冷暴力

• 深海鱼不吃鱼

  2018-01-18
  受虐者既不是受虐狂，也没有抑郁症，但是施虐者会操纵他潜在的忧郁或被虐待的倾向。
• 南瓜

  2017-09-06
  心机深沉的遣词造句，不必弄脏自己的手，也能杀人辱人。羞辱地位相当得人，乃人生一大乐事。 --法国幽默大师皮埃尔 · 德普罗日
• momo

  2019-11-28
  调整应对方式首先，认清虐待的过程，并明白自己为冲突负全部责任是不合理的，再来是冷静客观地分析问题，把罪恶感摆在一边。放弃容忍到底的理想，并承认所爱或曾经爱过的人的性格中显露出了对自己而言很危险的部分，所以自己必须自卫，不要为其所害。在遭到精神虐待者的折磨时，要遵循一个基本原则：不要为自己辩解。对话和解释毫无用处。万一要直接接触，给自己时间思考适当的回应很重要。有第三者在场是最好的办法。当两人分开后，虐待行为若通过电话继续，受虐者可以换号码。信件也许应该请别人帮忙拆阅。(在施虐者看来，受虐者必定是错的，至少他的一切言行都值得怀疑，且居心不良，满口谎言。施虐者无法想象有人会不说谎。施虐者的终极目标是污染受虐者，使他成为“坏”人。)
• 弓长小初

  2019-05-06
  施暴者以间接精神暴力的方式想要摧毁的对象大多是配偶，最后却祸延子女。子女因为在现场，又不愿与被害的父母断绝关系，于是也成了受虐者。孩子被当做“那个人”的孩子而受到攻击。在这场与孩子无关的冲突中，他被召来当目击证人，连带承受所有加诸在受虐者的恶意。而受虐者无法对施暴者正面抗议，就会把所有压抑的怒气发泄在子女身上。当父亲或母亲无止境地羞辱另一人，子女别无选择，只能自我隔离。他们不可能建立完整的自我，或是培养出独立思考的能力。假使他们无法靠自己找到解决之道，内心就会带着那部分伤痛，而这伤痛日后还会重现。
• 啊卜次得鹅佛哥

  2018-09-04
  有些孩子天生在某方面比父亲或母亲强得太多：太聪明、太敏感、太好奇。父母为掩饰自身的不足，便抹杀子女最大的长处。对孩子的成绩按隐藏着暴力的性质。……打着管教的幌子，浇熄了自己欠缺但孩子拥有的生命火花。他们粉碎孩子的意志和批判精神，从而使孩子无法评断父母。不过在任何情况下，孩子感受最深的是自己达不到父母的期待，或者就只是觉得自己是多余的。他们对令父母失望、让父母颜面无光、不如父母亲带的那么好这些事实倍感愧疚。孩子会满怀歉意，一心想要弥补父母的自恋情节。然而这注定会落空。
• 舟一芥

  2018-05-27
  理想的受虐者是有良心又天性爱责怪自己的人。这种行为在现象精神病学（phenomenological psychiatry）中众所周知，并被德国精神病学家胡贝图斯泰伦巴克（ Hubertus Tellenbach）等人描述为“忧郁型性格”。这种人喜欢工作和关系都井然有序，会为最关爱的人奉献自己，却对接受别人的恩惠有所迟疑。注重秩序和有心行善，使他比一般人承担了更多工作，这令他感到心安，却也觉得为工作和责任耗尽了全力。
• 遇琳

  2018-01-10
  由此形成一种荒谬的循环：父母责备子女笨手笨脚，反会使他们更不灵光，距离父母的理想越来越远。孩子不是因笨拙而被贬低，而是因为被贬低而变得笨拙。拒斥他的父母总会找到理由（尿床、成绩不好），来为这股暴力倾向开脱，然而暴力的成因在于孩子的存在本身而非孩子的行为。
• 菜梆梆

  2017-06-13
  有人为了不恨自己，必须从曾经属于他的某人身上，为其所有的恨意寻找出口。——骚扰/纠缠
• 舟一芥

  2018-05-27
  在遭到精神虐待者的折磨时，要遵守一个基本原则：停止为自己辩解。辩解的诱惑很大，因为施虐者的言语中充斥着以最大恶意说出的谎言。任何解释和辩护只会使受虐者陷得更深。只要有一点说不清楚或者说得不对，即使是出于好意，都可能被施虐者拿来，对受虐和不利。受虐者一旦上了施虐者的火线，不论说什么都会被当做武器弹药。此时，沉默是金。
• 不爱梳头

  2018-03-02
  操纵子女十分容易。子女会帮所爱的人找借口，他们的忍耐没有限度；对于父母的所作所为，他们都能原谅，并把过错转嫁到自己身上。他们想要知道，也试图去了解，为什么父亲或母亲会那么痛苦。以受苦作为要挟是常见的操作子女的手法。
• 深海鱼不吃鱼

