是没能够得到足够爱的创伤。我们编造关于对我们不好、剥削我们的可恶之人的故事，从而产生惧怕、怀疑、憎恨、不信任和侵略性，最终不可避免地推走别人，动摇人我关系，于是再次确定原来相信没被爱或不值得爱是真的。于是我们不断加入新证据，一遍一遍在心中重演来自儿时的原始的爱的创伤，告诉自己这个世界真的是没有爱的地方。
• 吃小睡

  2012-07-25
  “无条件的存在”——第一步，该过程共包括四个彼此密切相关的步骤——承认，允许存在、开放、进入。承认意指便是有什么存在，知道那是什么，却不去评估他好不好或应该不应该。我们经常无意识地压缩痛苦的感觉，想叫它别来烦我们，或者把它变小些，使他不那么严重。允许存在就是减压，清除塞满的东西；感觉的能量多大就是多大，既不认同它也不拒绝它。当你对侵略性打开心胸，与它共存，你就让所在这些感觉中的能量和力量释放出来。关键在于你要给与愤怒和憎恨充足的空间，让这些能量的激流充分流动，同时不要过于专注是你生气的对象。这样做会让你走出屡遭迫害的受害者角色，你会有些吊诡地发现：直接经验你的憎恨，有助你解放你的憎恨。实际上恨意自有其含义和真相，它标志着你和自己以及生命力量之间的隔绝。这是我们最恨的——由于我们和另一个人系在一起，我们感觉和自己的力量、生命力、自由、自在断了线，但只有与它们之间的连接才能保证我们与他人友好相处。接着面对并直接经验我们的恨意，我们可以解读它里面特别的信息。
• 吃小睡

  2012-07-01
  爱可以定义得非常简单：一种“开放”和“温暖”的强力组合，叫人真正去接触，将喜悦带进生命并心怀感恩，自足与自己、他人和生命本身。开放——心中纯洁并且无条件地肯定——是爱的本质；温暖则是爱的基本表现方式，从这个肯定自然延伸出来——想要探伸出去并且接触、契入、滋养我们的所爱。如果爱的开放性像清朗无云的天空，它的温暖就像自天空直射而下的阳光，放射出彩虹般的光谱，包括诸如热情、喜悦、接触、共享、仁慈、关怀、谅解、服务、奉献、献身，等等。
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  2012-03-30
  认识你的怨气　　这个练习助你探索你对别人的怨气并了解你从中得到什么。你可以和另一个人共同练习或独自练习重复提问的部分。　　1.回想你在序言的练习中已说清楚的怨气。　　2.承认你一对别人生怨气，感觉就很好，看你能否认识并承认：别人错了，你就得到满足感。　　3.别人错了，你内心有什么感觉？如果你可以向这个人证明他错或让他接受他错这回事，你得到什么？　　4.下一步牵涉到重复的提问：抱着怨气不放，有什么好处？（一个人问这个问题，另一个人向内心检视，然后以一两句话答之。之后问者再问，答者再答，没有其他对话。这个过程持续五至十分钟，之后问者和答者互换角色。）　　5.在你每一次回答问题，探索并形容紧抱怨气的好处时，注意千万不要批判自己，仅让自己在客观、好奇的心态下看到呈现出来的真相。　　可恶之人　　这个练习助你看到内心投射出的可恶之人，以及这投射的形象如何在人我关系中运作。　　1.心中想一想最近一次和你伴侣或其他人冲突的时候，你觉得被亏待、误解、伤害的感觉。　　2.承认被亏待是什么感觉，尤其是随之而来的愤怒或挫折感。　　3.感觉愤怒或挫折的时候，对方看起来像什么？有什么可恶之人的形象浮现出来？（举例来说，你可能视对方为冷漠、敌意、侵略、拒绝、遗弃或控制。）　　4.现在问你自己：这可恶之人的形象你是如何熟悉，甚至熟悉了一辈子？它让你忆起童年的什么往事？　　认识到这可恶之人的形象由过去而来，看看你能否将这形象从你现在面对的这个人身上拿走。此人与可恶之人的形象分家之后，你再看他像什么？
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  2012-03-30
  “抓住怨气给我一种权力，保护我不会感觉任人宰割，我是为站稳立场，防止自己又一次受伤、失望、遭拒，我用怨气防范伤害的重演。”　　“抓住恨意，让我觉得我对、我有理，好像我在打自己私人的圣战。放弃怨气的话，是白白放走伤害我的人，让他们在我周围自由来去。”　　“怨气可以支撑一种‘我’的熟悉感觉——在这个心态中，我容易认识自己，它给我一种身份认同。其实怨气的感觉并不好，但我宁可和这个熟悉的焦虑一起，也不要放下怨气，踏入未知的焦虑。放下怨气会动摇我整个身份认同。”　　“这是自怨自艾的‘可怜的我’，所以怨气成了争取同情的方式，这是呼救。”　　“抓紧怨气是照顾自己，转移对伤口的注意以抚慰我自己。怨气在某种程度上是自我肯定。”　　“这可以增加家庭的凝聚力，因为我们都对世界有相同的抱怨。我们家是移民，在欧洲时好几代受过不公待遇，刚来美国时也是。吐出怨气，可以一起舔伤口，同为受害者，就更像一家人。” “它提供一种组织原则——剥削、压抑、俱有对俱无（haves versus have-nots）、爱拼才会赢汇集成一个故事，给我一个世界观，一种我为何而战的感觉，在混乱之中给我一种秩序和目标。”　　“我的怨气和父亲抛弃我们这件事是分不开的，他在我很小的时候离开我们。真够奇怪的，抓住对他的怨气，好像跟他在情感上还有联系。我可以看到我的怒气和恨意其实是为了抓住他。”　　“责怪别人，可以不必为自己的问题负责。”　　怪不得放下怨气并宽恕别人那么难，这些陈述显示怨气在心性中有强大的作用力。如果有怨气在手，我们不会觉得脆弱无助，我们可以避免重蹈以前被伤害的情境。在怨气中强硬起来，让我们理直气壮：“我要证明给你看，你最好别惹我，对我最好小心一点。”于是我们当下就有了立足之地。　　更有甚者，抓住怨气不仅可以使别人显得不好或错误，而且可以使自己显得更好。这就是我母亲沉迷...
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  2012-03-30
  人类关系中最具有毁灭性的元素，是替别人戴上“坏”或“错”的帽子，然后评断、拒绝、处罚他们，这种不幸的结果随处可见：婚姻、家庭、机构中的反目；国家间的战事；无法接受他人的相异性而产生的持续争斗。中东长期僵持的冲突具有这种特质，强烈敌意和报复冲动所产生的动力，节节升高到两败俱伤的地步。自杀炸弹客表现出特别强烈的怨气，大部分人都很难理解为什么有人这么不珍重自己的生命，只因为别人伤害过他或他的同胞，粉身碎骨也在所不惜。然而当我们再仔细观察，就会发现每个人的内在也都在制造自杀炸弹客。喂养我们的怨气——视我们的亲密伴侣为报复对象，或者怨恨人生或其他人对不起我们，这是一项自我毁灭的行动。因为我们想伤害、排拒所憎恨的人或事，无意间也伤害、排拒了自己。这并不难明白：只须注意你跟人作对时，整个身体如何紧缩。这样一来，你摧毁了自己的生命——即安宁、开放和温暖，这些都是你的生命之血。你用舍生趋死为代价，使他人看起来可恶，使自己心安理得，这跟自杀炸弹客没什么两样。解析怨气每一怨气都植根于没有好好被爱的陈旧伤口，以及对之束手无策的陈年挫折感，这种伤痛和挫折感一旦成形，就变成在我们的神经系统中潜伏的隐性病毒，准备在别人错待我们时大举进攻。伤害人际关系的情绪就是这样被引爆的。　　与其下结论说人类基本上处于交战状态，不如转而了解为什么我们要死死抓住侵略性行为下的怨气，不肯松手。很清楚的是，心抓住过去的伤痛是一种求生机制，这样可以确保我们在万一松防时，伤痛不会不知不觉又爬上心头。抓住怨气的心是全时间工作的哨兵，专守望来自他人的威胁。简单地说，我们不想再受伤，像以前一样——好久好久以前的那一次。　　大部分时间，哨兵都在安静巡守，我们甚至感觉不到他在值勤，但当有人惹恼、轻蔑、忽视或伤害我们，警铃就大作了。因为这警铃经由神经系统来运作，会引起饱涨的情绪高潮，于是我们就摆荡到侵略或自卫的策略——愤怒、...
• 吃小睡

