亲密关系：通往灵魂的桥梁

• 樱桃桃味饼干

  2020-07-04
  为做事而做事允许担心耐心必须做某事选择做某事压力自然而然挣扎自在工作艺术板一眼有创意十万火急曙光浮现负担喜悦具体思考直觉努力弄凊楚事情等待“船到桥头自然直”依赖己知的技巧依赖天分自我实现让事情成真充满灵感强迫性以方法为重以目标为重与人合作独立当船上的乘客努力划船图八
• 樱桃桃味饼干

  2020-07-04
  在这件事上，我的妻子再一次成为我的良师。她让我了解到，自古以来所有的圣贤之人一直在尝试告诉我们这个道理：“重要的不是你做了些什么，而是你是什么样的人。”在我的亲密关系中，我总是为了维持婚姻幸福而尽心尽力。我的想法是，如果我“有用”，就不会被取代。不断地忙碌能够确保我们的物质生活不至于匮乏。我生存的理由就是要充当家人的供给及保护者，因为这样我才能向妻子证明留下我这个人还是有点用处的。婚烟是我必须“做”的事，所以我的婚姻也像我的生活一样，都是“为做事而做事”。问题是，亲密关系、沟通、放下或奉献都是不能靠“做”的。在你摆脱了小我所造成的错觉，并开始为亲密关系的真正目的而付出时，事情就有了很大的改变，你的责任不再是“做事”。在精神导师马哈拉吉年轻时，有人问他英文中最重要的字是什么，他的回答是：“允许”（LET）。在说这话的时候，他一定早已突破亲密关系的墙壁，体验过“墙外的生活”，因为灵魂关系的关键，正是“允许”。当然这不是要你整天呆坐着无所事事，而是要让你明白，你所做的事，应该是听从你的心的引导而做的事。如果你能明白“允许”的道理，那么你所做的事就是出自灵感、创造性的想法，以及启示。看看图八这张表，你就会明白，在“为做而做”与“允许”之间，生活的质量有很大的差异。看看我所列出的表格。
• 麥小7

  2017-11-15
  很多佳偶在幻灭期就阵亡了，他们未能进入内省阶段，看到自己在亲密关系中是如何扮演受害者的角色，而要对方为自己负责。他们未能把亲密关系看成是修行的道场，而在其中成长、学习。夫妻，镜映内在的过程；子女，成为生命的老师；父母，成为力量的源头；人际，成为自我的镜子。感觉的重要性：从人性上来说，我们倾向于保护自我最脆弱的部分，然而这也是造成关系冲突的主要原因。为了成为一个情感成熟的成人，重要的而是突破这个保护机制，并正视我们的感觉，才能发现心灵最惊人的秘密。责任的重要性：责怪、批评和指责是人类防御机制的关键要素。责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。然而，责怪、批评与指责的态度最终只会加强自我的受害者意识。受害者常感到无力、无助、无价值且无法自我满足。他们的防卫机制常常使自我否定，并将自己置于一个道德正确的位置。当我们坦然面对内在的受害情绪时，我们将有机会更具有意识地正视这份感觉，并了解这仅是一种感受，而非事实。责怪、批评与指责也终将不再发生。一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱，而是帮助你了解你自己就是一直以来所寻找的爱。寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣。一开始也许我们只想跟另一半分享这份爱，但从“灵魂关系”中得到的真爱不能被局限在俩人之间，而是要推及整个世界。有时候，起初很美好的事物，最后会变得十分丑陋。事实上，在北美洲，被亲密伴侣攻击的概率比遭到陌生人攻击的概率还大。闪闪发光物，并非尽黄金。我相信恐惧与无知是造成所谓的“亲密关系失败”的两大原因。开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。每个人都会经历的改造过程就这样开始了。一旦找到有潜力满足我们需求的候选人，我们就着手将他们塑造成我们心中的...
• 彼岸微蓝

  2014-09-11
  亲密关系是没有公式的，因为每个人都是独特的，没有哪一种方法可以适用于所有人。……但还是有一些原则是共通的：1、要解决问题，必须先跳脱问题的框架2、所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验3、你所看到的每件事，都是你内心世界的投射4、每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百的负责5、自由并非来自答案，而是来自问题6、没有什么问题是大到爱无法解决的
• [已注销]

