与内心的小孩对话

• 飘猪

  2013-02-13
  如果你在童年时受到的照顾不足或者父母对你的照顾前后不一，那么你很可能现在还对缺乏无条件的爱而感到哀伤、愤怒或者怨恨。你可能仍然像而是一样渴望着爱与抚育。但在人生的现阶段，企盼别人无条件的爱是不太现实的。
• 飘猪

  2013-02-12
  34岁的苏珊表示，她所面临的最大挑战就是界线问题。她还记得自己在高中时的约会，“如果有人喜欢我，我就会觉得自己应该跟他约会。我喜不喜欢他根本无关紧要。我总觉得自己的判断是错的，如果他肯付出自己的时间，我就应该和他约会。”她还记得自己十几二十岁时淫乱的生活，“我觉得自己必须搞清楚别人的问题。别人要求我什么我都会答应，即使我心里并不愿意，结果在答应之后我就会觉得心绪难平。回想起来，我的家庭是造成这一切的根本原因。人人都可以根据他们的需求按照他们想要的方式对待我——我没有界线。
• 飘猪

  2013-01-31
  发现自己处于双输的形势中。不论你做什么都是错的。例如，如果你为自己辩护，父母可能就会说，你怎么这么“倔”，或者让你不要这么看不开，不要这么敏感。如果你不为自己辩护，他可能就会觉得你默认了他的指责。不论怎样，受到损害的都是你。你也就会因此而开始觉得责任都在你，并感到内疚。
• 飘猪

  2013-01-28
  为了不再忍受痛苦，你必须要首先接受所处的环境，不论你是否喜欢，不论这个环境是否公平，不论你是否有能力改变这个环境。痛是自然界的信号，它可以告诉人们，有些事情不对，有些事情需要改变接受并不意味着赞成；并不是说接受了某事，你就要为这件事而感到高兴；也不是说接受了某事，你就再也不需要为了改变环境或改变自己的反应而努力。
• 飘猪

  2013-01-23
  由于长期生活在言辞、精神、肉体虐待或性虐待的阴影之下，成年子女可能会在离家独立生活多年后仍然深受创伤后应激反应障碍（PTSD）的困扰。莫利亚在接近30岁时被治疗师确诊为PTSD患者。她经常会做关于家人的噩梦，梦到自己正对着母亲大叫，然后被惊醒。尽管她在18岁的时候就离开家独立生活，但她至今都还能感受到那种被她的母亲所压抑、窒息的愤怒。她特别容易受到惊吓，经常被突然发出的声响和动作吓得跳起来
• 飘猪

  2013-01-23
  我的需求是第一位的。我为你做某事时，很有可能是为了满足我自己的需求（给你一样礼物会使我觉得自己是一个不错的父母）
• 失语症少年

  2012-01-21
  在人格的社会化过程当中，心理发育和心理成长当中没有一个良好的心理教育环境和人格成长的环境
• 失语症少年

  2012-01-21
  ◆愤怒意味着你对某事反应过度。事实：愤怒是一种完全正常的反应。◆如果无视自己的愤怒，愤怒就会自行消退。事实：愤怒与其他感情一样，并不会因为你的无视而消退。你应当承认、接受自己的感受并设法应对，尽管过程可能会不那么令人愉快（可能只是一小会儿）。◆如果我表现出自己的愤怒，那就意味着我很自我中心，并且难以相处。事实：也许有人会认为你很自我中心，难以相处。但这并不能改变愤怒的正当性；你不需要按照别人的看法来抑制自己的感情。◆如果家人或朋友惹我生气，我应当忍下来。事实：在本章的后半部分我们将讨论表达愤怒的不同方式；在这里我们先要说，忍下来对所有人都没有好处。◆复仇是甜美的。事实：报复只会进一步加深愤恨，并经常会带来愧疚感，尽管这有些出乎大多数人的意料。◆表达愤怒意味着失控。事实：这完全取决于你选择如何表达你的愤怒。当然，确实有失控的可能。想象一下那些在痛哭流涕前大吼大叫的人，还有那些夺门而出的人，那才是失控。表达愤怒的方式有很多，其中也包括写信和交谈，这两种方式就一点儿也不极端。◆如果错怪我的人看到我的愤怒，他就会意识到他对我的影响并做出改正。事实：不要有这种指望。想要改正，既需要愿望，也需要相应的能力。以为自己有这么大的影响力只会使你再一次失望并受到伤害。
• 失语症少年

