Siblings Without Rivalry

• 小橘子

  2012-05-01
  孩子：嗯，是啊。那么，你去把这些话告诉他吧。母亲：亲爱的，如果这些话由我来说，只会让他对你的怒气更深，你必须自己跟他说——跟他说你刚才对我说的那些话。你的意思说得非常清楚呢。他用不着弄得你下不来台或是推搡你。如果他想和朋友独处的话，只需要用客气的方式让你离开，你就会离开啦。
• 小橘子

  2012-05-01
  我：什么？你们才讨论了两分钟？而且是这么严重的一个问题？你们现在的情况是，三个人共住一室，每个人都希望自己有朋友到访的时候能够享有私人空间。两分钟可解决不了你们的问题。他们：拜托了，爸爸。你就告诉我们该怎么办吧。我：再去好好考虑一下。他们：考虑问题太费时间了。我：太费时间？你们知道来自13个州的绝顶智者达成一致，来撰写一部宪法并最终组成美利坚合众国花了多长时间吗？不是几天，不是几周，而是好几年。你们的问题是要花上不少时间，还要经过反复的深思熟虑。迟早你们会找出一个法子来的——我对此深信不疑！他们没法反驳历史，只好回到自己的房间。接下来的一刻钟里，我听到了他们严肃讨论问题的声音。
• 小橘子

  2012-05-01
  如果孩子们不能自行解决问题1. 召集相关各方碰头，将会面的目的解释给他们听。现在家里这种情况搞得每个人都很不开心。我们应该看看做点什么，让每个人的情绪都能好一些。2. 告诉孩子们会议的基本原则。首先，咱们来听听简妮怎么说——谁也不要打断她。她说完之后，我们再听听比尔的看法，我们当然也不能打断比尔的话。3. 将每个孩子的感受和关注点一一记录下来，然后大声读给他们听。4. 给他们时间展开辩驳。5. 请每个人提出更多关于解决方法的建议。将每个主意一一记录下来，但不要做出评论。6. 确定出你们每个人都能接受的解决方案。7. 后续跟进。
• 小橘子

  2012-05-01
  如何处理打架问题。第一级：普通的斗嘴。不做理会。第二级：情况升级，成人介入其中可能使情况有所缓和。处理步骤：1. 表明已经了解孩子们对彼此的愤怒。听起来你们俩彼此气得不得了呀。2. 以尊重的态度聆听每个孩子的解释，复述每个孩子的观点。这么说，莎拉，你希望继续抱着狗狗，因为它只有在你怀里才能安静下来。而比利你呢，你觉得该轮到你抱狗狗啦。3. 表示出对问题困难程度的认可。这可是个麻烦事儿哦，两个宝宝，但只有一只狗狗。4.表达对他们能力的信任，相信他们能够自己找出一个另双方满意的解决方案。我相信你们俩能够共同找出一个对你们双方都公平的解决方法。5. 离开房间。第三极：局面可能会造成危险。处理步骤：1. 查问。你们是闹着玩呢，还是真的打起来了？2. 让孩子们知道：只有双方都答应，才可以闹着玩儿。3. 尊重你的感受。你们可能是玩玩罢了，但对我来说也太粗鲁了。你们应该找个另外的活动。第四级：情况着实危险，必须要有大人介入。处理步骤：1. 描述你看到的情况。我看到两个怒不可遏的孩子几乎要动手互相伤害对方了。2. 把孩子分开。你们俩现在待在一起太不安全了，得先冷静一阵子。赶快的，你回你的房间，你回你的房间。
• 小橘子

  2012-05-01
  谁也不要给孩子设定角色。技巧11. 父母不要给孩子设定角色。11-1. 不要把孩子当“暴徒”，帮助他认识到可以换用文明的方式。 滚出我的房间，否则我非揍你不可。不要：迈克，你怎么又像个暴徒似的。可以：别老提什么打人的话！你知道如何不使用武力来达到自己的目标的。11-2. 不要把孩子当“受害者”，教他如何自己解决争端。 哥哥说我必须把我的新悠悠球拿给他玩。不要：可怜的宝贝，你哥哥又欺负你啦？可以：你可以告诉他，这是我的，我自己来决定要不要给你玩。 技巧12. 孩子不要自己给自己设定角色12-1. 当孩子自认为是个暴徒，家长可以帮助他看到自己善良亲切的一面。 我的泰迪熊，你个讨厌鬼！——我就是个讨厌鬼！可以：但你也知道如何做个“好好先生”。我希望你现在就开始有所行动。12-2. 当孩子自认为是个“受害者”，家长可以帮助他看到自己潜在的力量。 妈妈，他做鬼脸吓唬我，我吓死啦！不要：快停下来，你知道你妹妹很容易受惊吓的。可以：我打赌，你要是愿意的话，肯定可以做出一个更吓人的鬼脸来回击他。对于先天障碍儿童。12-3. 不要泛化孩子的弱点，关注具体的事情，并肯定孩子的进步、困难和负面情绪。 太快啦！不要：小心那个球，你知道妹妹身子比较弱。可以：嘿，你几乎都接住它啦。这球飞得多快啊。于是那只狗f…f…，我读不出这个词，我真是笨啊。不要：你不是笨，你只是有阅读障碍。可以：阅读就是挺难的。这个词的韵脚和“类”一样。技巧13. 孩子的兄弟姐妹不要给他设定角色。13-1. 当另一个孩子把他当成暴徒时，让另一个孩子了解到他的另一面。 爸爸，他说我们要是不让他玩的话...
• 小橘子

