好好说话2

• 秋渠

  2023-03-25
  分享秘密，让对方保守 不要提出“我可以跟你讲，但是你跟谁都不能讲”这么不近人情的要求，不如务实一点，提出对方能够做到的要求。如，不要让公司的人知道需要再次强调的是：实在不能让人知道的秘密，最好谁都不要说。但凡把秘密告诉别人，就要做好全世界都知道的准备。不过，在日常生活中，没必要给自己这么大压力。你可以在分享秘密时，给自己设定一个“安全层级”：离秘密所涉及的利害关系越近，不管是离事件近，还是离当事人近，都要更小心地分享秘密。反过来讲，离秘密的利害关系越远，就可以越放心。
• 秋渠

  2023-03-25
  让关系更亲密—悲惨法则 糗事才能真的拉近彼此的距离。在这方面，很多人其实是通过“向下比较”，来提升自己的幸福感的。面对比自己优秀的人，很容易产生嫉妒跟压力。但是发现别人不如自己，就会更容易产生亲近感和同情心。换句话说，你的缺点跟失败，反而是最适合增加亲密度的话题。找对了分享秘密的类型，下一步就要让对方知道：这件事情已经过去了，我可以用积极的态度谈论不堪的往事，这表示我已经走出阴影了。人的心理很微妙，一方面想听你说不堪回首的往事，以表明大家是自己人：但另一方面，大家又害怕你讲得太惨。因为你一旦在沟通的过程中表现出深刻的情绪困扰，对方心中就会产生“救助的压力”，好像他们突然变得有义务来帮助你、安慰你。这时候，别说亲密感了，对方恐怕只会想着怎样逃离你。因此，分享自己的惨事，还必须加上这么一条一“还好事情已经过去了”。这样一来，对方才可以隔着一段距离，安全地欣赏你的悲惨故事。让他知道你之所以会分享这个秘密，不是因为现在还深受其扰，而单纯是因为印象深刻。更不用说，对自己过去的惨事，态度越是正面积极，越会给你带来反差的印象加分。所谓“悲惨法则”，不是真的哭哭啼啼，而是隔着一段心理距离，安全地回顾之前的遭遇。把过去的悲惨经历当成一个笑话来讲，不只是给对方减压，也能使自己真的不再耿耿于怀。
• 秋渠

  2023-03-25
  让悲伤的人振作起来—意识唤醒 鼓励一个人，既不能完全顺着他，也不能过度激烈，而是应该去唤醒他的另一种角色意识，然后再对他进行疏导。这在心理学上叫作“意识唤醒”。每个人都同时扮演着很多角色，每一种身份，都对应着不同的责任，当你想起这些身份的时候，自然就会想起有些必须做的事情。遇到巨大的打击时，很多人的本能反应是紧抓着自己“被影响”的那个角色不放，而抛下了自己背负的其他角色。这时候你想要劝说和安慰，就可以提醒他，不要忘记自己还有其他身份。比如你可以说：“想想你的孩子，他们可全都指望着你呢。”通过这样一个轻轻的点拨，提醒他意识到作为父亲/母亲的身份，你就可以把他从悲伤的情绪中，一点一点地拉出来，获得一种心理上的跃升，这就是所谓的“意识唤醒”。并不是所有的伤痛，都需要鼓励对方早点走出来。很多时候，对方只是想找人吐吐苦水，并不是真的深陷情绪，这种状况就不需要鞋用“意识唤醒”的技巧，而是要聆听、表示理解。
• 秋渠

