所以，一切都是童年的错吗？

• 椰挞

  2019-04-04
  保持脆弱, 大有可能让我们因此陷人窘境, 甚至受到伤害。但它有利于我们获得好的人际关系,也有利于我们人格的发展和成熟。 保持脆弱还能让一个人最大程度地发挥出自己的潜,取得更高的成就-一这些人更愿意不断学习未知事物,接受更大的挑战。少年不怕。让我们危险但真实地活着.
• 椰挞

  2019-04-04
  1.自我肯定自我肯定,是指我们不会因为失败和错误否定自己,也不让行为的后果定义自我价值。 要理解到, 你是一个比你所做过的事更大的整体。这种自我肯定并不是赞同我们所做过的一切(再次强调接纳和赞同的区别), 也并不是鼓励我们无视道德和良心, 而是把“我”从“我所遭遇的失败的事"中抽离开的一种方式。我所做的事不再是我本身, 而是我在面对当时的情境下的一个决定和选择。当我们能把我们的失败仅仅当作行为和事件来理解, 我们就不再需要寻求借口, 也可以不用陷入永恒的自我否定中。
• 糖工不上班

  2018-11-04
  弗洛姆在《逃避自由》一书中曾经提到过，“人，并非是一个纯粹由生物因素决定的、由原始冲动欲望堆砌的一成不变的个体，也并非绝对由文化环境所操纵的木偶”。我们人格的形成，是由先天与后天因素共同作用的结果。
• wonital2007

  2018-10-20
  在选择亲密对象时，她会以父亲作为参照物：既有可能会寻找一个在行为表现上很像自己父亲的人作为伴侣，也有可能会选择一个与父亲截然相反的男性。
• 深呼吸123

  2018-04-15
  然而德国学者约阿希姆·布伦斯特（Joachim Brunstein）和彼得·哥尔维策尔（Peter Gollwitzer）的研究发现，当人们发现目标可能已经无法实现的时候，比起放弃原有的目标，人们更倾向于付出加倍的努力来企图实现它。这可能就是科学研究对“执念”的证明吧。
• 哼唧唧

  2018-02-24
  而“吐露”——对你信任的人表达私密的事情和想法——恰恰是传递情绪的关键。它是不夸张、不回避地描述你的感觉。“吐露”对正面情绪和负面情绪一视同仁，不是只表达愤怒、伤感或恐惧，也不是只表达爱、关心、欣赏和需要。 不懂得如何使情绪流动的人，在对另一半存在担忧或者不好的情绪时，就会以攻击或回避的形式表现出来；但能够使情绪流动的人，则会吐露这些想法。 比如：当我们在担心对方不重视自己的要求时，攻击的人会说：“你从来就不会去做那些我想要你做的事。”“你为什么总是迟到？” 而吐露的方式，则是诚实地说：“我有点害怕你会不在意我的需求。”“你来晚了，让我很担心。” 当我们害怕对方不爱自己的时候，回避的人会表现出一切都很好，但会把这样的猜测放在心里独自生气，在心里疏远对方，或者以自以为的同样的态度来对待对方——实际可能是自己主动把对方推远了。而吐露的方式，则是向对方表达出：“我担心你对我的兴趣并没有那么大”，或者“我担心你已经不再爱我了”。这并不会让你处于什么“竞争中的被动地位”，它可能会让你受到一些伤害，比如拒绝，但长期来说，它是最能够让真正喜欢你的人靠近你的方式。
• 哼唧唧

  2018-02-24
  你需要在日常生活中随时警醒，保持自我检查。……值得注意的是，在这种自我检查的过程中，你需要对自己有足够的“自我关怀”，自我检查并不是一种自我批评。比如，当你看到自己“需要反复确认伴侣对自己的爱”的需求时，你可以对自己说，“没关系，这个需求的存在是因为我在过去没有得到足够的关心，而这并不是我的错”。
• 牙齿也要晒月亮

  2017-11-08
  里奇说，制度化的母性，让女性依靠天性和直觉，而不是智慧来做母亲；要用无私，而不是自我实现的态度来做母亲……只要产下的儿女是“合法的”，那么母性就是“神圣的”。
• 牙齿也要晒月亮

