Good Inside
最新书摘：
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晴耕雨读2023-08-24…焦虑就是无法忍受不适，就是拒绝接受身体的感受，就是固执地认为在特定时刻不该有某种情绪。焦虑不是消极和悲观的产物，而是进化的产物。如果我们认为那种情绪太可怕、无法接受，我们的身体就不会让我们放松下来。……我们能够调节的情绪越多，例如沮丧、失望、嫉妒和悲伤，我们就越有可能为快乐腾出空间。情绪调节能力像一个保护垫，它能让上面那些情绪失去威力，还能防止它们独霸情绪罐。调节在先，快乐在后。如果把这一点运用于养育孩子，那就是，我们能在孩子身上识别出来并报以宽容的情绪（注意不是行为）越多，孩子所能掌控的情绪也就会越多，他们也就越是感到自在。 P74
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晴耕雨读2023-08-24…我们说的与其说是追求快乐，不如说是逃避恐惧和痛苦。因为，如果我们过分关注快乐，我们就会忽视孩子在生活中注定会产生的其他所有情绪。也就是说，我们没有教给孩子应对那些情绪的方法。而且，我们如何透过亲子互动教孩子看待痛苦和烦恼，也会影响孩子将来如何看待自己和自己所遭遇的困难。…快乐远没有心理韧性重要。毕竟，追求快乐需要建立在调节压力的基础上。我们必须首先感到安全，然后才能拥有快乐。P72
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晴耕雨读2023-08-24修复没有绝对正确的做法。其核心是在关系破裂后修补关系，即父母在孩子情绪失控后带着平静和共情出现在孩子身边。如果我们能跟孩子聊聊那个痛苦的时刻，给予孩子理解和共情，让孩子感到安全，我们实际上就改变了他们大脑中的记忆，他们的记忆中就不再会有“没人理解我，我是个坏孩子”这种可怕的标签。……首先跟孩子道歉，接着把你对于那件事的想法告诉孩子，也就是再谈谈那件事，让孩子知道，他脑海里的记忆并非事情的全貌。然后告诉孩子，你希望自已当初是怎么做的，以及你将来又打算怎么做。重要的是要告诉孩子，有些事情是父母的责任（“妈妈大碱大叫是因为妈妈当时情绪太激动了。那是我的情绪，把它控制好也是我的责任。我大喊大叫从来都不是你的错，你也没有义务想办法帮我保持冷静。我爱你。”），而非暗示孩子，是他“逼”你这么做的。你还要记住，身为父母，你是孩子的榜样。如果孩子看到你在反思和改进，那么他也会从痛苦中吸取经验，并且为他的失控负起责任。P67-68
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晴耕雨读2023-08-24世上没有完美的父母。所有父母都有不在状态的时候：…这没问题！重要的是，接下来你会怎么做。孩子养育得好与坏不一定取决于亲子间有无冲突，而应取决于冲突过后，我们能否去关心孩子，能否去了解他们在冲突中的感受，以及能否努力去修补亲子关系中的裂痕。如果父母们想知道“现在是否已经太晚了”，那么我们其实已经预设，我们与孩子的关系无法改变了。抱有这种心态的父母忽视了一条非常关键的事实——我们永远都能给孩子带去新的感受，进而改变现状。P64……如果我们能学会卸下防备，回到孩子身边，让他们知道，我们在乎别人他们受伤时的感受，那么我们就是在做最重要的养育工作了。P67
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晴耕雨读2023-08-24…我时常想，养育孩子其实是对我们这些父母的一种历练。有了孩子后，我们就必须去面对关于我们自身、我们的童年，以及我们与原生家庭的关系的大量真相。虽然我们能借助这些信息来学习，改变，打破恶性循环，治愈创伤，但我们同时还要照顾孩子，安抚他们的情绪，靠有限的睡眠和疲惫不堪的身体勉力支撑。这是很不容易的。此刻，我们或许可以花点时间来肯定自己的不易。P60
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晴耕雨读2023-08-24内在家庭系统理论：情绪自由，孩子才能接纳内心的多个自我 P54 …依恋理论认为，为了生存和满足需求，孩子必须学会依恋父母。因此，孩子们会通过“什么最有利于我的生存”的视角去观察他们所处的环境。…孩子从亲子互动中找寻这些问题的答案。当然，他们不是在父母的言语里找寻，而是在自己的感受中找寻。他们会记住是什么让自己获得了父母的笑容、关怀、拥抱和陪伴…内在家庭系统理论的提出者、心理学家理查德·能瓦获这样写道：“成长中的孩子容易把感受转化为自我认知。…P55-56 正是这一原因，我们才强调区分外在行为与内心感受这是非常重要的。虽然我们有必要约束展现出“坏行为”的失控孩子，但我们也要认识到，藏在坏行为背后的，是一个正在痛苦中挣扎、需求未被满足、迫切需要大人理解的孩子（或者从内在家庭系统理论的角度来看的话，是孩子身体里的某个部分），这一点也非常重要。在孩子眼里，大人说的话并不针对具体事件，而是传达了“他们应该成为什么样的人”的信号。P56
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晴耕雨读2023-08-24依恋理论：孩子越是觉得可以依赖父母，就越是能够独立 P48…我们越是能依靠父母，我们就越能放开了去好奇和探索；我们与父母的情感纽带越是牢固，我们就越是自信。换句话说，依赖和独立并不一定对立，相反，它们还可以相辅相成，即真相不唯一，二者可兼得！P53
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晴耕雨读2023-08-24…我如此看重养育孩子，并不是因为我想为父母和孩子创造更多的幸福时刻（虽然这样也很好），而是因为早年经历能够为人的一生奠定基础。对自己感到满意，对失败无所畏惧，对规则能够维护，有能力主张自我，也能够亲近他人所有这些成年人的重要心理品质都源自早年的经历。生命的最初几年将为其后的人生打下根基。P46-47