  2023-03-25
  吃醋—增强对方自信 其实，吃醋是一种攻击性的心态，不单单是因为爱，也不单单是因为小心眼或是不信任。它真正的根源，是来自对方的“不自信”，也就是缺乏安全感。所以，不要跟另一半争对错，而是要解决问题的根源，也就是让对方自信起来。会吃醋，就是因为人总会比较，比较了就会自卑，自卑了就会吃醋。要解决问题，你就应该主动建立情感关系里的安全感。而要通过“增强自信”来建立安全感，具体的方法有三个：（1）吐槽吃醋对象；（2）反过来吃对方的醋；（3）把吃醋变成秀恩爱。第一招，所谓“吐槽吃醋对象”，其实就是消灭伴侣的假想敌，即另一半吃醋的对。你大概能猜到这些人身上有哪些地方是你的伴侣觉得自己比不过的，然后就可以对症下药地进行吐槽。比如：学历高的，你可以说他是书呆子；有钱的，可以说他品位差；年纪轻的，可以说他幼稚；长得帅的、漂亮的，也可以说他徒有其表没有内涵。就算对方哪里都好，你还可以吐槽三观不合，根本聊不到一块儿。只要你多批判伴侣吃醋的对象，让伴侣觉得你对那个人根本看不上眼，那他自然就会有安全感了。第二招则是“反过来吃对方醋”，不过这不是教你倒打一耙，而是帮对方提高自信。另一半之所以会吃醋，是怕你并不在意他，这时候如果你“以毒攻毒”，找个机会对他吃点小醋，表现出很在意他的样子，恰恰治愈了他的痛处，而且，当对方反过来让你“别瞎想~的时候，将心比心，也会觉得自己之前确实是想多了。当然，这种反过来吃醋的态度，不是指责而是嗔怪。你的潜台词是在说：“你居然吃我的醋？你知不知道，在我眼里，你才是那个特别有魅力，容易招蜂引蝶的人呢！”这样一来，吃醋就变成了一种赞美。 最后一招“把吃醋变成秀恩爱”，同样是基于“赞美”这个思路。真心相爱的两个人，彼此之间一定有很多默契是别人无法领会的。所以，当另一半觉得别人会把你抢走，或者你会喜欢上别人的时候，打消疑虑最好的办法，就是向...
• 秋渠

  2023-03-25
  安全角—我们一起想办法解决要维护安全角，并不是说你不能提醒小孩，什么事能做什么事不做。假如你带小孩去逛街，可以警告他说：“不要到处乱跑，很容易倒！。但是，如果小孩乱跑，不小心真的摔倒受了，这时你再去责骂他，就是在破坏安全角了。人跟人的亲密度，很多时候就是几句话决定的，也适用于恋人和朋友之间。当对方向你倾诉的时候，无论你觉得对方的痛苦是多么无聊，多么不值一提，你都要了解一件事—他正在把你当成安全角，而这是很难得的信任。就算你有再多的道理要分享，也要在“我是你的安全角”这个前提下展开。
• 秋渠

  2023-03-25
  聆听抱怨—我知道你很难过否定、说教、偏袒，都是“聆听抱怨”时的大忌。而真正适当的安抚方式，应该是“观察”和“描述”对方的感受，让他知道，你有接收到他的情绪，并且有耐心认真听他说下去。比如你可以说：“嗯，我感觉到你是真的很难过。我能做些什么让你心情好一点吗？”或者是：“嗯，看来老师真的让你很委屈，你觉得哪些地方他是在冤枉你呢？请注意，按照这样的讲法，你既没有否定他的感受，也没有试图说教，也没有表态支持哪一边，你只是在“描述”而已。但是对方感觉到，你有接收到他的情绪，他就会很受安慰。因为他知道自己能够信任你，把你当成一个安全的情绪出口。那么接下来，他就会进步地向你宣泄情绪、诉说苦恼。别担心，这是一个正常的心理减压过程有什么道理可以等他冷静下来再谈。
• 秋渠

  2023-03-25
  幽默接梗—其实比你想的更严重被开玩笑的时候，最简单的回应方法就是“自黑”， 因为大家都觉得自黑的人既随和又有趣。一个极易上手的自黑技巧就 “比你想的更严重。”
• 秋渠