  2012-01-21
  前期压力+当前压力+间接性刺激+触发性想法=愤怒前期压力包括你童年时与父母或其他人交往的、能够影响你对现今事务理解的经历。当前压力指的是你在现阶段所经历的痛苦的感情、未经满足的需求，以及所受到的威胁。间接性刺激指的是不与当前压力直接相关的逐渐加重的因素，但这些因素仍然会影响你的反应：如极端的高温或低温，饥饿或低血糖，睡眠不足，荷尔蒙分泌，疼痛，运动缺乏，遇到挫折或过度刺激（选择过多、拥挤的人群等等）。触发性想法是起到了催化剂作用的思维火花，它与先前的种种因素混合之后，就会产生破坏性的作用。最常见的触发性想法包括以下几类：◆我不该受到这种对待。◆这不公平。◆你在故意设局陷害我。◆你知道得更清楚，但你还是这么做了。◆你这个混蛋。怎样处理愤怒是你自己的选择。但是，你无法消除预先存在的压力（尽管你可以改变自己解读这些压力的方式），你也无法消除当前压力（尽管你也可以改变自己解读这些压力的方式）。但如何发泄你的愤怒，选择权在你手中。你可以通过照顾好自己的生活来将间接性刺激降低到最低限度——该吃就吃，该睡就睡，锻炼身体，避免过度劳累，并学会应对压力的方法。你还可以改变自己的触发性想法，使这些想法不会随便引燃周围的炸药。
• 失语症少年

  2012-01-21
  感觉自己的价值没有被承认，自己没有被认可、被欣赏，自己的话没有人听，这些都会带来愤怒。感觉受到他人（意愿、期望、命令、规定或行为）的控制，或感觉到自己的底线被人侵犯，需求没有得到满足，这都会引发愤怒。
• 失语症少年

  2012-01-21
  愤怒是一种正常的感受，通常都代表着一种自我保护。如果父母充满控制欲、无视子女或者不接受自己的子女，成年子女的愤怒感很可能就会持续多年，甚至持续终生。尽管愤怒在短期内有助于自我保护，但对长远的自我形成（不论是生理、心理还是社交）却都没有好处。在反社会型人格障碍诊断标准（2000版）里，诊断边缘性人格障碍的标准之一就是看患者是否表现出不恰当的、极端的、本人无法控制的愤怒。但同时，压抑愤怒的表达也是边缘性人格障碍的症状之一。他们可能都会难以接受你的愤怒。“回屋去，直到你不再那么生气可以和我说话为止。”或者“你怎么敢生我的气；我是你爸/妈。”说这些话的父母可能很难处理直接针对他们的情绪。...你的父母不能接受“你的愤怒是可以理解的反应，而他可能就是愤怒的目标”这一事实。“愤怒在我家是一种不可接受的感情，除非那个因为无关紧要的小事而大叫大嚷乱扔盘子的人是我母亲。...我们从小就被教导‘不许’生气。如果我们生气了，我们就会被送回自己的屋，受到处罚，有时候还会被打。因此，我的心里充满了愤怒，但却无从发泄。。。父母的愤怒对孩子来说是一件十分可怕的事。小孩子们需要相信自己的父母会保护自己，他们的父母有能力，并且永远是对的。如果父亲或母亲发怒了，孩子就会以为一定是自己的错，因为其他的可能性都是不可想象的。因此，孩子就会压抑自己的感受，将感受内化而不是表达出来。同样，对于不被容许表达出愤怒的孩子而言，他们的愤怒被父母所扭曲（就像飞去来器一样，愤怒最后又回过头来伤害自己），并导致愧疚、抑郁、长期的愤怒等等负面的结果。愤怒其实是一种正常的感受，它可以在你感到害怕或受到伤害时保护你。愤怒可以调动你的身体机能，使你做好迎接打击的准备...它会提醒你你的底线已被侵犯；它也可以帮助你得到你想要的东西。
• 种木槿的人

  2012-01-13
  ◆很抱歉，但我不能。　　◆很抱歉这让你伤心了。　　◆我就是不能这?做。　　◆我理解你的想法，但我还是只能拒绝你。　　◆那是你的选择；我也有我的选择。　　◆我知道我过去为你那么做过，但这次不行。　　◆你说的也有道理，但我的答案仍然是“不”。　　◆我理解你的感觉，希望你能找到其他的解决办法。
• 种木槿的人