  2018-01-18
  法国心理治疗师伯纳德·伦珀特将这种打击无辜受虐者的拒斥描述的很好：“在某些家庭，没有爱是一种系统化的虐待，重击着孩子，使他生不如死。那不仅是缺乏爱，更是有计划的暴力，孩子不但要忍受，还会将其内化，以致把加之自身的暴力转为自我伤害的行为。”
• 菜梆梆

  2017-06-13
  每个人都有可能出现这种不当的行为，但唯有长期且不断重复发生，它才具有破坏力。施虐者以一贯的邪恶方式虐待别人，并固执地维持这种特定关系，不容许有丝毫动摇。这种人为满足自身对获得钦慕和肯定的无尽需求，一定要以贬抑他人的方式来维护自尊，继而我有权利。
• 深海鱼不吃鱼

  2018-01-18
  她想要解释自己有多难受时，却仿佛面对一堵空白的墙壁。他面无表情，当她坚持说下去时，他就更冷酷最后必定是她忍不住发脾气，然后保罗就可以指责她是暴躁的泼妇。她从未站在足够远的距离外去看两人的相处，所以无法理解或消解这种冷暴力。
• 啊咪

  2019-11-29
  全书之20%由于男方是不折不扣、刚愎自用的施虐者，绝不肯放过他的受虐者，所以不能接受事情有解决的一天。施虐者深信自己是对的，不会良心不安或自责。成为攻击目标的受虐者则始终要保持无可挑剔，不能被抓到任何把柄，否则就会遭到下一波的虐待攻击。过了很久伊莲才明白，她所经历的并不是针锋相对的分手过程导致的一连串误会，症结在于皮耶的病态行为，那让她也变得行为反常。由于无从沟通，他们与子女都卷入两败俱伤的漩涡中，需要外力介入才能结束这个过程。她曾不断自问：「我要为他的态度负什么责任？是因为我的行为，还是因为我这个人？」如今她知道了，皮耶只是重演他童年的遭遇以及在原生家庭经历的模式，而在伊莲自己的童年中，她也总是必须扮演疗伤者的角色，想要摆脱也很困难。当初她就是被皮耶「需要帮助的不快乐小男孩」那一面所吸引，原本令她着迷的部分如今却让她吃尽了苦头。
• 心谜客

  2017-06-07
  法国精神病学家勒梅尔指出：分手或离婚后的报复行为，可以这样理解，有人为了不恨自己，必须从曾经属于他的某人身上，为其所有的恨意寻找出口。
• 啊咪

  2019-11-29
  为牢牢地掌控受虐者，施虐者需要一种能够制造沟通假象的程序——一种单向沟通，目的不是维系关系，反倒是为了保持距离，阻止双方做有意义的交流。这种扭曲的沟通旨在让受虐者更容易被利用。一定要以言语操控他，使他不清楚自己的受害过程；阻断真实资讯的提供，彷佛断电般，让受虐者陷入一片黑暗中。这些都是弱化受虐者道无能状态的重要步骤。暴力即便不是口说，经过粉饰隐藏后，仍可通过非语言的方式或暗示传达，给受虐者造成极大痛苦。————————————————拒绝直接沟通由于「某一方根本不肯讨论事情」，所以直接沟通从来不存在。施虐者面对直接提问只会闪避。他一语不发，让你以为那意味着智慧和修养。于是，你进入一个话不多但言辞闪烁、让人觉得不安的世界。施虐者每每以退为进，从不直接了当。他总是耸肩或叹息，受虐者忍不住要问：「我哪里得罪他了？他为什么讨厌我？」因为他什么也没说，所以任何事都可能是他不满的原因。施虐者这边不管是责骂或冲突，只要是否定，受虐者就会无力抵御，难以自保。其虐待手法就是拒不承认两人之间有问题，且不愿沟通也不愿共同寻求解决之道。如果打开天窗说亮话，冲突就有可能得以讨论，或许能找出解决办法。可惜，在虐待式沟通的范畴内，最要紧的是防止受虐者思考、理解或反应。使冲突加剧的有效方式就是不要对话，默默地把过错加诸对方。受虐者的发言权被剥夺。他想说的事实，施虐者不感兴趣也不会听。像这样拒绝对话，等于不直接明讲却在表示「我对你没有兴趣」，甚至「我眼里根本就没有你这个人」。对别人，只要有疑问，受虐者都可以提出来，可是与施虐者交谈，却是在打哑谜，什么都不明确，造成彼此疏离。你永远在距离理解最远的一端。——————————施虐者以矛盾的信息妨碍沟通，受虐者不了解情况，便无法适当回应。受虐者拼命想要解决问题，却总是徒劳无功，到头来不管他多么坚强，还是免不了感到绝望或沮丧。这种...
• 心谜客

  2017-06-07
  精神虐待的关系必须要有过于忍让的伴侣才能发展下去，精神分析师常将这种忍让解读为伴侣可以从这种关系中获得某些好处，而这基本上是一种不自觉的自作自受。