  2023-03-25
  落差赞美法—原本没想到，现在你居然 赞美被当成客套话，往往是因为对方分辨不出来你的赞美究竟是不是出自真心。同事之间、朋友之间，如果不是太熟悉，话当然都挑好听的说。试想一下，如果整个办公室的人都跟那个同事说：“你烤的饼干好好吃啊！”那对方当然很难分辨，你是因为同事一场所以给他留点面子，还是真心觉得饼干很好吃。相反，如果你用丑话当作开场白，对方反而会觉得“他都这么坦白了，那想必是真心的”。而一旦他觉得你是在讲真心话，那接下来你的“反转”，也就是“过去对你的刻板印象是不对的，原来你这么棒”就不会让对方觉得像场面话了。进一步说，这个技巧中讲的“印象落差”，不一定要由黑转红，只要是按照“原本没想到，现在你居然”这个思路，说出你心里的印象变化就可以了。所以，用“好上加好”的说法，同样也能创造落差感。比如，你可以这样说：“我原本觉得你挺靠谱的，但我没想到你居然…” 停顿一下，语气反转说，“…你居然是这么靠谱啊！”延伸思考有落差的赞美，更容易拉近你跟对方的关系。因为直来直去的赞美只是在陈述一个客观现象。而客观现象是不需要任何感情基础的，也就是说你不需要喜欢他或是了解他，也能称赞对方烤的饼干很好吃。但是，没有感情基础的赞美，往往不会打动人。但如果你说“我过去只觉得你工作很靠谱，没想到你还这么会生活”，这时候，你就是在传达你对他的看法的变化。而这种话，通常你只会对熟悉的、重要的人说。毕竟，你不会对路人表达你对他的想法，但如果是朋友、家人，你就会乐意把对他的看法说出口。换句 说，当你向对方坦陈他在你心中由黑转红的经过时，他不仅会有成就感，更重要的是，对方会感觉到你是把他当成了自己亲近的人。进一步说，“发现不被注意的优点”，会让对方特别感受到你对他的关注和重视。因为“工作努力做事靠谱”在职场上是一个常见的优点，可是在这个背后，“...
• 秋渠

  2023-03-25
  避免成为话题小偷 当有人说：“你知道公司附近最好吃的蛋糕店是哪一家吗？·这时候你就要注意了，他这句话虽然听起来是个问句，但他可能根本就没有询问的意思，而是一个想开启话题的信号弹。要避免成为扫兴的“话题小偷”，你就得认真观察一下，对方是想询问还是想分享。如果对方是有一搭没一搭地闲聊，或是用请教的语气向你提问，那他多半是在询问，所以这个话题的主角可以是你。可是，如果他眼里放光，兴奋地说：“你知道附近最好吃的甜品店是哪一家吗？”那他这时候的期待，就不是由你来分享经验，而是听他来分享他的经验。这句话真正的意思是：“关于甜品的话题，你准备好做我的听众了吗？如果你正确解读了他的信号，那恰当的回应方式不是正面回答问题，而是倾听和询问。比如你可以说：“是哪一家店啊？”或者说：“怎么？你有什么特别推荐的吗？”其实，你提的这些问题本身不重要，重要的是借这些问题来展示你的立场：我已经准备好做你的听众了。
• 秋渠

  2023-03-25
  话题选择 话题库从低层次到高层次：家庭 学校 饮食 工作 艺术 这个技巧不只适用于聊天时跟人拉近距离，只要你想抓住别人跟球、想让别人产生强烈共鸣，都可以利用“负面优先效应”，用大家对厌的事做主轴但是，从不喜欢的东西说起，如果双方刚好价值观不同，也可能会造成比较大的冲突。所以，如果只是泛泛之交，最好还是从“大家都喜欢”的事聊起。毕竟，你得在“聊得深入”和“绝不出错”之间做出取舍。
• 秋渠

  2023-03-25
  如何聊八卦—不打听 只倾听其实，很多事情，能聊不能聊，都在两可之间。聊天的方向可以完全不变，只要换个说法，表明自己不是抱着打探隐私的态度，就能把那些吃不准能不能聊的话题，变成拉近你们关系的契机。比如，你看到朋友最近情绪不佳，但又不是很确定他愿不愿意跟你说心事，你就可以用“我不会打听，但乐于倾听”这种投石问路的技巧，表示关心：“看你最近好像心情不是很好，我不会问你发生了什么，但如果你想找人聊天，我随时愿意当听众。”多试几次你就会发现，只要你表达的是关心，而非八卦别人隐私的欲望，对方敞开心扉的可能性就会大大增加。
• santos