  2012-06-29
  想象力能让我们突破界限，看到更多的可能性：意象是向某个方向前进的意愿：至于直觉，则必须比较小心地定义，因为这个词往往会让人联想到某种超能力。我们受的伤，灵魂会为我们治好。当我们被错觉所迷惑，看不到真相时，灵魂会让我们摆脱错觉的影响。灵魂思考的方式，才是我所谓的直觉。如果你不清楚自己想从伴侣身上得到什么。还是可以问问自己：“此时此刻，我想要伴侣给我什么？”如果你又诚心求知的意象，那么你的直觉为了不再让你受到需求的束缚，会刺激你运用想象力去找到答案。假设答案是：“我需要关注。”即使你觉得这个答案不合理，但只要他是人类却又的需求，不妨相信它就是正确答案。如果答案是希望伴侣开始做或不再做某些事之类的，那就请先理清自己的意向，然后再问一遍同样的问题。希望半女改变或做些什么是一种期望，而不是你自身的需求。在你找到自己真正的情绪需求之后，再问自己一个问题：我愿不愿意放弃这项期望？换句话说，我愿不愿意不再把满足这项需求当作伴侣的职责？我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足我的所有需求呢？我愿不愿意让这种内在的力量成为我快乐的源泉，而不再把伴侣当作予取予求的对象？如果你的答案是肯定的，那么你的直觉会告诉你该如何放手。你该做的已经做了。剩下的就交给你的灵魂去处理。
• [已注销]

  2012-06-29
  不论是用明说或暗示的方式来提出要求，我们都必须明白一件事：我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们感觉快乐。在以上的例子中，我也许会以为，只要我妻子对我伸出手、拥抱我，或是向我保证她爱我，那么我就会觉得被爱且得到安抚，不会再感到无助。然而，经验告诉我，事实上是我的期望让我不能得到安抚。如我之前所言，期望的目的是要让需求得到满足，但在这同时，必然会发生两件事：其一，我们感到内心缺乏爱（如果我们需要某样东西，一定是因为我们没有）；其二，如果没有某人——假如如父母——来满足我们的需求，我们就会觉得这个世界没有足够的爱。期望从妻子身上得到爱，会让我从前的想法牢不可破：没有人爱我，世界没有爱，世界上的人也都没有爱。
• 阿只

  2019-12-09
  1.最初你被某人吸引，通常是由于情绪上的需求。2.这些需求大都源自孩提时代未被满足的需求。幼儿的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。3.幼时的需求便是构筑梦中情人蓝图的骨架。你相信这个梦中情人会满足你所有的需求，尤其时想当特别的人的需求。随着年龄增长，梦中情人的蓝图会变得愈来愈复杂，你的期望也愈来愈高。4.你会以梦中情人拥有的特质作为寻觅伴侣的准则。在潜意识中，你把准情人和梦中情人相比，选出和梦中情人最相似的作为你追求的目标。5.接着你便借由明说或暗示的期望与要求，着手将选中的人改造成你的理想情人。你相信只要伴侣变得和你的梦中情人一样，你就能得到渴望许就的爱。你不断地向情人提出要求，心想如果他/她“真的爱我”，就一定会顺从。6.你终究会发现，需求并不能完全得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。如果你感到愤恨，这就代表月晕现象的第一阶段已经结束了，你进了亲密关系的第二阶段——幻灭。7.想要安全度过“月晕现象”阶段，你就要学习放手和接受。如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。然后，你能和情人分享的事情就更多了。另外，学着接纳你的伴侣（但并不是滥用忍耐力），也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要些什么来让自己变得完整。学会放手和接纳之后，你一定会明白，你原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于你心中。
• 惠儿～

