父母的觉醒

• 拆心

  2022-07-30
  当孩子看见我们把他人的需求放在首位时，他们也会学着放弃自己的价值而去迎合他人。当我们为了赢得认同而取悦他人的时候，可能也会在无意间开始取悦孩子。我们自尊的缺失使得孩子误以为自己成了成人世界的中心。如果我们不能为自己树立健全的底线意识，那么孩子也不会对规则和底线产生敬畏。
• 拆心

  2022-07-30
  无休无止的拜金主义限制了他们，他们总是对未来心怀焦虑，所以对生活的种种慷慨馈赠也视而不见。
• 拆心

  2022-07-30
  自负的背后隐藏着自尊的缺失。这是由于我们从自己父母那里没有获得足够的接纳，于是格外渴望更多的接纳。
• 拆心

  2022-07-30
  孩子所有的“不良行为”都是在变相地呼喊与求助，因为他们无法通过正常途径表达自己的心声。
• 拆心

  2022-04-25
  P123：除了对为人父母的旅程心怀赞美，觉醒的教养方式还在于接受和拥抱旅程中那些令人抓狂的事。所有父母都必须经历深刻的情感与心理转变。教养孩子是人生中最艰巨中任务之一。P124：与其为教养过程中的种种感受感到愧疚，不如坦然接受为人父母时的不理性和迷乱。P125：由于我们害怕接受评判，所以很少有人会坦言自己被孩子的需求搞得心力交瘁。P126：在为人父母之前，我们也许会大言不惭：“我要是做了母亲，我的孩子可绝不会有那样的表现！”如今身份一变，我们就会同情别的父母，恨不得把那孩子带走锁在卫生间里。我们固然需要面对孩子的情感和情绪，但同样需要面对自己的，因为我们的感觉也需要新陈代谢。P127：培养自己的耐心，不仅意味着有效地应对孩子，还需要对当下的情形因势利导。孩子的平缓步调给予我们一笔宝贵的财富，因为他们的节律比大多数成年人更接近灵魂的固有节律。P128：如果我们发现自己经常失去耐心，或许应当自我审视一番。如果频繁失控，我们就该评估一下自己的生活状态，然后力图恢复平衡。在这样一个过渡期，重新塑造生活应成为我们的精神焦点。
• 拆心

  2022-04-25
  P111：我们对待孩子的态度越灵活宽松，他们就越有可能同我们保持亲密关系。P114：当我们让孩子置身于生活的戏剧之中时，重要的是帮助他们塑造完整的人格。当我们为孩子提供了他们所需的支持后，他们将会获得个体的独立感、价值感、胜任力，同时也会意识到自己的局限性。P115：孩子需要我们牵着他们的手，却不需要我们指路。我们的任务是与他们相伴，帮他们缓解苦闷，坚定希望，但不削弱他们对每一场遭遇的切身感受。我们不要去“修正”他们的生活，这一点很关键；相反，我们要对这几年中的种种“乱象”加以理解。如此一来，孩子就能学会处理好自己的情绪问题，并创造自己的应对策略。当我们看着孩子遭遇各种问题时，如果自己也焦虑不已或陷入他们的情绪旋涡，那就无法帮助他们顺利地走出这段艰难期。P116：如果我们能抵挡住孩子的冲动，并引导他们依靠内在的价值感而不是物质拥有或社会阶层获得认可，那他们就能学会不盲目跟风。P117：在高中阶段，如果我们以往对孩子太过严苛，那他们正好借着青春期挣脱一番。如果我们在孩子成长期间对他们太过放纵，以致他们不懂得行为的界限，那他们如今会更加野性难驯。如果我们此前对孩子太过忽视，此时他们会拒绝与我们心意相通。P118：高中期间，我们应该少插手，尽量让他们自己去做决定。我们只有一种回应方法：接受。接受之后，我们可以采取具体的行动，比如在他们需要的时候提供额外的帮助，但情感上的支持尤为重要。P119：信任是关键。P120：我们还应鼓励他们在需要时向我们求助。
• 拆心

  2022-04-25
  P100：一旦孩子进入我们的生活，他们的影响将是永久的，我们也就需要重新拓展自我。P101：婴儿时期，心理的安全感和身体的舒适感是最为关键的。P103：摆脱痛苦的办法就是穿越痛苦。我们只需允许痛苦存在，并尽最大努力与之共存。P105：同孩子在一起时，时间似乎是空洞而没有内容的，实际上却是充实富足的精神体验。婴儿有能力用一种简单而清醒的方式同自己的世界打交道。凭借这种能力，他们推动我们进入到活在当下的状态。P106：幼儿在自己的幻想世界里是战无不胜的，他们的潜能也是无穷无尽的。P107：我们如何在“放手”和“严守”之间取得平衡，决定着孩子能否在亲密依赖与独立自主之间取得平衡。P109：纪律的根本意义在于建立一种时刻不断的觉醒。和风细雨固然重要，但还是应该一以贯之地为孩子设定行为的底线。P110：借着语言的桥梁，通过角色扮演和讲故事等手段，我们可以将孩子引入想象的世界，帮助他们更好地感知世界。父母应该为幼儿的生活确立常规，为他们设定言行举止的限制。
• 拆心