  2012-01-13
  摆脱内疚感　　摆脱内疚感的关键点之一，就是要真正了解这个事实——你无法控制他人的想法。如果你的父亲因为你拒绝在家庭战争中站在?的一边就把你看作是世界上最糟糕的子女，想想看，这不是你所能控制的。如果你的母亲告诉你不要为她买生日礼物，然后又因为你真的没买而感觉失望，你也不必为此而感到内疚。　　你也不用总是向别人解释，或者回应每一条对你的指责和批评。简简单单的一句“真糟糕，很抱歉你会那么想”就已经足够。兰迪•克莱格和保罗•雪丽整理出了一份列表，上面列出了一些你在觉得需要解释一下或者需要为自己辩护时可以用到的话。我们对这张列表做了一些修改：◆很抱歉，但我不能。　　◆很抱歉这让你伤心了。　　◆我就是不能这?做。　　◆我理解你的想法，但我还是只能拒绝你。　　◆那是你的选择；我也有我的选择。　　◆我知道我过去为你那么做过，但这次不行。　　◆你说的也有道理，但我的答案仍然是“不”。　　◆我理解你的感觉，希望你能找到其他的解决办法。你可能想要在镜子、可以信任的朋友或治疗师面前练习一下这些话，以便能用合适的语气和肢体语言自信地按自己的方式将这些话说出来。真正面对这种场景时你可能仍然会觉得很难，并缴械投降道，“好吧，下不为例。”但如果不接受那些不该你承担的情绪，你的自尊就会相应地得到提高?　　责任　　在讨论内疚感的过程中，你可能会问，“如果我不用为父母的行为或反应负责，那么谁该负责？父母本人吗？”这是一个复杂的问题；正是边缘性人格障碍使这个问题变得复杂。这种病的患者可能会表现出极大的情绪波动，并使他们的感受和行为显得令人困惑，前后不一，充满矛盾。随后，他们可能会感觉到极端的内疚和羞耻，甚至会因此而自责，这就使得他们很难承认自己的行为。他们可能不知道该怎样面对自己的羞耻感和自责，他们可能也缺乏那种能够帮助他们认识到自己的行为对他人影响的洞察力和敏...
• 种木槿的人

  2012-01-13
  还有一些问题你也可以问问自己：◆尽管不该你负责任，但你仍然感觉内疚，这给你带来了怎样的后果？这种感觉是否吸取了你的精力和能量，占去了你的时间，并影响了你的健康？　　◆内疚感是否在某种程度上促进了你与父母的关系？这是否会使你觉得自己对事物拥有更大的控制力？内疚感是否在其他方面促进了你的生活？　　◆你期望通过消除内疚感和需要负责任的感觉来获得什么？如果你觉得自己的内疚感是正常的，那么请考虑一下你该怎样改正自己的行为。如果你发现自己的某些内疚感是不正常的，那么你就需要采取措施摆?这种感觉，并且不要再承担不该你承担的罪责。
• 种木槿的人

  2012-01-13
  非难和指责。无情的指责和错误的责难也会引发内疚感。如果你不断地听到别人告诉你是你把事情搞糟了，你的行为不合适，你不应该这么做（或者本该做什么但没做）……你就会开始相信你辜负了他们，并应当为此负责。你甚至会开始怀疑，自己是不是因为忘记了自己真的作过，所以才觉得他们的指责不对。父母的观念在你的内疚感中发挥了巨大的作用。　　发现自己处在双输的形势中。不论你做什么都是错的。例如，如果你为自己辩护，父母可能就会说，你怎么这么“倔”，或者让你不要这么看不开，不要这么敏感。如果你不为自己辩护，?可能就会觉得你默认了他的指责。不论怎样，受到损害的都是你。你也就会因此而开始觉得责任都在你，并感到内疚。丽丽还记得自己好几次因为自己没做过的事而受到指责。每当她为自己辩解，而父母又不相信她的话的时候，她都会因为伤心而哭泣。这时她的母亲就会嘲笑她，“哭什么哭？被抓了个现行才伤心了？宝贝儿你还挺知道羞的嘛。”在另一个例子里，雪丽还记得她母亲的最近一次生日。“她告诉我不要给她买礼物——她想让我把钱省下来装修房子用。生日那天，我寄给她一张贺卡然后打电话给她。她在电话那头闷闷不乐地说，‘卡片不错，不过我有些?望。要知道，你妹妹送了我一大束鲜花。’”　　否认与投射。边缘人格父母否认自己行为的影响，并反过来指责你。例如，父母可能会拿你开一个很残忍的玩笑，如果你不笑，他们就会说，“你觉得我的笑话不好笑吗？你怎么总是这么严肃？”或者当你抓住父母正在做某件不好的事的时候，他们就会投射感情，说出诸如“你觉得我不好相处？如果你不是这么自恋，你就会发现难以相处的人实际上是你。”　　扮演受难者的父母。你可能听到过这样的话，“我为你付出了那么多，你却……”“你不知道我牺牲了多少……”“早知道你会这样对我……”“不?你怎么对待我，我都会爱你的。”　　压抑感情。因为觉得你要对某事负责，你的父亲或母亲可能会对你很冷漠...
• 飘猪

