卿卿如晤

• 寒花

  2013-01-15
  索然無味的幸福妻以及所有亡故的人，與神頗有相似之處。
• 落音吹羽

  2012-10-06
  多少次——难道会永远这样吗？多少次，巨大的虚空，像完全陌生之物一般袭来，让我惊诧万分。我不得不说：“知道这一刻，我才意识到自己失落了什么。”同一条腿一次又一次地被切除。那刀子往肉里猛地一戳的疼痛，我一而再、再而三地捱受着。
• 落音吹羽

  2012-10-06
  我想我开始体会到为何悲恸之情犹如悬空之感了。许多习惯性的冲力受挫。我终日所思、所感、所行，全以妻为目标。现在目标消失了，而我还是习惯性地把箭搭在弦上，随后忆起，不得不放下箭来，那么多路都让我想起妻，我踏上其中一条，但前面却横着不可逾越的关隘。曾经是条条通衢大道，现在却穷途末路。
• 落音吹羽

  2012-10-06
  一想到我和妻的那些祷告最终都是徒劳，那些希望最终都是假象，便不想再祷告，也不再报什么希望。这些希望并不是单出自于我们自己的天真想法，也是错误的诊断、X光片，病逝奇异般好转和甚至可列为奇迹的短暂痊愈所激发的。那些希望鼓舞我们，甚至使我们过度乐观。于是，我们一步步“被引领通往花园的幽径”。然而，当我们觉得神最恩待我们时，殊不知，祂正在准备着下一次的折磨。
• 落音吹羽

  2012-10-06
  我应该多想想妻，少想想我自己。是的。这听起来很不错，但实际上行起来难矣。我几乎无时无刻不想着她，想着她的真实的点滴——一言、一行、一视、一笑。但把这些真实的点滴剪裁和汇集起来的，却是我自己的思维。她死后不到一个月，我已经感到有种东西开始暗滋暗长，开始把我思念的妻一点点地变成一个越来越虚幻的女子——当然，这虚幻是建立在真实之上的虚幻。我自己不会（或说，我希望自己不会）在记忆里掺杂任何虚构的东西。但是，难道这编织而成的真实，就不会日益变成我自己的假想么？更可怕的是，如果这种变化还是必然的呢？现在，没有什么真实可以核查真伪，没有什么能挑我的错——就像妻过去经常所做的那样——经常出人意料的所做的那样，只是为了让自己活得绝对本色真实。这点，我望尘莫及。
• 落音吹羽

  2012-10-06
  受此重创，眼泪不禁潜然泪下，心中满是悲戚。多么自怜的眼泪啊！我宁可选择痛苦，那至少是纯纯粹粹、实实在在的痛苦。而像现在这样一味沉浸在自怜中，咀嚼着那腻歪歪的快感，连我自己都讨厌自己。然而，我还是沉溺在自怨自艾中，虽然明知道这样愧对于妻。因为如果任这种情绪泛滥下去，不消片刻，我所哭泣哀悼的，便不再是一个真实的女人，而是一具虚设的木偶。不过感谢神，有关妻的记忆依然刻骨铭心，无法忘怀。但这记忆，会永远这般刻骨铭心下去么？
• 嬷嬷菇

  2012-01-05
  悲恸，不是一种状态，而是一种过程。它所需要的不是一张地图，而是一段史册。
• 嬷嬷菇

  2012-01-05
  丧妻之恸，感觉上，仍像恐惧，也许，更严格地说，像悬空，或像等待——恰如一颗心悬空在那里，等待着某事发生。这使生命蒙上了一层永恒而暂时的感觉，似乎任何事都不值得开始。我无法平静，我直达呵欠，我坐立不安，我拼命抽烟。妻逝去之前，我总觉光阴如驹，时间太少，现在，妻去了，什么都没有了，只剩下大把的时间。最纯粹的时间。空洞的指针移位。
• 啊嚏

