动物园

• 一字

  2021-07-13
  能够这样一一的去碰触世界的光辉，是多么宝贵的事情啊！一想到这里，即使内心深处因为悲伤而淌着血，我都能够把那视为证明我活着的最最珍贵的证据……
• 一字

  2021-07-13
  我了解他之所以制造我的心情了。当死亡来临的瞬间，如果有人能够握着自己的手，该有多好。我决定要在死亡带走他之前紧紧抱着他，这样，或许，他就能明白自己并不是孤独一人了。
• Augenstern✨

  2020-07-20
  但是，现在，我仍然感激你。如果不是诞生在这个世界上，我就看不到铺在山冈上的草原。如果不是被装上了心，我就不能享受眺望鸟巢的喜悦，也就不可能在喝了苦咖啡后咧嘴。与这个世界的闪光点相逢，是多么值得的事情。这样想来，就连内心痛苦得要流血的感觉，都让自己觉得是活着才有的宝贵的证据……
• Augenstern✨

  2020-07-20
  越是喜欢上什么，一旦突然失去它，我的心就越为其悲泣。这样反反复复地，我还仍要忍耐这种苦楚不得不继续度过剩余的生命。这是多么残酷的事情。
• Augenstern✨

  2020-07-20
  我想到了自己的死。那不仅仅是停止。那是与这个世界的告别，也是与我自己的告别。无论你喜欢什么，无论你有多喜欢，也仍将如此。所以，“死”才是可怕的，才是悲伤的。爱得越深刻，死的意义就越沉重，失落感也会越深刻。爱与死二者并无不同，只是同一个事情的两面罢了。
• Augenstern✨

  2020-07-20
  所谓的死，是一种失落感。
• 焰

  2013-08-15
  津具绪挠着头、微笑着听完我的话。即使我辛辣地讽刺他，他也只是笑笑，真是个没出息的男人。
• 喜宴

  2012-06-24
  学习着爱与死，在光明与黑暗的轮回中生存下来。
• 0.657

  2022-05-10
  我一直拼命隐瞒妈妈虐待我的事，一方面是因为妈妈要我保密。再者，要是我跟外人说了这件事，妈妈铁定会杀了我。“你听好了。妈妈之所以打你，是因为你是个无可救药的坏孩子，不过你绝对不准说出去，知道吗？知道的话，我就不按下这个榨汁机的开关饶了你。”当时，还是小学生的我边哭边点头，妈妈才终于把手指从开关移开，松开我被紧紧按住的手臂。我慌忙把手从榨汁机里抽了出来。“只差一点点，你的手就变成果汁了呢。”妈妈嘴边还沾着巧克力冰淇淋，一边朝我吐出甜得令人作呕的气息一边笑着。
• 䵯

  2020-06-17
  同时抱着感谢和憎恨的感情，或许很奇怪吧？然而，我就是这么想的。我相信大家一定都是如此。在很久以前便灭绝的人类的孩子们，对自己的父母一定也是同样怀抱着类似的矛盾情绪活下去的，不是吗？我们都是一边学习着爱与死亡，往来于世界的向阳处与阴暗处活下去的，不是吗？
• Mimus

  2012-09-30
  爱得越深刻，死的意义就越沉重，失落感也会越深刻。爱与死二者并无不同，只是同一个事情的两面罢了。
• Sumer

  2021-10-11
  我会在那座小丘上伯父长眠地的旁边掘坑；我会让你睡在里面，像是替你盖上棉被一般为你覆上泥土；我会替你立上木制的十字架，将水井边盛开的花草重在墓前；每天早上我都会区跟你道早安，到了傍晚再去向你报告这一天发生了什么。
• 郑志勋（夺冠版

  2017-01-20
  “这个鬼房间，到底算什么嘛！”一号房的人那时这么喊着，她颤抖的呐喊在我脑海中挥之不去。然后我不禁觉得，这个紧紧闭锁的房间所代表的意义不仅是关住我们这么单纯，它把更重大的、像是我们的人生或灵魂之类的东西全部监禁起来，孤立我们，夺走我们的光明。这里根本就是灵魂的牢狱。这个房间告诉了我这辈子从未见过也从未曾体验过的真正的孤寂，也让我知道我们已经没有未来了，活着毫无意义。姐姐抱着膝盖缩起身子痛苦失声。我想，或许那正是在我们出生之前遥远的过往的样子，早在历史尚未开始之时人类真正的形体。在黑暗湿湿的箱子里哭泣着，就像此刻哭泣的姐姐一样。我扳起手指头数。我和姐姐被杀的时间，应该（是）被关起来的第六天——也就是星期四的傍晚六点。
• Orbiu

  2022-11-17
  冬天的夜里我在不停地学习，不知不觉中窗户外面的天已经亮了。我打开窗，让外面的冷空气进到屋里来，于是我呼出的气都成白色的了。结了霜的早晨，一切都闪耀着光辉。我在心里想道：我又努力学习了，于是感觉好幸福。
• 郑志勋（夺冠版