  2017-11-08
  父权社会对母性赋予了一种期待社会主流认为，作为一个女性，“有一天会成为母亲”是一件不存在“选择”的事，是女性身份天然具备、生而有之的重要方面。母性是始终把孩子的利益置于自身利益之前的
• 否极

  2017-08-30
  这种对不被允许的愿望的压抑，是无聊感和空虚感的核心特征。空虚，使我们主观中能够体会到的“缺失感”，是那些被深埋的愿望和幻想的“缺失”带来的。空虚是一种比否认更加强大的防御。当我们只是否认一种情感或一个愿望时，我们潜意识里需要持续地压抑这一点，但我们的压抑有着特定的指向。而在空虚中，我们为了进一步深藏那些需要被压抑的愿望，抹去了所有的愿望和感受——这就好像用一大片的空白来掩盖一小块的空白——从而让我们更难意识到，那个从一开始想要被掩藏的东西究竟是什么。空虚其实是一种动态平衡的状态，是人们各种内在精神冲突下的结果。虽然空虚在表面上，是一种缺失的、“什么都不存在”的状态，但是它和梦一样，潜藏了很多幻想、愿望与冲突。如果能将空虚下面潜藏的内容挖掘出来，就可以描绘出空虚的精神活动。通过解决那些深层的冲突，让空虚感的功能不再被需要，从而自然消解。彻底消除空虚感是不可能的。能够面对自己的负面想法，不畏惧表达冲突和敌意，不畏惧自己的欲望，在破解空虚的过程中有重要的意义。
• 否极

  2017-08-30
  对未知的焦虑和控制感有关。那种害怕失控的感觉在影响你的焦虑水平和自信，但这种感觉是虚幻的，不如想办法找到那些你真正能够控制的东西，提高应对的能力，“做好我能做的，接受不能改变的。”
• Frey

  2018-01-07
  哪些因素影响了人们依恋类型的形成呢?研究者们认为，人们儿时的照顾者如何对待自己，是其成年之后依恋类型形成的关键因素。，安全型。若父母在孩子年幼时能够一以贯之、及时有效地回应孩子的需求，那么孩子在成年之后会更少对亲密关系感到焦虑，也不排斥与人保持亲密，即更可能成为“安全型依恋”的人。痴迷型。在儿时偶尔得到父母对自己需求的回应的人，会逐渐发展为“痴迷型依恋者”。父母时而满足他们的需求，时而又对他们的需求熟视无睹，于是，他们便会对父母是否在身边，什么时候会回应自己的需求感到焦虑，十分渴望父母能时时刻刻满足自己的需求、亲近自己，也害怕被抛弃和忽视。恐惧型。通常，在童年时期始终都得不到父母的回应总是被忽视和冷落的人，就会发展出害怕与人亲近、回避亲密的特点。而这其中，将这种经历以“羞耻”的感受记忆下来一一认为是自己不够好、不值得被好好对待，才会被忽忽视的人，在成年之后，便会成为为“恐惧型”依恋者。他们一方面总是担心被伴侣抛弃或拒绝，但感到焦虑和不安的时候，不直接表达，而是变得疏远和冷漠。疏离型。而还有一些同样遭到父母冷落和忽视的人，则将这段经历以“愤怒”的感受记忆下来一一认为是因为父母不够好，自己才遭到忽视的。并且他们还在成长过程中，彻底抑制了这种情绪的产生，凸显出自己的独立、无所谓。渐渐地他们在意识层面彻底“封锁”了这些感受。即他们的防御机制不是在体会到感受之后オ发挥作用的，而是在此之前就彻底抑制了以至于自己根本感受不到。此外，近年来，也开始有心理学家提出，存在一种“获取的安全”，即那些在早年与父母的互动中未能形成安全型依恋的人，成年之后通过自身的努力，也能逐渐形成一种安全型依恋。不仅如此，最新的研究还发现，那些经过努力获取安全的人与那些从小就是安全型依恋的人，在亲密关系中的满意度相差无几。
• 否极

