爱的进化论

• 圆脸

  2019-05-29
  世上很少有彻底的坏蛋，恶毒之人自身也是苦痛缠身。因此，处世不可嬉笑不恭，或咄咄逼人，惟有以爱成全。这着实不是容易
• 圆脸

  2019-05-29
  1.“我想要亲密的关系，但我发现，人们经常莫名其妙地令人失望或刻薄。我担心跟别人太亲密，会让自己受伤。我不在乎独处。”（回避型依恋） 2.“我想跟别人亲密相处，但经常发现他们并不愿意如我希望的那样亲密。我担心我在乎别人，别人却不当我一回事。这让我感到十分不安和恼怒。”（焦虑型依恋） 3.“对我来说，与别人建立亲密关系不是难事。我依赖别人，别人依赖我，这让我感到很舒适。我不怕独处，或不被人接受。”（安全型）
• 圆脸

  2019-05-29
  那些在幼时被家庭氛围伤害的人，长大后面对婚姻关系的困难或分歧时，会有两类反应：一类表现为畏惧、依附和控制的行为趋势，鲍尔比称之为“焦虑型依恋”；另一类则倾向于防卫和退缩，他称之为“回避型依恋”。焦虑型依恋的人往往喜欢查探伴侣，会因为嫉妒而发作，花大量的生命悔恨夫妻关系不够“紧密”。回避型依恋的人会说他们需要“空间”，乐于独处，会在畏惧时寻求性关系的亲密。
• 赛小姐无所谓

  2018-02-28
  浪漫主义的婚姻观，强调“合适人选”的重要性，它意味着有人赞同我们的趣味和价值观。长远来看，这种人并不存在。我们太丰富多样，各具特性。没有哪一种一直会持久存在。最合适的伴侣并不需要方方面面的志趣都碰巧相投，而是应该充满智慧并且优雅的讨论品味的差异。“合适人选”的真正标志，不是完美互补的抽象概念，而是忍受差异的能力。般配是爱情的成就，而不是前提。
• 北渚

  2017-10-03
  诀窍也许并不是开始一种新生活，而是学会少一些厌烦和惯性思维，重新认识旧日子。
• 北渚

  2017-10-03
  压抑、一定程度的克制和一些主动的自我纠错，与明确的表白一样，都属于爱情。
• 北渚

  2017-10-03
  与任何人，甚至是最为般配的人结婚，归根到底就是为了确认我们牺牲了自己，最可能换取的是哪一种苦难。这是所有人的宿命。我们今天的行为，在多年后可能成为今生最错误的决定，但我们不会惊慌。我们承诺不会心猿意马，只是因为我们知道，外面不会有更好的选择。没有人可以例外。我们是精神错乱的物种。
• 北渚

  2017-10-03
  真正的爱应该以最大的慷慨之心，不断尝试着随时解读在难以对付和令人讨厌的行为之下，有着怎样的真相。如果我们能透过暴躁与凶残，辨认出总掩身背后的恐惧、困惑和疲惫，这着实是善者仁心。这便是以爱的目光凝视人类的真正含义。
• 北渚

  2017-10-03
  婚姻给了拉比和柯尔斯滕机会，去极为细微地审视彼此的个性。
• 北渚

  2017-10-03
  爱情中最微妙而又必要的任务之一，便是情绪调控。为了承受移情的风险，便要将同情与理解优先于恼怒和评判考虑。伴侣们需要意识到，他们并不总是对方突发的焦虑或敌意的直接诱因——所以并不该总报之以怒火或伤自尊。狂怒与谴责可以让路于慈悲之怀。
• 北渚

  2017-10-03
  善听者淡定应对他人可能臆想出来的混乱局面，他们阅历丰富，知晓一切终将回归本位。
• 北渚

  2017-10-03
  它并非闹剧，没有占有，也与愧疚无关。（婚外情）
• 北渚

  2017-10-03
  浪漫的婚姻需是当事主体独特的权利，需要排除哪怕是最亲密的人。
• 北渚

  2017-10-03
  它也许是暗指我们欣喜于自己获允展现隐秘的自我——欣喜于发现，爱人丝毫未被真实的我们所惊扰，反以鼓励与支持回应我们。
• 北渚

  2017-10-03
  它并非只是感觉，更是思维——其中最为重要的，是接纳和承诺，承诺结束孤独与羞愧。
• 北渚

  2017-10-03
  他们对彼此的忠诚，伴随对众人日益增加的不忠诚，而变浓加深。
• 北渚

  2017-10-03
  对拉比而言，他仿佛与一位好友，头顶艳阳，重返自己曾经只能孤身暗夜前往的一片森林；他发现，那些曾经令他骇然的凶狠形象，原来真的不过是巨石在错误的角度投下的阴影。
• 北渚

  2017-10-03
  当爱人最终领悟我们，相比于其他人或甚而比我们自己，都更领悟我们混沌、尴尬和耻辱的那些部分时，爱便达至巅峰。
• 北渚

  2017-10-03
  更务实、更健康、非本能地去爱。
• 北渚

  2017-10-03
  束缚是成熟的前提，只有在自己无法轻易抽身时，才能实现某些方面的成熟。