我独自穿越沙漠，领悟了安全感和自由

• Edison呢

  2023-08-14
  我在黎明前醒来。黎明前苍白、冷酷的微光已足够让我找到要找的东西。我找到骆驼，给它们喝一点水。然后我收拾自己的行李，把它们放在骆驼身上，勉强自己喝了点水。我完全没有感觉。突然到了该离开的时候，我不知道该怎样办。我有强烈的欲望想要埋葬狄吉蒂。我对自己说这种举动很可笑，让尸体在地面上腐化是最自然和正确的。但是我极需要把所发生的事变成一种仪式，让它变得真实、具体而可以触摸。我走到狄吉蒂的尸体旁边，瞪着它看，试着面对事实。我没有埋葬她，不过我对这个我曾无条件、从不怀疑地去爱的生物道别。我向她说再见，并谢谢她，我第一次哭，用一把落叶遮盖她的遗体。我走入晨曦中，没有感觉；我有如行尸走肉，只知道要一直走。不能停下来。
• story,bo

  2017-04-07
  第二天早晨离开时，我拿出钟，上好发条，把闹钟定到四点，然后把它留在我们那个泥浴池附近一个树桩上嘀嗒作响。我想，这是给那个阴险的小仪器一个恰如其分的结局，头等大事办妥了。我欢喜地走着笨拙的小步子，像个脚里灌铅的踢踏舞者，实际上，我现在可能看起来像个被遗弃的老人，穿一双过大的凉鞋，脏兮兮的宽大裤子，衬衫也破了，手脚都长了茧，满脸污垢。我喜欢我现在这幅样子，抛开伪装、漂亮脸蛋和吸引力，实在太轻松了。超越了女人延伸在背后的可怕、虚假、装模作样的吸引力。我把帽子拉下来盖住耳朵，耳朵从帽子下面突出来。“等我回去后，必须记得现在的模样，绝对不能再次掉进那个陷阱。我必须让人们见到我本来的样子。像这样吗？对，为什么不能这样？”但之后我意识到，适于一套情形的规则未必适合另一套情形。回到那里，这只会是另一种伪装。那里，没有人赤裸相待。没有人能吃得消。每个人都有自己戒备森严的社交面具，除非他们喝得烂醉，或发狂，那时他们的裸体又会丑陋无比。为什么要这样？人们为什么彼此兜圈子，不断把精神耗费在恐惧或妒忌上，而事实上，他们所恐惧或妒忌的一切只是一种幻觉？他们为什么要在四周筑起心理上的堡垒和藩篱，甚至自己都无法从内部洞察，而要找开保险箱的大师才能穿透？我再一次拿欧洲社会与原住民社会比较。一个是偏执、贪婪和毁灭的典型，另一个那么健全。我永远不想离开这片沙漠。我知道我会忘记。
• 芻狗

  2017-03-01
  這種讓人軟弱無力的恐懼，意識到科特恨我后的全部可能，以及如果我讓他夠不快，他可以、也會狠狠打我，催化著我把那模糊的痛苦與失敗轉化爲勢不可當的現實。這個世上的科特們總是會贏。無法抵抗他們，無法不受他們的傷害。隨著這一認識到來的是崩潰。面對科特的存在，我所做所想的每一件事都沒有意義，都是瑣碎的。
• 再見远山

  2017-05-18
  这是我的第一个家，我在这里感到一种解脱感与归属感：我不需要任何东西，任何人。在那一刻之前，我一直以为寂寞是我的敌人。没有人在我的周围，我似乎就不存在。但现在我理解了，我一直都是个孤独的人，这种身份是种天赋，而非该去畏惧的东西。我独自在我的城堡里，能清楚地看到寂寞是什么。我头一次有了顿悟，我这一生的行为模式一直是在保留自己的那种疏离感，一直在保护那处高远，清澈的地方，一旦分享，它便有被破坏的风险。我一次又一次用片刻神经质的绝望为此付出代价，但都值得。。
• 再見远山

  2017-05-18
  人生中，我头一次发现，我其实享受动物的陪伴多过于人。跟自己的同类在一起，我害羞而困惑，不信任他们。我不理解这一变化，也没有意识到自己已经变得孤立，自卫和缺乏幽默感，我不知道我寂寞。我感觉平静，积极，坚强，现在，旅途不再是脱离本性之举，也不再担心这件事是不是毫无意义，我能更清晰地看到原因和它背后的需要。几年前，有人问过我一个问题：“你所生活的那个世界，实质是什么？”我被问到时，已经三四天没吃没睡，当时我得印象是，那是个非常深刻的问题。我花了一个小时来回答，当我回答时，答案似乎直接来自于潜意识：“沙漠，纯粹，火，空气，热风，空间，太阳，沙漠沙漠沙漠。”我被吓到了，我不知道那些符号对我有如此强烈的作用。
• 再見远山

  2017-05-18
  我也对自己的生活和它的重复性有些厌倦——对不同工作和各种研究三心二意的尝试；研究了背负任性的消极态度，这种态度几乎是我这代人，我得性别，我的阶级的通病。于是我作出一个决定，它承载着我当时没有明确表达的东西。我本能地做出选择，后来才赋予它意义。在我的脑海里，这趟旅行从来没有被设定为一次要证明什么的冒险。当时我觉得，最难的就是做出行动的决定，剩下的只是坚韧。恐惧都是纸老虎。一个人真的可以通过行动来改变和控制自己的生活，而程序，过程，就是行动本身的回报。