  2020-11-25
  3.好好说话，就是好好做人。小说是写给人看的，小说的内容是人。人想要说话，源自对“人”的兴趣，想接触人、认识人、关心人、改变人。说话的奥妙与乐趣，都依附在人身上，人们透过你的沟通，而变得释怀、欣慰、体谅，松开拳头，寻求拥抱，恍然大悟，有了共鸣。（1）人为变亲密，而非疏远，所以才学道谢，道款，道别。（2）人为消弭情感纠纷，化解利益冲突，所以才学沟通，谈判，说服。（3）人为表达爱，所以オ想袒露、分享、告白4.你说什么话，你就是什么人。那句话一旦说出口，先影响到的是你自己。同样一件事，你用什么方式去“说，就决定了你能用什么方式去“想”。不一样的说法，就是用不ー样的方式，在说话者内心画了一个“圈"。是你的疆界，是你的居所，是你的牢笼。一个人的话语中，往往埋藏着他的思考与企图，情绪与欲望，包含他对外界的猜测与理解，期待与恐惧。一个人的可能性，都在他开口之后的话语里。
• santos

  2020-11-25
  1.学习的两种方式：（1）教学逻辑——从知识本身出发先学理论，再学规则，由易到难系统地做题。先告诉你“是什么”和“为什么"，再教你“怎么做"。（2）实用逻辑——从需求出发最短时间内，学会如何解决你最痛的问题。针对你可能遇到的问题，提供相应的解决办法，让你依样照做，积累心得体会，最终触类旁通。⚠️办法阅读法2.本书梗概：实用类，说话救急手册，学习六种能力：(1)改变——他人想法(2)化解——矛盾尴尬(3)提升——自我表现力(4)维护——应有利益(5)拉近——跟别人心理距离(6)情商
• ghy

  2019-03-03
  如 果 商 家 没 有 明 确 标 准， 比 如 街 边 的 小 商 小 贩， 这 种 时 候， 应 该 如 何 跟 这 样 的 商 家 维 权 呢？ 常 见 的 说 法：“ 老 板， 你 们 卖 的 面 包 是 坏 的， 我 要 退 钱。” 更 好 的 说 法：“ 老 板， 你 们 应 该 很 重 视 品 质 吧？” 等 对 方 回 答 你 后， 你 接 着 再 说：“ 这 面 包 都 坏 了， 应 该 不 符 合 你 们 重 视 品 质 的 要 求 吧， 你 觉 得 该 怎 么 办 呢？”
• ghy

  2019-03-03
  在 快 餐 店 买 到 的 汉 堡 和 薯 条 都 是 凉 的， 跟 店 员 理 论 的 时 候 对 方 却 说 味 道 没 有 不 对。 怎 么 说 才 能 维 护 自 己 的 权 利 呢？ 常 见 的 说 法：“ 这 些 薯 条 都 凉 了， 太 难 吃 了。 我 要 退 换！” 更 好 的 说 法：“ 我 想 问 一 下， 按 照 你 们 的 规 定， 食 品 退 换 的 标 准 是 什 么？”
• attackoncelia

  2018-10-17
  延伸思考当你让普通大众用过去和现在做对比，这听起来是在询问他们的想法，但事实上，整体人群几乎只能得出一个答案:过去没有现在好。而当人对现状不满意的时候，他就会更愿意认同你的观点了。这个说法的重点在于，你要预先想清楚，对方最可能得出的结论是什么，然后再让对方“自己”去得出个结论。如果不是很确定，就不要这样提问。比如说，对于一个正春风得意，觉得自己总算时来运转的人，里根这套提问就不好用了。
• santos