  2017-01-13
  推荐序你的亲密关系伴侣，都是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，它是通往我们灵魂的桥梁。用最简单的语言来说，我们通常会把自己从小到大得不到的、未满足的需求，全部都投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他，这些需求都会得到满足了。其实这种投射，是把我们理想父母的原型投射在对方身上。克老师用了很大的篇幅让我们知道，在幻灭期我们和伴侣都会用什么样的偏差行为来进行权力斗争，让对方屈从，好让我们自己快乐。他们未能把亲密关系看成是修行的道场，而在其中成长、学习。当你出发去寻找真爱时，你就踏上了自我追寻的旅程。处于亲密关系中的我们，总是把自己的脆弱深深地埋起来，用面具、用防卫与他人互动，当对方的言语、行动触碰了自己的脆弱时，我们总是变换着防卫的花招与对方周旋。但是，亲密关系的另一方最知道我们的脆弱在哪里，所以总是直击要害，一招毙命。于是，我们在亲密关系中受到的伤害远远大于其他关系对我们的伤害。任何痛苦、无助、无力感都是自己的情绪，那都是自己的事，不要把这些归错到别人身上，更不要抗拒、推开，而是接纳，自己去感受情绪、去拿回那个纯粹的能量。事实的真相是，很少有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中。第一章亲密关系之圣杯在我们所有的梦想背后，在所有对力量、目标或意义追求背后，唯一的欲望其实是想了解无条件的真爱。一开始也许我们只想跟另一半分享这份爱，但从“灵魂关系”中得到的真爱不能被局限在两人之间，而是要推及整个世界。第二章月晕现象（假性光晕）有些人是爱上漂亮的脸蛋，有些人则是想找个善良体贴的人，安定下来。开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求（爱与被爱的需求）。这是十分自然的，并没有什么不对。但是若我们相信，我们所需要的快乐、安全感、自尊，或其他的许多事物，都要经由别人来实现的话，这就成为一个大问题了。随着...
• momo

  2019-12-10
  人类有恋爱史以来，绝大多数人都会做的选择一那就是选定一个最符合条件的候选人，然后进行改造计划，让她变得和我的梦中情人一样。每个人都会经历的改造过程，就这样开始了。一旦找到有潜力满足我们需求的候选人，我们就着手将他们塑造成我们心中的理想伴侣。只要一点点的帮助，他们就可以变成能让我们快乐的人。我们会想，这不只是为我们自己好，也是为他们好。这种修饰或彻底改造伴侣的企图，很快就会让我们走上通往地狱之路。
• [已注销]

  2012-06-27
  当我们感觉彼此不重要的时候，我们会对彼此做些什么？看看那场丑陋的离婚官司。当你爱那个人的时候，你觉得他/她是世界上最棒的人。十年之后，啊，我恨这个人，我受不了他/她了。在英国，一个女人把她老公杀了，因为他打鼾。这当然不是真正的原因，真正的原因是这个女的在她丈夫身边时觉得自己非常糟糕，所以关系会渐行渐远。在夫妻关系中，我们会渐渐把对方推开，这是正常的，因为我们是人类。
• [已注销]

  2012-06-27
  我觉得自己是一个失败者。每个结婚的男人都会有这样的经历。当他们看到太太脸上失望的表情时，他们会觉得自己应该为妻子的快乐负起责任：当他们看到太太不快乐时，他们就认为自己失败了。这种失败感，就和他们小时候的挫折感一样。就与面对妈妈不快乐或爸爸不满意时就感受相似。当这种感觉上来的时候，我们不想去面对，我们会立刻走向防御机制。我们会把对方推开，我们会埋怨我们的伴侣让我们自己觉得自己是一个失败者。这就是为什么我们发明了一种东西叫“工作”，你看人类很久以前就知道种田什么的也挺好的，但是天天都要和伴侣在一起，后来我们到城市，盖一栋大楼躲在里边，这就是我们超时工作的原因。我们会认为我们在工作上取得的成就可以让我们找到重要性。因为当我们回家的时候，我们觉得自己不重要。对太太也是一样。男人始终如此忙碌，当然不只是忙于工作。他们忙于看电视、上网、看报纸或者其他什么，而不是对太太加以关注。她就会觉得自己不被重视、不重要了。你都不关注我，不听我说话，我们都不交流了。我们不在一起做些什么事吗？这个男人想，我才不要和你靠近呢，你老是不开心、不快乐。所以男人就躲在办公室或是和别人出去，和朋友喝酒、打麻将。这是为什么呢？因为在做这些的时候，他们感觉良好。这就是婚姻的真相。不重要的感觉，在彼此的心理越来越强，他们就开始责怪对方：你让我觉得自己不重要。你会觉得自己不重要，但我向你保证，所有的人类，从小孩开始，都觉得自己不重要。这是人类感觉的核心。
• 悠然