  2022-04-25
  P79：父母应当引导孩子心平气和地对待生活，将其中的“好”与“坏”都看成是自我提升的机遇。P81：如何应对生活中的种种状况体现了我们的世界观。如果我们将经历的一切都看作是一种潜在的向导，那么就该接纳生活中遭遇的一切。P82：至于我们的孩子，他们的行为都不是凭空而来的，而是对我们释放出的能量的回馈。从一切现实事物中汲取智慧，不必将生命中的某些事视为“好”或“坏”。生活是要去体验的，而不是用来战斗和逃避的。P83：当我们的孩子也学会去不着痕迹地体验自己的经历，他们就能顺其自然地生活。P85：想要彻底信任孩子，父母就需要对生活抱有基本的尊敬和信任。我们越是减少对他们的监督查问，就越是等于在向他们表达：爸爸妈妈完全相信你们照顾自己的能力。P86：一旦孩子感受到我们对他们的尊重，他们就会获得激励，焕发出巨大的力量。在获得觉醒之前，我们对每一种事物的解读都不自觉地来自固有的习惯模式。P88：我们有可能永远也不知道事情发生的原因，哪怕那原因确实存在。写日记可以帮助我们认清自己内心的变化，以及我们是如何对事物作出不恰当的解读的，因为它可以在我们的内在本质同思想活动之间营造出一段距离。P89：书写的时候不要预先设想，只管将当时流淌出的意识记录下来。每天腾出些时间，自由地、联想式地撰写。P90：通过观察自己想法与情绪的起落，我们继而观察着周围的世界。现实是中性的，我们对它的解读是随心所欲的。P93：无论什么处境都有可能隐藏着机会，我们可以凭借它们获得关于自身和世界的新知。P94：生活本身富有各种形态、色彩、类型的智慧，无需惧怕，也无需抵抗。逆境和严酷的现实是生活中固有的节目，我们可以从中受益，获得成长的参考。P95：认识到自己不比他人更重要，也不比他人更次要。要向获得满足感与成就感，最关的一点就是接受现实——这样的...
• 拆心

  2022-04-25
  P60：平静地见证自己的思想与情感，我们就能学会接受它们的本来面目，而不会作出消极的反应。P61：我们关注的焦点始终应是作为父母的自己：“我此刻的所作所为对长幼关系有何影响？我的一言一行是不是自己经历的流露，而不是孩子该听该看的？”P64：当我们的情感受到刺激，更为有益的回应是将情感冲动视为一种信号——它标志着我们自身所缺乏的东西。外在的缺失是由内心的缺失引起的。P65：一触即发的状态说明我们对生活中的事充满了抵触。P66：我们要站在孩子的立场上对他们作出回应，而不是迫使他们按照我们的意愿行事。P67：一个觉醒的人不仅有能力容忍情绪的波澜，还能接纳这些情绪——所有的情绪。P68：真正地感受一种情感，意味着我们能够冷静地坐下来面对不和谐的体验，既不宣泄也不忽视它们，而是容纳和面对它们。我们越是能够容纳各种感情，智慧就越能随之得到提升。随着智慧的提升，同情心也随之增长。生活不总是按照计划进行，而有它自己的规律。P70：真正的良方是直面自己的感受，见证自己的痛楚，清楚地认识到痛苦的源头其实来自我们的自负感。趁孩子年轻时，我们就要教会他们淡然面对痛苦。P74：所有的问题都涉及我们对事物的解释。P75：自负感作祟的第一个诱因是：我们用主观、抵触的心理去解读一件事。我们把过去经历的阴影投射到当前的情境中，导致内心生出巨大的焦虑和恶性的恐惧。情绪仅仅是情绪而已。P76：焦虑往往来自内心某些没有解决的问题，无论当下有没有诱发的事件或人物，这些问题始终存在。
• 拆心

  2022-04-25
  P41：如果父母能够接受自己的局限性与不完美，孩子也会坦然接受自身的一切，从容地做真实的自己。P43：我们会不经意地利用孩子来填补自身的某些需要。P44：一旦我们陷入某种思维模式或信仰系统，自负感就会开始运转。P46：尽管这种本真的状态需要外部环境的支持与引导，然而它的存在却并不依赖于外部环境。相反，它需要的是与我们的心灵同步，时时刻刻与我们的身体连在一起。P48：凡事都期望童话般的完美结局，其代价也许是损害亲人的幸福。P51：如果我们能时刻尊重、赞赏孩子，就是教他们去尊重、赞赏自己。一旦孩子威胁了我们渴望整体一致的自负感，我们就会感到情绪的波动。P55：愤怒的时候恰恰是我们最失控的时候，我们变成了自负感的囚徒。P56：我们只有处在平和的状态时，才能对孩子的行为作出恰当的反馈。P57：当我们自以为在对孩子作出回应时，其实常常是在同内心里自己的一部分进行交流。
• [已注销]