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晴耕雨读2023-08-24接纳是对他人的情感体验的真实性和合理性的认可，而不是把他人的情感体验看作我们想要说服他人摆脱或放弃的东西。接纳听起来就像是：“你很难过，这种感受是真实的、合理的，我看到了。”而不接纳，或者不认可他人感受的真实性和合理性，听起来就像是：“你根本没必要这么难过，你太敏感了，别这样！”P38 共情是父母的第二项情绪守护职责，即我们理解和体会他人感受的能力。共情的前提是承认他人的感受是合理的。所以，接纳在先（“我的孩子现在情绪很强烈”），共情在后（“我要努力去理解和体会孩子的感受，而不是排斥它们）。共情的能力来自好奇心，有了好奇心，我们才能通过学习（而非评判）来理解孩子的感受。得到共情后，孩子（实际上大人也一样）会觉得有人跟自己站在一起，好像那个人在帮助自己分担情绪压力；毕竟，只有强烈到无法调节和控制，情绪才会通过行为表现出来。……儿童阶段的一项重要任务是培养良好的情绪调节能力，即培养感知和管理情结的能力，以及学习如何在各种感受、想法和冲动中找到自我，而非淹没其中。来自父母的接纳和共情是儿童发展情绪调节能力的关键因素。P39-40
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晴耕雨读2023-08-24…行为规则不是告诉孩子不要做什么，而是告诉孩子我们会怎么做。行为规则体现的是你身为父母的权威，但并不需要孩子做任何事。P36【“我们无法通过命令让正在打人的孩子停手，让乱跑的孩子停下脚步，或是让想继续看电视的孩子停止抱怨。”】在上面的做法里，父母都是在要求孩子抑制某种欲望或冲动。可是坦白说，尚未发育完全的孩子基本没有能力做到这一点。…如果我们要求孩子来代我们做我们自己该做的事，他们的行为还可能进一步失控，因为你传递给孩子的信息是：“我发现你失控了，但是我也不知道该怎么办，所以我要让你来解决这个问题，你自己把自己调整好。”这对孩子来说是非常可怕的，因为在他失控时，他需要一个成年人来为自己设置安全而稳固的行为规则。P37
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晴耕雨读2023-08-24在家庭系统中，有些任务的优先级会高于其他任务。例如，安全的优先级高于快乐，也高于孩子对父母感到满意。P32
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晴耕雨读2023-08-24父母的职责是通过行为规则、接纳和共情来构建安全的成长环境。孩子的职责是通过感知和表达情感来探索和学习。P31
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晴耕雨读2023-08-24…在“真相唯一”的互动模式下，争论会迅速升级。虽然每个人都认为自己是就事论事，但实标上、他们努力焊卫的其实是自己和自己想法的存在和价值。而在“真相不唯一”的互动模式下，我们会想去了解别人的想法，并且会乐于接受它们，仿佛去了解他人是一种幸运。我们带着开放的胸襟走近他人，对方便会御下防备。P18 …多项研究甚至已经发现，顶尖的企业领导者更常倾听员工的声音。肯定员工的价值，而非单向表达。换句话说，他们努力去理解员工眼里的真相、而非去说服他们管理层总是对的。P19 作为个体，如果我们能在与自我的对话中采用“真相不唯一”的模式，我们也会做得更好。…如果我们能同时察觉到内心的多种感受、想法和冲动，而不让其中的任何一种把我们全部占据，如果我们能用丰富的体验来定义自我，我们就处于最佳状态。P19-20
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晴耕雨读2023-08-24…构筑牢固关系的前提是双方共同认定没有谁绝对正确，因为人在关系中的安全感来自理解，而非说服。P16 …如果我们怀揣着理解的目标去与他人相处，我们就会认同对于纷繁的世事，没有唯一正确的解释，只有不一样的体会和视角。P17…说服的目的只有一个：“我是对的。”然而不幸的是，这只会让另一个人感觉到自己没有被看见、被听见。在这种情况下，大多数人都会产生愤怒，因为那种感觉就像是对方拒绝接受你的存在或价值。如果感觉到自己没有被看见、被听见，亲密感就无法建立。P17
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晴耕雨读2023-08-24在挣扎当中，我们要去学着找到自己的好，这件事的意义无比重大，因为这么做能提升我们反思和改变的能力。人首先要对自己和周围的环境感到安心，然后才能做出好的决定，而最能让人感到安心的就是被认可为好人（我们本来就是好人）。如果把这本书浓缩为一句话，那就是，你的本心是好的，孩子的本心也是好的。P13
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晴耕雨读2023-08-24…在所谓的坏行为背后，总是藏着一个好孩子。P8
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晴耕雨读2023-08-24…我们每个人，在任何年龄段，都会因为某些事情做得不够好而陷入困境。但是，我们的小时候格外重要，因为我们正在建立我们看待和应对这类困境的脑回路，而父母对我们所遭遇困境的看法和应对方式对这一过程有非常巨大的影响。P7
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晴耕雨读2023-08-24…结果，许多父母把行为当作评判孩子的标尺，而非洞察孩子需要的线索。如果我们把行为看作需求的表现，而非本性的彰显，结果会怎样？那样的话，我们就能帮助他们重新认识他们本心的善良，并在这一过程中改善他们的行为，而非用孩子的缺点去羞辱他们，让他们觉得自己遭到了冷落和忽视。P6
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晴耕雨读2023-08-24我主张坚决杜绝孩子逾越行为规则，强调父母的权威与坚决引领，同时呵护亲子关系，给予孩子信任与尊重。P XIV
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晴耕雨读2023-08-24转变视角：我们的目标不是塑造行为，而是培养人。P XII