  2018-06-09
  如果你和伴侣无法充分的享受房事，那么我会问你的第一个问题是：“你有多想要你的伴侣”。这不是指你有多想享用对方的身体，也不是问对方对你有什么欲望。这个问题其实是在问：“你有多想和这个重要的人建立亲密的情感交流？”。大部分的亲密关系，都会经历以下的情形：生理的刺激甚至性幻想都不足以让你对伴侣保持“性趣”。因为你的灵魂在呼唤你，它希望你能用真正的自己。来和真正的对方交流。如果你能把全部精神用来爱你的伴侣。把对方当做一个朋友、伙伴以及一份美好的礼物，又会发生什么事呢？这样一来，你会不会愿意和人分享你的秘密世界、你的恐惧、你的愤恨、你的幻想、你的不安全感，以及痛苦，并让真正的友谊之中的爱和信任成长呢？从这样的友谊中，很可能会衍生出强烈的、真正的亲密感。
• 彧堇

  2012-12-29
  只要你肯放下立场，不管结果是怎样，对你永远是只有好处没有坏处的，因为坚持立场所得到的，只有理直气壮和骄傲所带来的不真实安全感。放了手，就能得到自由，让自己在智慧和成熟中成长。
• 凉拌豆芽儿

  2013-07-17
  据我看来，对伴侣发怒的原因有两个。第一，怒气能够麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉。生气的第二个好处，是能让对方有罪恶感，这样一来，就能够有效地控制对方的行为。当有罪恶感时，人会很自然地因为可能被处罚而感到恐惧；我们都知道人在恐惧时是多么容易被操控。从表面上看，争执的双方似乎往往站在相对的立场。但事实上，所有的争执都起源于双方共同的痛。只要能察觉彼此有相同的问题，他们就能化争吵为理解。不幸的是，用愤怒来保护自己，永远比面对痛苦要来得容易得多。
• momo

  2019-12-10
  我们追求或吸引别人来做我们的伴侣因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠……这是十分自然的，并没有什么不对。但是若我们相信，我们所需要的快乐、安全感、自尊或其他的许多事物，都要经由別人来实现的话，这就成为一个大问题了。
• [已注销]

  2012-06-29
  每次与妻子争吵而把她推开后，一旦怒气平息了，我总会有很糟糕的感觉。我会有罪恶感而且感到羞耻——因为恐惧，我把生命中的最重要的人拒于千里之外，我牺牲了她来保护我自己。这有什么用呢？痛苦仍在我心中，有机会的话还会再次浮现。和心爱的人吵架并不能解决任何事，而只会让我们越来越不信任对方，也越不信任我们的爱。我们原本应该让爱来疗伤，并彼此拉近距离的，但我们却让怒气将彼此的距离拉大。……当你与伴侣初遇时，你们所分享的大多是“好的”。到了“幻灭”的阶段，你们便会开始发现所谓的对方“不好”的一面。在这个阶段将要结束，而“内省”的阶段即将开始时，事情多半会变得“丑陋”。如果你能用健康的态度来面对“不好的”和“丑陋的”，那么“内省”的阶段将会让你领悟到亲密关系事实上是对么“神圣”。然而，一开始的时候，我们对“不好的”往往会反应过度，而无法只是去“回应”它。要去了解、接受或宽恕，毕竟不是那么容易，相比较起来，发怒就简单得多。
• 彼岸微蓝

  2014-09-13
  如果你想尽快到达一个地方，最快速的方法就是，你已经在那里了
• 江声流笔底

  2020-02-16
  1.当从幻灭的阶段移至内省的阶段时，你就得到了一个机会去检视自己的内心并发觉所有亲密关系问题的源头。2.内省常被看作亲密关系中最丑陋的阶段，因为你觉得伴侣不再像从前那么迷人了。你已经习惯了用一套固定的方法来对待彼此及处理不断浮现的老问题。在这个阶段，亲密关系中的所有事都不能让你满足，所以在你责怪伴侣或挑剔亲密关系之前，有必要先检查一下自己的内心。3.在这个阶段，有时候你会觉得和伴侣之间的爱和亲密感没办法成长。这往往是由于小时候的沮丧感导致你自我放逐。如果你能改变这种经验，就能得到前所未有的信心和乐观态度，并了解到是这种自我放逐的倾向影响了你对亲密关系、对人生的看法。如果你能勇于面对沮丧的感觉并好好疗伤，假以时日，你一定能得到你想要的改变，而你的亲密关系，也会跟着改变。4.这个阶段另一个很普遍的现象是“碰到墙壁”。5.内省之后，你会发现这座关住你的三角形监牢的墙壁，其实是你自己创造的。“受害者监牢”描述了我们在面对问题时所扮演的角色：受害者、迫害者或拯救者。这三种观点，都只会让问题恶化，却不能提供解决之道。你必须成长并跳脱出问题的框架，才能找到解决之道。6.问题能让你自由。亲密关系遇到问题时，不要尝试去解决它、逃避它或压抑它，而是应该问自己下列问题：这个时候，爱会怎么做？如果我能百分之百对自己负责，我会怎么选择？我能采取什么有创意的步骤吗？这个问题是不是唤醒了一些熟悉的感觉？我愿不愿意百分之百地接受这些感觉？如果我爱自己的话，现在该做些什么？（说些什么或提供些什么。）我是不是该放弃些什么？我是不是该原谅某个人？是不是有人比我更痛苦，我应该用爱来支持他？我能说出哪些不争的事实？你可以问的问题实在太多了。当你想摆脱旧有的知识时，灵魂会引导你想出该问的问题。7.内省能让你了解个人问题及亲密关系问题的本质。很显然：①要解决问题，必须先跳脱出问题的框架。②所有的问题，其...
• 江声流笔底