  2017-01-20
  某个冬夜，我一直在念书，不知何时窗外亮了起来。推开窗一看，冰冷沁凉的空气流进闷窒浑浊的室内，染白了我的吐息，悄悄降临的清晨景色在冰霜中显得闪闪发亮。自己真的好努力念书呢，那一刻我感到非常幸福。我很喜欢那个清晨，不过杀了这么多人的我，已经不被允许再看到那么美的景色了……
• 深白色

  2012-10-22
  越是喜欢上什么，一旦突然失去它，我的心就越为其悲泣。如果不是诞生在这个世界上，我就看不到铺在山冈上的草原。如果不是被装上了心，我就不能享受眺望鸟巢的喜悦，也就不可能在喝了苦咖啡后咧嘴。与这个世界的闪光点相逢，是多么值得的事情。这样想来，就连内心痛苦得要流血的感觉，都让自己觉得那是活着才有的宝贵的证据......
• 深白色

  2012-10-22
  我想到了自己的死。那不仅仅使停止。那是与这个世界的告别，也是与我自己的告别。无论你喜欢什么，无论你有多喜欢，都仍将如此。所以，“死”才是可怕的，才是悲伤的。爱的越深刻，死的意义就越沉重，失落感也会越深刻。爱与死二者并无不同，只是同一个事情的两面罢了。
• horseinhouse

  2013-06-04
  同时这样满怀着感谢和恨意，是很奇怪的吧。可是，我就是这样想的。而且，我想所有人都是这样的。很久以前就消失了的人类的孩子，对自己的父母不也一样是怀着矛盾的心情活着的么？不也一样在学习爱与死中长大，在往返于世界的光明与阴暗中生存么？
• 九识澪

  2013-09-02
  1 　　 　　到现在我也长大一些了，我进了小学，不久都要升初中了。因此我现在可以用另一种视角去审视当时那种不可思议的情况了。当时我只不过是个上幼儿园的小孩子，对什么都感到害怕，感到不安。我之外的人个子都比我高，跟他们讲话我得仰着头，而且如果大人们叉着腰一副不耐烦的话，我就担心自己是不是做错什么事了。所以即使我向大人解释，也从没有过好结果。 　　我以前总感觉床下面、光线照不到的地方有某种东西存在。我感觉可以不用手去碰立着的铅笔，只要嘴里念一句“倒下去吧”，铅笔就会真的倒下去。当然这些事情大多数都是不可能的，但也不是完全没发生过。我很喜欢科学，但我觉得这个世上还有一些事情无法用科学来解释。 　　 　　那是上幼儿园时发生的事。虽然一些细节有些模糊了，不过后来我自己曾回想起好多次，而且有好多人问过我，所以记得还比较清楚。 　　我和父母一起生活，当时住的应该是一个公寓的二层。公寓被建在一个小土丘上，从窗户可以俯瞰到城市的风景。电车在林立的高楼间穿梭，似乎在填补楼房间的缝隙。我那时候很喜欢眺望这样的风景。 　　我家里有起居室和厨房，除此之外还有两个房间。柱子上挂着我画的爸爸的像，还有幼儿园的帽子、书包之类的东西。 　　我很喜欢我的爸爸妈妈。我只会玩抽王八（扑克游戏的一种，很简单），不过就是这样我们也经常一家三口在一起玩扑克，有时还会在家里玩捉迷藏。在厨房的桌子上吃完饭后，我们就会回到起居室，坐在沙发上聊天。 　　我总觉得起居室里那张灰色的沙发是我们家里最重要的家具，因为我经常坐在上面看电视、读书，有时还打盹。我们家的和睦全靠这张有弹性、柔软的沙发了。 　　我一般都坐在中间。 　　妈妈的座位在我的左手边，靠近厨房。我或者爸爸要是想喝饮料的话，妈妈就会马上站起来，拖着拖鞋啪嗒啪嗒地给我们拿来果汁、啤酒什么的。 　　爸爸坐在我的右手边，坐在那里看电视角度最好。而且那个...
• 二號機❀Jean

  2012-07-24
  越是喜欢上什么，一旦突然失去它，我的心就越为其悲涕。这样反反复复地，我还仍要忍耐这种苦楚不得不继续度过剩余的生命。这是多么残酷的事情。与其如此，不如干脆把我做成什么都不爱、没有人心徒有人形的样子……但是，现在，我仍然感激你。如果不是诞生在这个世界上，我就看不到铺在山冈上的草原。如果不是被装上了心，我就不能享受眺望鸟巢的喜悦，也就不可能在喝了苦咖啡后咧嘴。与这个世界的闪光点相逢，是多么值得的事情。这样想来，就连内心痛苦得要流血的感觉，都让自己觉得那是活着才有的宝贵的证据……