有毒的话语

• 小蹦啾~

  2021-07-29
  控制者使用的技巧大多取决于对方的心理状况及其对感情的投入程度。很明显，付出越多、关系越亲密、个体越脆弱，受到控制的可能性就越大。这种情况对夫妻或情侣来说是很危险的。
• 小蹦啾~

  2021-07-29
  当我们被对方吸引的时候，我们会向对方祖露自己的隐私。还有什么方式比这更能显示我们的信任？当然，我们还需要了解一下我们所说的是哪种隐私。隐私涵盖了三个方面：身体、思想和行为（开车做饭、修理东西、打扫等等》在吸引存在的条件下信任可以是一方面或多方面的：允许身体接触，允许介人生活中的隐私，允许分享回忆、想法和幻想，以及为了亲密关系的建立而去平衡甚至放弃个人能力。
• 小蹦啾~

  2021-07-29
  有幻灭，就没有控制幻灭”这个词听起来很消极，容易让人联想到愤怒、绝望甚至背叛等感觉。事实上，这个词的意思是：不再被幻象所迷惑。这其实是一件好事。人类是尊重并渴求真相的。不赶走幻象，我们就看不到真相，我们就会像被禁锢的囚徒，永远无法得到真正的平静与满足。亲密关系能够驱散我们对爱的想。当我们对伴侣感到失望，觉得自己似乎错了的时候，幻灭就开始了或许，我们身边的这个人并不是我们快乐的源泉。一开始我们也许会得选错了伴侣而想要另找一个。但是，只要有期望，就会有失望。最后，就连无可救药的浪漫主义者，也会明白我们快乐的源泉并不在别人身上。幻灭是灵魂给我们的礼物，让我们能从“向外寻求快乐”的话语的错误思想中跳脱出来。然而，幻灭的过程也可能不是瞬间崩塌的，它可能需要耗费很长的时间，就像从一砖一瓦开始拆除一座大教堂一样。这里所讨论的幻灭，在大多数情况下都会滋生出话语控制，并可能对受控者造成心理伤害。亲密关系是一种情爱关系。一旦爱情幻灭，这一层关系就不复存在。也就是说，他们对彼此失去了“性趣两人的关系逐渐转变为伙伴和亲人。这种对于亲密关系和家庭关系的混淆，是导致两个人幻灭的最常见的原因。幻灭在这里不该被理解为对对方没有感情了，而应该被理解为自己无法再把对方当作欲望的对象、当作可以增强自己作为男人或女人的感觉的对象。而在当今，这两样东西恰好是人们希望通过结为伴侣得到的。实际上，幻灭最常见的结果就是出轨，而且不能被另一半发现。因此，实施话语控制不一定跟控制者的人品有关，这是一个与情境相关的问题。如何掩饰自己已经不再爱对方了？如何隐瞒第三者的存在？如何心安理 得地离开现在的伴侣？
• 小蹦啾~

  2021-07-29
  5吸引的风险任何恶意的控制行为，只有在双方建立了紧密关系的情况下，オ能有效。起初，一对伴侣是因为一方被另方吸引，或者相互吸引才走到一起。这时候，一切都没有问题。就如同一个人带着另一个人跳舞，在这个过程中，有对对方的爱慕，有对自爱的追寻。舞蹈的节奏有快有慢，从悠扬的华尔兹到激烈的摇滚，从克制的爱慕到汹涌的热恋。但是，吸引也是一个人对另一个人施加影响这一复杂过程的第一步。当我们被一个人吸引时，我们会对这个人敞开心扉，信任他。这个时候，通过微妙的暗示，一方就可能被另一方控制。如果关系出现了不平衡，比如一方对另一方的爱恋消散，他们之间的关系就可能被恶意利用，导致一方对另一方施加控制。
• Lazy念念

  2020-08-26
  人是喜欢逃避自由的动物。有一个叫“选择困境”的心理学理论，人们害怕选择的理由主要有两个：因为要为选择承担责任而焦虑，因为放弃了另一个选择而担忧。——弗洛姆《逃避自由》
• Lazy念念

  2020-08-25
  对于谎言，我需要以社会或宗教道德的名义去谴责它，然而这就给了对方争论的余地。如果这是我个人底线的问题，而对方逾越了这个底线，那就没有什么商量的余地了。
• 半夏

  2020-08-20
  摆脱话语控制不是不可能的，它需要经历几个必要的步骤。不管你是受害者还是专业人士，你只需在这张清单里选择在你看来跟你的情况最相符的即可。步骤的顺序也可以根据具体情况进行调整。1）意识到自己正受到控制。2）识别控制的性质甚至控制者进行控制的潜在动机3）自问当下的情况是否正常。4）搞清楚要倾诉的对象。5）成功发泄。6）放弃政变对方的想法。7）捍卫自己的底线。8）咨询专业人士。
• 冬青

  2020-08-10
  想要知道自己是不是控制的受害者并不容易，因为控制的目的就在于让我们对自我和自我感知产生怀疑。虽然有些控制是比较显而易见的，但是那些最有害的，恰恰是最难以看透的。想要看清这些控制行为，首先要能识别它们、定义它们、闻述它们。
• 联合天畅

  2020-08-10
  要求另一半改变行为习惯是很棘手的事情，通常都会产生反效果:这样的要求会被当作批评，有时候甚至会被当作攻击，转而引起对方的反击，对方会以多少有点道理的指责来回敬你:“你想让我承认是我的错，是吧？”“不是啊！我只是想让你不要……”“你就是，你想让我内疚！而且，你总是这样，你从来不承认自己犯的错！”然后两个人就开始吵起来了…互相指责，有时候甚至是对骂，每个人都试图——以自己在这方面不可否认的才能——让对方感到不快。最后，得出的结论是对方没有改变，自己也没必要改变。在一个性别越来越平等的世界上——即便这种平等远没有完成，两性都要彻底改变对彼此的看法和行为。互相指责并不能使提出的要求得到接受和采纳。也许提出要求的人会尝试其他的方式，更巧妙一点的，有时候甚至是更有风险一点的，直至找到“好的”、能让自己的要求得到满足的提出方式。
• 联合天畅

  2020-08-10
  要记得，有毒的话语的危害性主要在于控制者用看似符合某种逻辑的话语隐藏了自己真正的目的。控制者以善意的伪装说着迷惑人的、似是而非的话。实施控制的人不一定是“病态自恋者”:只要条件允许，每个人都可能实施控制——在亲密关系中，这样的机会多的是！除了刚才所讲的吸引，还有五个实施话语控制的原因:隐瞒某些事情、改变对方或为自己辩护、挽留对方、逼走对方，以及诋毁对方。
• 半夏

  2020-08-20
  令人吃惊的是，控制与被控制的游戏不仅满足了控制者的需求，也是受控者的渴望。不得不承认，很多受控者渴望变成一个“柔弱的、无脑且无助”的人，从而回避责任和义务，获得需求的满足。从表面上看，“无脑”的人更容易被控制，因为他们人格不独立、意志不坚定、自我认识不足。他们过度贬低自己的能力，觉得自己“离开他人就无法生存”，容易受环境因素影响，不清楚自己的核心需求。
• 半夏

  2020-08-20
  当控制者想要掩饰某种行为或目的时，情感控制是他们最常用的手段。情感控制很大程度上跟受控者是否容易被激起内疚感、羞耻感或同理心有关，而且取决于受控者是否信任这段感情或者控制者本人。