  2020-02-16
  1.我们小时候所受的痛苦，大都由于需求不足。孩提时代两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。有时需求没有得到满足所造成的痛苦非常深重，让我们觉得再这样下去自己好像会死掉，或受到重大的伤害。2.为了保护自己免于心碎，我们会采取非常手段，也就是把没有满足我们需求的人（“伤害”我们的人）拒于千里之外。我们把痛苦深埋在潜意识里，然后把发生过的事忘记。往往创伤愈深，我们“健忘”的倾向就愈严重。3.不管我们受到多重的责打，身体所受的痛总是比不上心理的感觉自己不被爱是最伤人的，这种感觉会让我们对自己产生负面的让我们无法了解自己真正的潜力——开创快乐的、自我实现未来的潜能。4.把生命中重要的人拒于千里之外，会让我们对每个人都保持距离。但我们还是会有需求，还是希望有人能满足我们，于是我们相信，想要得到满足，只能用强迫别人的方式，因而想出许多操纵别人行为的方法。四种主要的偏差行为是：引起注意（看看我！看看我！）权力斗争（我不想做，你不能逼我！）报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少。）自我放弃（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）随着年龄增长，偏差行为会变得复杂，但结果却是不变的：我们的需求还是没有得到满足，而曾经感受到的不被爱的伤痛又开始浮现。这样的互动，往往会让双方都产生错误的观感。5.当旧痛浮现，我们又会像从前一样，想把伴侣拒于千里之外。我们会展开权力斗争，使自己和对方保持距离。6.在所有的权力斗争中，其实在内心里，双方都感受到同样的痛。但两人采取了对立的立场，于是正方似乎对什么事都没有感觉，而反方则是对每件事都反应过度。两个人都不会感受到真正事关重大的痛苦，或是痛苦之下隐藏着的爱。7.权力斗争一开始总是伪装得很好，看起来就像是人际关系中遇到的一个状况似的。但在这表面下，隐藏着什么呢？他们其实可以做出新的选择——只要他们能对自己的痛苦负责，不怪罪对方，表达自己的痛，让它浮...
• 江声流笔底

  2020-02-16
  1.最初你被某人吸引，通常是由于情绪上的需求。2.这些需求大都源自孩提时代未被满足的需要。幼儿的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。3.幼时的需求便是构筑梦中情人蓝图的骨架。你相信这个梦中情人会满足你所有的需求，尤其是想当特别的人的需求。随着年龄增长，梦中情人的蓝图变得愈来愈复杂，你的期望也愈来愈高。4.你会以梦中情人所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则。在潜意识中，你把准情人和梦中情人相比，选出和梦中情人最相似的作为你追求的目标。5.接着你便借由明说或暗示的期望与要求，着手将选中的人改造成你的理想情人。你相信只要伴侣能变得和你的梦中情人一样，你就能得到渴望许久的爱。你不断地向情人提出要求，心想如果他 “真的爱我”，就一定会顺从。6.你终究会发现，需求并不能完全得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。如果你感到愤恨，这就代表月晕现象的第一阶段已经结束了，你进入了亲密关系的第二阶段——幻灭。7.想要安全度过“月晕现象”阶段，你就要学习放手和接受。如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。然后，你能和情人分享的事情就更多了。另外，学着接纳你的伴侣（但并不是滥用忍耐力），也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要些什么来让自己变得完整。学会放手和接纳之后，你一定会明白，你原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于你心中。