  2020-11-25
  【1】给对方“营造选择感”【总结】i.想改变他人，先意识到让对方“有选择”。ii.这个“有选择”不需做任何实际改变，只是你给他发掘出某些选项，给对方一种感觉：觉得自己有选择。iii.“营造选择感”的话术，是从对方角度出发，表现你的关心和体谅。【what】（1）“是非题”——让人思考“是”或“不”。【why】人天生抗拒，否则就是服从认输。【怎么样】在除“接受/不接受”外再没选择时，往往选择“不接受”。除非能确定“接受”这条路是安全快乐的，否则选择不走。因为拒绝虽没收益，但也避免了风险。即使被迫不得不接受，也会抵触。（2）“选择题”——你先帮对方回答了“是”，让他思考“选哪一个更好”【why】只有在“有选择”的情况下，人才乐于改变。【怎么样】听到这句话的人，会马上本能去比较哪一个选项更好，感觉有更大自由空间，降低对方抵触情绪，做决定时更轻松愉快。【怎么做】使用“你可以……也可以……”，营造有选择的感觉，不使用“是/不”、“接受/不接受”的是非说法。eg.1为让孩子去做家务：❎是非说法：“你帮忙把今天的碗筷洗了”✅选择说法：“你可以先把碗筷洗好，再去打游戏。或者，你也可以先玩一会儿游戏，再去洗碗哦！”eg.2物业管理员提醒客户充值：❎：“您账户中的余额快用完了，可不可以现在充值？可以的话这笔充值就会算成我的业绩。”【翻译】相当于问“您要不要充值？”✅：“您的余额快用完了，您可以等我回去后再充值，也可以现在充值，如果现在充的话这笔充值就会算成我的业绩，您觉得可以吗？”【翻译】相当于问“你是要现在充值，顺便帮我做个人情。还是以后再充，花同样钱还得不到一句感谢呢？”【怎么样】大部分人听到这里会觉得：同样是花钱，能同时帮助对方充业绩，何乐不为？eg.3银行职员，面对心烦排队的客户：❎“请大家耐心等待”✅“可以先把号码牌拿上，出去转...
• santos

  2020-11-25
  【一】用“选择”——降低对方抵触情绪〔1〕抵触情绪来源：放不下的都是枷锁，离不开的都是牢笼。无论多好的事，只要看起来没有选择，不得不去做，抵触心理就油然而生。〔2〕对策：要让对方感觉到，自己永远都有选择权。
• santos

  2020-11-25
  如何改变他人想法，而不被拒绝：他拒绝你的主要原因：（1）本能的逆反心理，不愿被你改变；（2）缺乏信任，不敢被你改变；（3）不同的思考方式，不能被你改变。对症下药，锻炼三方面应对策略：（1）用“选择”——降低对方的抵触情绪；（2）增加对方的“信任”感；（3）“引导”对方思考问题的方式。
• 鹿逸斯安妠

  2019-01-29
  P143 有一种说法是，布置工作的时候要讲五遍，分别是：（1）领导讲一遍；（2）下属复述一遍内容；（3）下属谈自己对工作目的的理解；（4）下属谈自己对可能遇到的困难的预估；（5）下属谈有没有别的代替方案。——————一、 选择的错觉 常见的说法：今天的碗筷你帮忙洗了吧！ 更好的说法：你可以先把碗筷洗好，再去打游戏。或者，你也可以先玩一会儿游戏，再去洗碗哦！ 二、 放心，您随时可以反悔 常见的说法：这台榨汁机，今天是我们促销的最后一天，明天就没有这个价格了。更好的说法：这台榨汁机你今天买回去之后，如果有任何不满意，放心，七天之内您随时可以反悔，拿回来退。三、 甜咸比 常见的说法：你不卖便宜点，那我要走了，卖不卖随便你！或 老板，你行行好，卖给我便宜点嘛！更好的说法：我确实很喜欢这件，也很想在你家买，不过有一些店卖得更便宜，让我很犹豫，该怎么办呢？四、 减砝码的话术 常见的说法：来吧来吧！今晚的饭局可有意思了，有好多有趣的人可以聊天，吃完饭还可以接着去喝一杯，特别棒！更好的说法：今晚有个饭局，有空的话不妨去坐坐？去打个招呼也好，有事的话，早点走也没关系啊！五、 想让对方答应你，就先让他拒绝你 常见的说法：请问，您愿意为了我们的儿童慈善基金，捐十块钱吗？更好的说法：请问，您愿意为了我们的儿童慈善基金，捐助一百块钱吗？不方便的话，没关系，就算是十块钱，也很有帮助哦！六、 销售员常用的三个“F” 常见的说法：这真的不算贵，一个月一千元，其实平均起来，每天也才三十几块，我们用这一点小钱，为健康做投资，是绝对值得的！更好的说法：嗯，你说得对，这个...