把自己当回事儿
最新书摘：
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学之2021-06-14一个好的沟通机制需要告诉消费者A和B的利弊，然后把选择权交给客户。客户会根据两套房子的差价和各自的优缺点，结合自己的经济情况和具体需求做出选择。
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学之2021-06-14顺势而为的成长始终是我一路前进的方向，我自知没有逆流而上的勇气，更没有咬定青山不放松的执着，舒舒服服地做好自己擅长的事，日子过得开心，收入不错，也能有成就感。
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学之2021-06-14为了没有善意的人和没有善意的言论，我们却要不断安抚自己，这个成本太高。
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学之2021-06-14如果对方没有意识到他的沟通让我们不舒服，且持续不断地用这种方式进行沟通，很显然对方并没有把我们的情绪当回事儿。这时候我们需要提醒对方，沟通是平等的，我们有让彼此舒服的责任和义务，如果有一方打破了这个平衡，对不起，作为其中被攻击、被调侃、被刺激的那一方，没有义务保持礼貌。为什么我们要为了满足他人的虚荣心而委屈自己？
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学之2021-06-14再举一个小例子。比如我跟别人约了12点吃饭，但我发现自己可能需要12点10分才能到达，我一定会在我知道我要迟到的时候就告知对方我要迟到10分钟。这个细节能够让对方充分掌握时间的主动权。很可能他原本手上正有事情要处理，但因为要准时而不得不暂停，如果知晓我会迟到，他便不用着急赶来。或者，在等待我的时间里，他恰好可以在餐厅完成一件10分钟内搞定的事情。
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学之2021-06-14我在乎你的时间，因为我也同样在乎自己的时间。这种共通的价值观，可以贯穿整个沟通过程，让双方都能赢得彼此的尊重。
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学之2021-06-14讨论的时候她说她的观点，我说我的观点，碰撞之下有共鸣的直接达成协议，有矛盾的不强求，简单快速只为解决问题。
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学之2021-06-14但是她每拒绝一个要求，都会给出相应的理由，以及一个她帮我们想好的替代方案。
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学之2021-06-14一个好的沟通者，会把“问题意识”自主性地转化成“方案意识”。记住，方案比问题有价值，所以，有方案的人比只有问题的人更有价值。
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学之2021-06-14如果觉得委屈，觉得不服，觉得不值，当初为什么要为难自己？自己不才是那个应该为自己的人生负责的人吗？
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学之2021-06-14牺牲感给了付出行动的人以委屈，给了另一方以愧疚。但这两种情绪除了彼此折磨，没有任何意义。
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学之2021-06-14情感绑架的核心通常看起来都冠冕堂皇，用付出、牺牲、期望、真心等似乎无可辩驳的理由作为筹码，然后站在高高的道德制高点上，向对方提出要求。这是一层迷障，要突破这样的迷障，不仅需要思考，更需要勇气。因为这些词语的光芒实在太耀眼，它们所处的位置实在太正确了，而对方的状态又实在太脆弱，太值得被同情和关怀了。
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学之2021-06-14几年前，一个男性朋友遭遇了人生的一大困境：离婚。他当时很苦恼，找我倾诉，说每次跟他太太吵架，太太都会跟他说：“我十六年的青春都给了你，你却要抛弃我，你怎么可以这么做？”
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学之2021-06-14在沟通中，情绪是需要被保护的，而不是被操控的。
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学之2021-06-14谈起沟通，我们一般总会想着去“连”，连接人与人，连接情感与情感，也连接结果和原因。好的沟通者不仅会“连”，还要会“断”，会切割，会分离，由此确立自己沟通体系中的边界。
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学之2021-06-14无论你是否承认，在沟通的过程中，我们总是会坚定地相信着一些信条，而真正的信条会带给我们力量和勇气，但一些没有经过任何思考的无脑观点，恰如某些太过绝对的、约定俗成的问题，没有给人留下思考的空间，好像只要按照这样的说法过人生，就永远都不会错。我想要抵抗和让自己警醒的，正是这种全盘接受的态度。
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学之2021-06-14这句话在我看来有一个很大的问题，它是静止的，它没有具体地去讨论这个人当下的人生阶段和排序情况。我反对的从来不是健康和工作的对立，而是那些根本不经思考的固有观点和约定俗成。