  2020-07-16
  觉醒程度的提升还可以通过静坐、独处来实现:每天安排一段时间,闭上眼晴,意念集中在自己的呼吸上。你需要做的仅仅是专注于吸气、呼气,也就是关注空气出入鼻孔和胸腔的感觉。专注于自己的呼吸,能使我们专注于当下的时光和此刻所处的地方。我们会发现,自己的想法与情绪就如同呼吸一样在流动着。我们会认识到,它们仅仅是想法与情绪而已。由于想法与情绪在本质上不是永恒不变的,所以我们不必把它们长久地放在心上,它们并不能代表我们的身份。这个简单的练习为我们的想法与情绪留出了一块小小的空间,我们可以借此摆脱压抑,实现自由的释放。伴着,不带有任何消极反应,也不需要将它们宣泄到现实中。通过这种方式,我们为自己和他人带来了解脱,使大家都不再为过去的遭遇而纠结。如果我们能做到有情绪却不立即发作就能给孩子作出示范:他们不必立即对想法与情绪作出反应;相反,他们可以让心里的变化引导他们去了解自身孩子发现,静心观察自己的想法与情绪是一件饱含力量的事情;他们内心的空间就会打开,由此就可以同自己最真实的本质获得联系通过观察自己想法与情的起落,我们继而观察着周围的世界。由此,我们可以看到现实中性的一面,从而作出客观的应对。说到底,现实是中性的,我们当我们关注着自己的呼吸时,我们会间自己:“什么样的现实是我愿意接受或为之屈从的呢?”当我们行动之前,检查内心的晴雨表时,就会令自己走向一种觉醒的境地。我们允许现实展示出真面目,因为我们再也不会用自己的我”去干扰现实。在这种状态下,我们就可以自由地体验人生。学会超脱于想法与情绪之外,进而超脱于外界环境,可能会令人有些不安。我们会琢:“这是否意味着我不再爱别了?是否说明我对其他事情都漠不关?我会不会变得冷漠无情?”当我们发现自己缺少了一些戏剧化的情感冲突,起初会感到些许不安。要想安于这种新的心理状态,安于没有戏剧冲突的生活,我们就需要经历一段显得有些空洞的生活。这是因为我们会感...
• 彼岸微蓝

  2014-08-16
  ……我们相信，在进入某一种处境之前应先了解其结果，所以我们只有在确信一件事情的结果时才肯动手去做。假如没有确定性，我们就会感到太脆弱，太冒险
• 彼岸微蓝

  2014-08-14
  孩子需要我们牵着他们的手，却不需要我们指路
• 彼岸微蓝

  2014-08-12
  孩子是否有能力独立于我们的怀抱，再很大程度上取决于我们能否松开自己的双手
• 彼岸微蓝

  2014-08-12
  要想开创新的内心空间，就需要拥抱一个新的精神世界，那么原有的生活支柱就不得不因此坍塌
• 彼岸微蓝

  2014-08-11
  我们的问题部分源于我们不习惯独自应对与化解痛苦。我们更倾向于将自己的痛苦转嫁于他人，用内疚、责备、愤怒捆绑住他们。或者我们会养成一些不良嗜好，比如贪食、酗酒、工作狂、吸毒、药物依赖等。我们试图运用外在手段来控制痛苦，从长远看，这样做只能加深痛苦的印记。真正的两方是直面自己的感受，见证自己的痛楚，清楚的认识带痛苦的源头其实来自我们的自负感
• 彼岸微蓝

  2014-08-10
  很少有父母不把孩子当作是自我的延伸
• 彼岸微蓝

  2014-08-10
  再不自觉的情况下，我们往往只是认同孩子的行为，而不是认同他们本人。赞美和认同孩子本人的意义是：允许他们生活在最真实的自我当中，而不必陷入我们期望的陷阱中。也就是说，即便孩子什么事也不做，什么也不去证明，也没有达到任何目标，我们依然为他们的存在而沉醉欣喜
• 彼岸微蓝

  2014-08-09
  我们会把自己的意愿强加给孩子，绝对不是因为不够爱他们，而是由于我们缺少一种为人父母的觉醒意识
• 彼岸微蓝

  2014-08-09
  我们偏向于讲自己的主张和期望投射在他们身上。即使我们有最善意的动机，想要鼓励孩子做最真实的自己，但许多家长仍旧会落入俗套，不经意间将自己的计划强加在孩子身上