  2012-07-18
  如果你指望别人永远与你步调一致，你就陷自己于沮丧、失望和痛苦中，因为这无异于缘木求鱼。每个人只能跟随自己内在的法则，因为每个人都有自己的节奏和感觉，你永远无法期待别人步调与你一致，你无可避免会和所爱的人不同步，因为你们一直在不同的时间想要从彼此身上或从生活中获得不同的事物。结果无可避免，和声变成走音，了解变成误解，造成伤害和隔绝。即使最亲近的婚姻伴侣有时候也感到误解、失恋、彻底的孤绝。 即使有人想跟我们步调完全一致，也不可能，因为他永远不能预卜我们每一时刻想要什么。我们也许现在想要亲近，于是情人挨近我们，不久我们可能又想要有自我空间。我们连自己每个时刻想要什么、内在发生了什么事都弄不清楚，而且心意还在不断改变。如果真是这样，我们怎能期望另一个人与我们步调永远一致，尤其是他人只能根据他们自己不同的观点、节奏、需要来行事？不但我们每个人都有不同的需要和观点，我们还想要以独特的方式被爱——它能够复位过去带来的情绪创伤。这真是高要求！因为它假设别人应不断调整他们爱的风格，来配合我们。举例来说，如果你有被抛弃的恐惧，你可能会逼你的伴侣多作口头保证，结果超过了他的限度。你听了固然欣慰，知道有一个人陪伴在身旁，不幸的是，这些期望可能触发他被承诺限制的恐惧，因为一旦被逼得依照你的时间表保证，他可能觉得受制于人。你的伴侣不见得像你，他要有个人空间才觉得被爱，如果你期望伴侣用你认为恰到好处的方式爱你，他可能会撒腿逃跑，结果反而牵引出你被遗弃的恐惧。两人在怎么努力，往往还是不得已触痛了彼此的创伤。