  2013-02-12
  难以信任别人、羞耻感、罪恶感、负面的自我认知、界限认知问题、主观评判他人、两极化思维、社交缺陷、难以控制情绪、自我伤害或损害自身利益的行为——其中的哪些方面最能引起你的共鸣并阻碍了你的生活？从中挑一到两个。例如，你可能会觉得自己经常会感觉焦虑——这是社交缺陷和负面自我认知的表现——这使你在工作时无法自信的行动。因此，每次老板分配任务时你得到的总是自己最不想要的项目。现在，想象一下没有这些缺陷性行为和想法的生活。如果这么想太难的话，你可以先告诉自己，这只是你过去习惯的思维模式，并不代表别人对你的看法。特别想象一下这样的场景。例如，在焦虑的时候，想象一下自己不那么焦虑并能更自信的做一些事来改变事情结果的情景。想象一下自己在会议上举起手，发言表示你所分到的那个项目并不是最适合你的，因此你想要得到会上讨论的另一个项目。想象一下你的老板同意了你的意见并表示你们在会后可以进一步讨论一下你的能力以便他在今后都能够给你合适的任务。想象一下此时你的感受。想象一下，尽管还是有些焦虑，但你的自信还是有了很大的提高。这种感觉和它可能带来的结果是否会给你足够的动力来让你努力做出改变呢？
• 飘猪

  2013-02-06
  密切注意你的愤怒，注意记录以下几个方面：在过去的一天里你感觉到愤怒的次数以及引发这种感觉的导火索。用10分制评分给每次愤怒的程度打分，你可以用生理反应的程度作参考（心率、胸闷、头痛等）；1分表示程度很低，10分表示很强烈每次愤怒的冲动性如何，使用同样的10分制标准评判。最后，你的反应如何？对侵略性反应（包括行为）评分，同样使用10分制：1表示几乎不具有侵略性，10表示极具侵略性。在注意自己的愤怒同时，你可以分辨一下导致这种感觉的各种压力和触发性想法，并重构这些想法。例：11月22日 3次1.孩子不愿意穿衣服上学，我们最终错过了校车。强度：7冲动性：9（我真想把穿着睡衣的女儿一把拽到车站）侵略性反应：6（我对她大叫，告诉她有她好瞧的，并且在她上车时没有吻她。）2.稍晚些时候我在电话里向母亲诉苦时，她说我的女儿和我一样难相处强度：7冲动性：10（我想对她大叫“你这个贱人！”侵略性反应：2（我说“妈，外面有人敲门，我得挂了。”然后就挂断了。）3.丈夫告诉我，与母亲讨论早上我的女儿做了什么“不大明智”。强度：5冲动性：5（我想打他）侵略性反应：9（我对他大发雷霆。他怎么敢站在我妈的一边。我大叫、摔门、拿他的工作文件扔他，并在他想要向我解释时把他推到一边。）1.孩子不愿意穿衣服上学，我们最终错过了校车。前期压力：我的母亲经常精神抑郁，她很少起床帮我们穿衣做早点。而当她这么做的时候，她总是表现的极不情愿。当前压力：我们都睡过头了。我女儿醒来时睡在床的另一边，并且极不愿意合作。间接性刺激：我醒来时感觉头很疼，如果这次她再错过校车，这将意味着我要在两周里第三次上班迟到了。触发性想法：她知道如果她不马上穿上衣服，我就会迟到了。她很自私。重构触发性想法：她还只是个孩子。她早上起床向来很慢，而且她还需要一点时间才能意识到她的拖延会影...
• 飘猪