  2017-08-30
  好孩子在家庭以外的地方（比如学业、工作、运动等领域）取得非凡的成就，以至于一切看起来似乎是正常的，家庭以外的人几乎无法想象他们家庭内部存在问题。他们希望借此逃避家庭中已经存在的问题，脱离家庭角色来给予自己积极的定义，保护自己不受家庭成员的批评，也给家庭带来积极正面的影响。“问题孩子”实际上是家庭中那个说出真相的人——他们试图用负面的、过激的行为来告诉其他人，这个家庭是不健康的。当他们承担起特殊角色时（好孩子、失落的孩子、问题孩子、吉祥物、幕后操纵者），实质上是选择了使用自己的方式来保证家庭得以继续运转。在这样的家庭里，家庭成员之间其实存在一种共谋，大家秘而不宣，维持着家庭的外壳。于是，孩子们戴上了角色的面具，隐藏自己真实的情感，渐渐地，他们认为自己必须这样，因为如果他们不承担自己的角色，就可能会产生更多的冲突，而且极有可能导致家庭破裂。
• 否极

  2017-08-30
  父亲对我们来说，可能是世界上最复杂的词语之一。他是权威，是保护，也是危险，有时还是敌人。
• 否极

  2017-08-30
  （有意识地、主动地学习更好的相处方式）首先需要找到一个安全型依恋的人并与TA建立关系，其次，维持一段长久稳定的亲密关系。这个过程有两个关键：1）学会分辨对方的依恋类型；2）真诚地表达你的需求。一个在依恋类型上更安全的伴侣，能够为你示范：一个对亲密关系感到安全和对伴侣感到信任的人，是如何看待世界和理解他人的。
• 哼唧唧

  2018-03-06
  自律并不是一味地迎合外在标准（如，长远利益优于短时利益），而始终压抑当下的内在冲动。相反，它是一种承认与接纳内心冲动和外在标准可能存在的冲突，并为自身利益而做出的调节与适应的能力。也就是说，自律是个体意识受到“冲突”后的主动选择，而不是在潜意识中完成的自我压抑。 例如，一个人在减肥的时候，在面对甜品时反复告诉自己“我一点都不喜欢吃甜食”，这是一种自我压抑；而如果知道甜品对自己的诱惑，也了解吃甜品会影响自己减肥的目标，但选择不吃甜品，继续完成减肥计划，这就是一种自律。
• 否极

  2017-08-30
  在陌生的人群里，你可能不是最容易融入的那个，但你的沉默背后有一个最真实的你。所以不用害怕人群。你知道，一定会有人欣赏这样的你。
• 否极

  2017-08-30
  对于我们每个人来说，与人建立联结是最基本的需求，但是，与他人建立情感联结、传达真实情绪，同时也就意味着我们“允许自己脆弱”“允许自己有被伤害的可能”。
• 否极

  2017-08-30
  无论是对于那些看起来就自卑的人，还是那些看起来自负的人来说，不想成为自己，都是一种最持续又深刻的痛楚感。接纳自己，降低自己的痛苦，可能是这些人一生的功课。不过，也不用因为讨厌自己而过度担忧。没有人可以完全不讨厌自己，也没有人能永远不对自己感到失望。重点是这种不满持续的时间，以及它影响自己的程度。接纳偶尔对自我的负面感受，也是接纳自己的一部分。
• 否极

  2017-08-30
  有人说，成长就是一个“可能性不断坍缩的过程”。每一个现在的我们背后，都有无数个失去的可能自我，因此成长的过程，不仅仅是获得的过程，也是需要处理很多丧失和哀恸的过程——和过去的梦告别，和不再有机会尝试的可能性告别。但或许这种可能性的不断坍缩是值得的。正是在这个坍缩的过程中，一个更清晰的“我”的形象才得以显露。而虽然一些更广阔的可能性失去了，我们却仍然可以沿着更深、更远的维度挖掘出新的可能性来。要想获得高的主观幸福感，你需要把更多的注意力放在现在和未来的可能自我上，详细地想象那个可能的你会过着怎样的生活，有着何种状态。这种想象会给你提供持续成长的动力。