  2012-05-01
  史蒂维不太舒服，我正哄着他在我膝头休息，麦琪（20个月大）举着手朝我走了过来要求抱抱。我说：“麦琪，现在我需要多抱一会儿史蒂维，因为他病了。”
• 小橘子

  2012-05-01
  史蒂维（4岁）：妈妈，这不公平。你和麦琪待在一起的时间，比和我待在一起的时间长呐。我曾想解释一番：“嗯，你妹妹今晚很难入睡，她白天睡得太多了。明天晚上我会补偿你，多给你讲几个故事。”但实际上我说的是……我：哦，你希望我能和你多待一会儿？史蒂维：耶，没错！（说着他舒服地蜷在床上，安然入睡。）
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  2012-04-29
  技巧8. 不要忧虑给孩子的东西是否完全平均，应该关注每个孩子的个体需求。不要：你给他的比给我的多！——没有啊，我给你们每个人的都是四块薄饼。——但是他的比我的大。——我做的每一块薄饼都是完全一样的。可以：你给他的比给我的多！——哦，你还没吃饱吗？——嗯，有一点。——那你是再来半块还是一整块呢？技巧9. 不要跟孩子说你给他们的是同等的爱，向孩子展示你对每个人独一无二的爱。不要：你最爱谁？——我对你们每个人都同样地爱。——心想：她才不是呢，她只不过这么说说罢了。可以：你最爱谁？你们每个人对我来说都是独一无二的。你是我唯一的小罗宾，茫茫人海里，没有一个人跟你一样。没有人拥有你的思想、你的感受、你的微笑，有你做我的女儿，我真是幸福。——心想：她是真的爱我。技巧10. 不要给孩子同等的时间，应根据需求给予时间。不要：我已经和你姐姐待了十分钟了，我也会跟你待十分钟的。可以：我知道我花了很长的时间检查你姐姐的作文，这篇作为对她很重要。等我一检查完，我很乐意听听你要说的重要事情。
• 小橘子

  2012-04-29
  不要拿一个孩子与另外一个孩子比较。如果孩子做出了让你不高兴的行为。不要：你怎么就能像你哥哥那样把衣服都挂好呢？可以：1. 描述你看到的情形。 我看到一件崭新的夹克被扔到地上。 2. 描述你的感受。 这令我很恼火。 3. 描述需要做些什么。 这件夹克应该放在衣柜里。如果孩子做出了让你高兴的行为。不要：你可比你哥哥有条理多啦。可以：1. 描述你看到的情形。 我看到你把夹克挂起来了。 2. 描述你的感受。 谢谢你这么做，我就喜欢看到咱们的门厅干干净净整整齐齐的。
• 小橘子

  2012-04-29
  值得注意的地方1. 避免夸大或绝对化孩子的感受。不要：我知道你恨你的弟弟。可以：在我看来，你对弟弟的感觉是双重的。有时候你非常喜欢他，而有时候他就像个魔鬼，让你抓狂。2. 避免泛化孩子的感受，可以采用能够促使他前行的语言重新描述他的感受。对于一个始终告诉你他憎恨自己的弟弟的孩子，你该如何做呢？不要：我能听得出你讨厌他。不要：你真是恨透他了。可以：我能听得出你有多生大卫的气。可以：他做的一些事情真是惹你生气了。可以：他说的一些话肯定是激怒你了。可以：你愿意多跟我说说这里面的情况吗？3. 如何孩子的抱怨喋喋不休，有时自己没有耐心听下去了。可以：我听得出你有多么烦你弟弟，但是现在我很难在往下听。咱们饭后坐下来好好谈谈吧。或者，给孩子准备一个“牢骚簿”，把抱怨愤怒写或画下来。
• 小橘子

  2012-04-29
  技巧1. 描述孩子的负面情绪。 你老是和小宝贝在一起。不要：没有啊，我不是刚刚还给你读书了吗？可以：你不喜欢我花太多时间在他身上。 波比说我听起来跟个笨蛋似的。不要：咳，别搭理他。可以：听到这样的评价你就抓狂啦！ 他那么做就是故意的！他只有在我在旁边时才打嗝。不要：问题挺严重啊！可以：你觉得他故意这么做，就是为了拱你的火。技巧2. 表达出孩子可能的愿望。 把宝宝放回去！不要：你不是这个意思，你知道你爱他。可以：你不愿意他待在这儿。有时候你希望他离开这里。 他老是在我准备做功课的时候开始敲鼓！不要：那你关上门就好啦。可以：那可是够烦的。你希望他在开始敲鼓前先跟你商量一下。技巧3. 鼓励孩子以富于创意的方式表达感受。 她可真够自私的，出去从来都不带上我。不要：别发牢骚啦。你也知道他不愿意带个跟屁虫似的小丫头出去。可以：留在那里确实没啥意思，咱们来画幅画，表达出这种感受好不好？ 瞧她把我的衣服弄成啥样啦！我真想拿她的一件衣服出来撕得粉碎！不要：有病！可以：我想你姐姐需要知道你对此有多么恼怒。咱们把它写出来吧！技巧4. 制止伤害性行为，告知表达愤怒的更佳方式。 你偷了一元钱，你这个无耻的小偷！不要：对你哥哥怎么能用这么重的词呐！可以：你听起来可是愤怒不已啊！不过我希望你在面对你哥哥的时候，不要骂骂咧咧的。 贪吃猪把所有的曲奇饼都给吃了！不要：你可不是第一回这么说他了。可以：别骂人了。告诉他你的想法是什么，或者是你希望他能怎样。