  2013-02-04
  原谅不是要忘却、淡化或否定你所受到的伤害。它代表的是对错误行为的承认，对相关感受的接受以及对他人责任的不予追究。原谅还包括放弃你对事情可能发生变化的期盼与信念。但是，原谅不等于忘记。你只不过是在降低事情对你的伤害。原谅并不代表免责或既往不咎。原谅某个人，并不是说你认为他的行为可以接受，或认可他的行为。你也许可以对一些不太严重的问题既往不咎。原谅是一件大事，尤其当你被严重伤害时，它可以发挥巨大的作用。这听上去可能有点讽刺，但那些伤害你最深的人，恰恰是被你原谅的最佳候选人。……原谅并不一定意味着就要告诉别人你原谅了他。你可以告诉他们，这是你的选择，但有时候你想要原谅的人已经去世多年，或者已经不再与你联系。这也没关系。原谅是你为自己做的事，别人不需要知道，你也没有义务告诉他们。原谅也并不需要被原谅的人表现悔过或者做出忏悔。有些人决定要等到对方表现出悔恨，或者决定悔改时才原谅他们，但原谅与他人的行为和意图没有直接关系，它只与你有关。归根结底，原谅是你自己的决定。原谅并不意味着你要站的比别人高，成为殉道者，它也不是你的义务。记住，你是为自己做出这一决定的，而不是因为别人觉得你应当原谅。原谅不是一次性的，也不是非黑即白的。它不是一个简单的动作，而是一个过程。你可原谅某人的某项作为而不原谅其他。你也可以决定在几周、几个月、几年的时间里慢慢原谅。你也可以因为心情的变化或了解到新的信息而改变自己的决定。一切的决定权都在你。……选择原谅可以使你从被否定的痛苦中解放出来。也正因如此，原谅才显得很不容易。你会感觉，在原谅的同时，一部分自己将不再属于自己。从某种角度来说，事实确实如此。但你却会因为丢掉那部分自己而变得美好，因为那部分自己里埋藏着愤恨、妒忌以及其他病态的想法。确实，这些感情能够使你不受进一步的伤害，但它同时也会使你心里紧张、保持戒备，阻止你与别人交流，使...
• 海伦哥

  2014-04-19
  原谅是你为自己做的事，别人不需要知道，你也没有义务告诉他们。 原谅也并不需要被原谅的人表现悔过或者做出忏悔。有些人决定要等到对方表现出悔恨，或者决定悔改时才原谅他们，但原谅与他人的行为和意图没有直接关系，它只与你有关。归根结底，原谅是你自己的决定。 原谅并不意味着你要站得比别人高，成为殉道者，它也不是你的义务。记住，你是为自己做出这一决定的，而不是因为别人觉得你应当原谅。
• diamond

  2013-12-14
  边缘性人格障碍的症状具有发福发作的特征，有可能在过去的几年中一直持续地出现，并危及了正常的人际滚西和日常生活。症状：1、疯狂地拒绝真实感受，感受到被抛弃或拒绝。（依靠他人的存在来体验自己的价值，害怕被抛弃或被拒绝）2、人际关系紧张而不稳定，对他人的感情不断地在极端爱护与极端愤怒间摇摆。（非黑即白的极端思维）3、不能够定义自己，不能描述自己的喜好、愿望；自我知觉不稳定。4、冲动、冒失，存在滥用药物、暴饮暴食、挥霍无度、性滥交、飙车、在商场里顺手牵羊等威海自身的行为。（冲动行为像小孩，想要什么就必须要得到什么，不管可能的后果）5、不断地企图自杀、威胁自杀或自我伤害。6、情绪多变，情感反应极端，在几小时到几天的时间里反复表现愤怒或焦虑。（我无法得知下一个小时我将面对什么）7、持续性或经常性地感受被掏空、内心空虚或虚假8、无法表达或过度表达愤怒，经常情绪激动、表现愤怒，一再与人发生肢体冲突，言辞极端尖刻或表现孤僻。9、间歇性地猜忌、妄想或感觉不真实（麻木、脱离现实）。用童话的个性角色来描述边缘性人格的症状流浪汉：感觉自己是一个无助的受害者。比起暴怒，他们更有可能哭泣，他们倾向于忍受焦虑和沮丧。“生活很艰难；没有人爱我；我的情况比你及他人糟糕多了。”皇后：心理空虚又自视甚高。表现强硬而自主。“你必须要爱我；你需要从我这里得到些什么时，我都会对你有所怨恨。”隐士：内心恐惧，他总是时刻准备应对潜在的危险。极端自我保护、充满占有欲和专横的。敏感。“世界很可怕、很危险的地方；他们只有在得手之后才会放过我。女巫：感受到白热化的愤怒。”宝贝儿，你会后悔的；你会来求我的。“孩子们看到父母或母亲在与外人相处时表现得很正常，但回到家却表现残酷。因此，他们就会觉得自己是引起父母负面反应及矛盾行为的导火索。