自信表达

• 卿宣秀

  2020-08-01
  一旦你开始为自己辩解，谁掌握了权力？是对方，他们可以决定你的解释是不是够好。“我还不满意你的解释，继续说。”为自己解事实上引导了对方的反应，因为你暗示了愿意让他们对你的行为做出判断.
• 豆友153636943

  2020-07-22
  批评形式正如上面所讨论的，许多负面反馈很难弄清楚究竟是怎么回事，如何回应更確上加难。我们来看看一些不同类型的批评及其可能对我们造成的影响，接再探讨可以用什么技巧来处理。非言舜非言语批评有时批评根本不用开口，只需皱眉、眼神警开、表情厌恶、翻白眼、不耐烦地敲手指，或是走开，什么都不说。如果要他们开口说，他们就不会提出批浮。唯一提示你令对方不满意的就是其非言语行为。非言语行为是一种非常有力的沟通形式，表达了不满却又不必承担责任。半寛他们没有批评你！“你什么意思？我什么都没有说！”关键就是推诿的本领。他大可以否认你的感觉或是特指某事，与此同时又能让你感到焦虑和羞辱，这是一种典型的被动一攻击型策略。一非言语批评通常旨在控制你的行为。对方通过非言语沟通表现出不赞成，可能是想让你同意他们、放弃请求、别管他们、为他们做饭，或者对他们的要求爱协。因为他们没有真正要求你什么，所以也不觉得亏欠了你。毕竞是你自已改变主意（或选择与他们一起去，或选了他们想看的电影，或者赞成他们的方式，或超时工作）。他们实际上并没有要求你加班，你是自愿的，他们并不久你什么。非言语批评会让你感到愤怒、不被欣赏、焦虑和沮丧，你也可能因为不确定反馈的性质而不知道该如何处理。“她的行为确实是针对我吗？”“是我自己想象的吗？”个是，滑不丽，面出
• 豆友153636943

  2020-07-22
  本书是从北美文化的视角写的。不同的文化中，对自信表达的接受程度是不一样的，自信表达的方式也是不一样的。同样的行为，在一种文化中视为被动型沟通风格，另外一种文化中视为自信型沟通风格，而在其他文化中有可能视为攻击型沟通风格。所以，某些例子的讲解不一定适用于所有文化，比如北美文化圈之外或者北美文化圈的某些文化（很多土著文化）就不一定适用。非语言行为在不同的文化中表现也不同。不过有一点是相同的，每一种文化都能接受一定程度的自信表达。每一种文化中，都有人采取攻击型沟通风格，也有人在不必要的情况下采取被动型沟通风格。这些个体可以从他们自己的团体、文化或者国家中学习更多的自信表达技能，那么自信表达的概念是宇宙性的。如果你来自其他文化，那么你必须了解一下你所处的文化能多大程度上接受这些概念。，生已
• 豆友153636943

  2020-07-22
  想法是会改变的。这有任何争议吗？有些人觉得他们一旦做了一个决定，就把掌控权交给别人了。“既然我说了我想跳伞，我就没有其他选择了。我不得不去。”但是你到底什么时候才真正掌控自己呢，是做决定之前还是之后？答案是：两个都是。你做了某个决定，但是你还是可以改变想法。比如，你打算周末去湖边，就并不意味着你非去不可，甚至还要警察用手铐把你带过去。你是有权改变想法的。如果你经常变卦，别人也会生气，但是最终决定权还是属于你的一一即使一开始你做了一个决定，之后还是可以改变的。
• 豆友153636943

  2020-07-22
  自信表达有一个隐匿、不为人理解的方面，即放弃对别人的控制。正如我们控制自己的行动（我们的大脑主导），那么别人的行为也受他们自身的掌控，但是如果別人的行为对我们产生了影响，我们就想要掌控他们的行为。最后，要是我们没有掌控别人，我们就会发怒生气、攻击别人。总在本书的规划酝酿阶段，一位同事给出了善意的建议，将副标题写成《如何心想事成》。这是一个关于自信表达的经典误解：觉得自信表达是教会人如何掌控他人，你想要什么就让别人做什么，或者你想要什么就让别人给你什么。事实并非如此。带这个副标题的书，叫《攻击他人手册》更合适。这是否意味着，、具及别人的行为，我们只能陷入无奈之中2眼，是吧。也不是o是。我们应该认识到，我们并不能掌控别人的行为，因为他们的行为是受他们自身控制的。意识到这点是很有用的，因为这样就省去了大量无效的尝试和由此带来的挫败感。我们既然知道自已不能掌控别人的行为，就不会做徒劳的尝试。0不是。承认我们不能掌控別人这个事实，并不会让我们显得无能。它会我们少做这些无用功：试图控制别人的思想、情感和行为。无助感并意不是因为我们完不成任务，而是因为这本身就是不可能的任务，尽管我们渴望，我们努力，我们觉得自己可以。如果你不能像鸟儿那样飞翔，你也不怎么会感到失望，因为你认为我们并不需要飞翔。正是我们自认为应该做而又做不到，我们的心情才会沮丧。°不是。放弃对别人的控制并不意味着我们放弃对世界的影响。我们依旧可以通过给出反馈、提出我们的要求，通过我们自身的行为来影响别人的行为。事实上，从长远角度来看，要想影响他人的行为，自信表达比
• 豆友153636943

  2020-07-22
  虽然你有权决定如何行事，但其他人并没有义务接受、喜欢甚至支持你的决定。例如，你有权改变主意，不和朋友去音乐会了，但你的朋友并不需要喜欢你的决定，也不需要礼貌地回应你这个决定。对于你的行为，别人也有权决定采取何种回应方式。自信表达意味着自己决定何事可为、何事不可为，并对你的行为产生的后果负责。承担后果，意味着理解别人也有权以任何他们喜欢的方式做出回应。如果他们有所不满，那你的答复就不要是“你不应该这么想”或者“你不能这么说”，只要他们乐意，他们怎么想怎么说都是可以的。你不要试图强迫他们，迫使他们按照你喜欢的方式做出回应。承担责任，意味着承认你的行为是自己的选择。这些话你不能说出口“我不得不这么做”或者“他们让我去做的”抑或是“我没有选择”。事实上，你有选择，而且这是你自己做的决定。你应该承认这个事实。你不必假装是别人打破了花瓶，是别人递交了负面评价，或者是别人忘记填写申请表。敢做不敢当，是一种被动一攻击型的选择，而非自信型沟通风格。工
• 豆友153636943

  2020-07-22
  你会有这样的想法：“我一定要成为完美的人，不然我就很失败。”或许你也会认为这个想法很愚蠢，毕竟人无完人，但是你会不遗余力地避免犯错吗？你犯错的时候会觉得特别羞耻吗？你会因为害怕一开始出错而避免参加新活动吗？如果是这样，那么你是不自觉地用完美的标准要求自己。即使你成年人的思维告诉你没有完美的人，犯错是正常的，但你小时候就形成的想法却告诉自己错误是不可饶恕的。追求完美阻碍你尝试新的沟通技能，因为你害怕一开始会犯错。成为完美的人这个想法也阻碍你表达自己真实的想法、意见和诉求，万一别人觉得我的想法是错误或者愚蠢的呢。阅读以下清单的时候，如果你觉得你也有这样的想法，就在边上打。对你而言重要的一点是认识到自己的问题，那么下次这些想法冒出来的时候，你就可以做出改变了子