  2011-07-11
  读书笔记2011／07／06 《卿卿如晤》（唉，我差不多把半本书都摘抄下来了⋯⋯不会选择的人儿阿⋯⋯加星号的为极度喜欢的句子）　我想，问题不在于我正陷入不再相信神的危险中；真正的危险在于我开始相信与神有关的一些可怕的事。我所害怕的结论并非「所以，神并不存在」，而是「原来，神是这样子的，不要再欺骗自己。」”（对于基督徒来说，真正的危险不是不信神，而是不相信神的慈爱。）然而，有一件事是婚姻带给我的体会。我不再相信：信仰原是潜意识里欲望得不到满足所投射出来的产物，因此，是性的替代品。短短几年，伊和我尽情享受了爱的筵席——各种型态的爱情——庄严的、快活的、浪漫的、写实的，有时像暴风雨一样高潮迭起，有时又像套上合脚拖鞋那样轻松、自然。心灵或肉体的每一处空隙都得到了满足。若说神是爱情的替代品，我俩应不会再对他感兴趣。拥有了实物之后，谁还会继续求索替代品呢？然而，事实却非这样。＊我们两人都明白得很，除了彼此之外，我们还需要某样东西——某样完全不同类别的东西。这是一种完全不同类别的需求。否则，不如说，当情侣拥有彼此时，就不再需要阅读、吃饭——或呼吸。＊然而，当伊饱受癌的凌，知道自己已不久于人世时，竟然说她已不再像从前那样觉得癌的可怕了。当事实临到时，名称和它所代表的概念，在某种程度上，已失去了威力。我几乎可以了解这到底是怎么回事。这点非常重要。我们从未遇见纯粹的癌、战争、愁苦(或快乐)；我们所遇见的是临到眼前的每一时每一刻，以及这些时刻里，各式各样的起起落落。最美好的时光里有许多不美的瑕疵；最恶劣的时光里有许多美好的片刻。我们从未受到所谓事物之本体的澈底冲击。这样的称谓本来就是错的。事物的本体不过是这些起起落落的总和；名或概念是其次的。（有点看不太懂这一段，但仍觉得很美呵。）说来也许叫人难以相信，当一切的希望都落空之后，我们竟然还在一起享受了许多极其欢乐、快活的...
• Zoe_wandering

  2011-06-07
  而且，你也很高兴自己有这样的特质，我也很高兴。而我能欣赏你的这种特质。你也很高兴。
• Zoe_wandering

  2011-06-07
  ...他现在走出来了。他终于忘掉他妻子了。...真相是：他比从前更怀念她了，因为他慢慢有了平常心。
• Zoe_wandering

  2011-06-07
  我们从未遇见癌症、战争、不幸（或快乐）本身；我们所遇见的只是临到眼前的每一时每一刻，只是这些时刻里各种各样的荣辱沉浮。
• 羊布布

  2020-12-24
  她走了，他也走了，留给我们的是他们的墓志铭他的，只有简单一句：务必尽忠忍耐到底。
• 羊布布

  2020-12-24
  目送着她“回眸一笑，转身归回那永恒的源泉”后，他的心终于平静下来，并日益喜乐充盈。她离去三年后，也就是1963年，他也与世长辞。去世前，他写下最后的书一本论祷告的书信集。在书里面他谈到对永生和与她相见的望：“那新天新地也是天与地，但与世上的天地不同。我们在基督里复活时，这新的天地将在我们中间升起，经过悠悠沉寂和黑暗，万鸟将齐唱，众水将奔流，光与影将绕经群山。我们的朋友会认得我们，笑着来迎......”
• 水如歌

  2019-01-17
  丧妻之恸，感觉上，仍像恐惧，也许，更严格地说，像悬空，或像等待一一恰如一颗心悬空在那里，等待着某事发生。这使生命蒙上了一层永恒而暂时的感觉，似乎任何事都不值得开始。我无法平静，我直打呵欠，我坐立不安，我拼命抽烟。妻逝去之前，我总觉光阴如驹，时间太少，现在，妻去了，什么都没有了，只剩下大把的时间。最纯粹的时间。空洞的指针的位移。
• kordelia

  2013-12-04
  grief still feels like fear. perhaps, more strictly, like suspense. or like waiting; just hanging about waiting for something to happen. it gives life a permanently provisional feeling. it doesn’t seem worth starting anything. i can’t settle down.
• 落音吹羽

  2012-10-06
  还有些时候，这种悲恸又如心有浅浅醉意，或脑受微微震荡的感觉，在我和世界之间，隔着某层看不见的帷幕，别人说什么，我都听不进去，或许，是不愿自己听进去，一切都是那么索然寡味。然而，我又希望有人在我身边，每当看见这房子空空如也，我总是不寒而栗，所以，最好还是有些人气，而他们又相互交谈，但是，别来同我说话。
• Neverland

  2013-05-16
  他比从前更怀念她了，因为他慢慢有了平常心。
• Neverland

  2013-05-16
  　我所要的是基督，而非与他相似的某样东西。我所要的是她，而非她的拷贝。一张相当传神的照片最后可能变成一道陷阱、一层阻碍。一种相当恐怖的东西。