我们为什么做出不利于自己的行为

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  2023-02-10
  采取行动● 当有人反复违背承诺时，试着让下一个承诺具有约束力，这样你就不会在对方应该兑现承诺的时候陷入困境。● 明确说出你的期望：“这听起来像是一个承诺。如果你不兑现，我就会觉得难过。那么，我可以抱多大希望呢？”● 不要提起过去犯的错。这是在浪费时间，也可能导致争吵。● 确定一个时间框架：“我能指望这件事什么时候发生？”如果对方拒绝，你可以自己设定一个最后期限：“我会在那个月第一天就提醒你的。”● 如果这个人没有兑现承诺，那么用一种不具威胁性的方式提醒他。发挥机智和想象力比对抗或发出最后通牒更有效。● 如果交涉失败了，让对方知道不遵守承诺的后果。例如，你可以说“我要开始和别的男人约会了”，或者“我再也不会相信你了”。● 如果你按照这些步骤去做，违背承诺的人可能会变成信守承诺的人。然而，如果没有变化，他可能根本就不想信守诺言（与那些容易随便许下诺言但希望守诺的人相反）。你可能会不想再接受他的承诺了。● 以身作则。如果你希望人们信守对你的承诺，那你就一定要信守自己做出的承诺。许下自己无法兑现的承诺与放过违背承诺的人一样，是自我挫败的行为。
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  2023-02-10
  采取行动● 当你认为你的伴侣没有尽到他/她的责任时，问问自己，气愤和吹毛求疵对你或你们的关系是否有帮助。● 实践这三个“A”：“意识”（awareness）、“感谢”（appreciation）、“认可”（acknowledgment）：■ 意识到你的伴侣付出的努力。试着去注意他/她为了经营好这段关系所做的小事。■ 感谢那些需要妥协和牺牲的努力——你的伴侣因为足够爱你才会尝试这样去做。■ 认可你的伴侣的付出。不要把感谢藏在心里。● 在你运用三个“A”之后，你可能会发现你的伴侣的行为会自发地改变。有时候人们会做你不喜欢的事情是因为他们感觉不到自己被认可。● 如果你仍然觉得对方的努力不够，那就问问自己，你的这种想法是否公平合理。● 如果公平合理，那么试着把你的受伤和受挫的感觉告诉对方，但不要用批评的语气。● 告诉你的伴侣你希望他/她做出什么改变。询问他/她是否认为这些改变是公平合理的，以及他/她是否愿意做出努力。● 询问他/她是否有什么希望你做出的改变。
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  2023-02-10
  采取行动● 下次你觉得需要证明自己是对的的时候，问问自己，赢过对方是否如此重要，重要到足以令你冒着伤害他人和被人厌恶的风险去做。● 寻求反馈。如果你表现得像个万事通，那么其他人要么会反击，要么会表现得毫无防备、被征服——然后避开你。● 在证明自己没有错的时候，确保你没有让别人感觉他们错了。● 承认并认可他人的意见和观点具有价值。● 如果你冒犯了某人，那就承认你错了。这是重新建立联系的最好方式。● 不坚持证明自己是对的，观察自己的感觉。你能接受这种感觉吗？记住，这样做的回报是你不会疏远别人。● 与其做一个无所不知的人，不如努力去了解一切。他人的观点和当时情况的要求同样需要考虑在内。
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  2023-02-10
  采取行动● 想一下你曾经在什么时候是乐观和理想主义的。● 让这个年轻的自己以批判的眼光看待现在的自己。他/她是否认为你一直忠实于自己的梦想？● 你的哪些未实现的梦想仍然具有意义？● 问问自己现在能做些什么来回到正轨，并且没有不切实际。或者，什么样的新愿景能将你曾经梦想拥有的感觉和经历具体化？● 完成这句话：“如果现在我能改变我的生活，我将会_______。”● 试着把你的恐惧转化为机会。（当被问及为何能打出这么多本垒打时，有“日本贝比·鲁斯（BabeRuth）”之称的王贞治（SadaharaOh）曾说，他并不把对方的投手视为对手，而是把他们当作伙伴，能够帮助自己成为更好的击球手的伙伴。）
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  2023-02-10
  采取行动● 要假设人们总是期望得到一些回报，并且不要因为这种认识而产生怨恨。● 判断对方给予的是礼物、帮助还是贷款。● 如果这是一份礼物，一定要表达你的感激之情，也许还要找个机会回赠对方礼物或表达你的体贴之情。● 如果这是一次帮助，那么记在心里，在适当的时候帮助对方以作为回报。● 如果这是一笔贷款，那么讲清楚你打算以什么方式、在什么时候、用什么偿还。
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  2023-02-10
  别人的给予是有附加条件的，而且可能是完全等价的
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  2023-02-10
  采取行动● 问问自己，不原谅和不忘记让你付出了什么代价。● 告诉对方他做错了什么，以及你需要他未来怎么做才能感到安全。● 问问你自己，你对这个问题负有什么责任。● 总结一下，为了防止这种情况再次发生，你需要吸取什么教训。● 继续过你的生活。如果你创造出了一个更令你满足的未来，你会发现自己更容易忘记过去。
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  2023-02-10
  采取行动● 要意识到，不愿意附和并不代表你是固执、刻薄或目中无人的。● 要明白，不说“不”可能会被对方理解为“好”，由此强化你不想要的行为。● 向对方提出意见一定要选择适当的时机。● 客观冷静地表达你的不满。● 阐述某种行为是如何伤害或挫败你的，不要指责或评判对方。● 承认你对这个问题也负有一定的责任。● 具体阐述你希望未来会有什么样的变化。● 像提出建议或请求那样说出自己的想法，而不要让对方感到你是在发出最后通牒。
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  2023-02-10
  采取行动● 想象一下你活到了80岁，正在回顾你的人生。● 问问自己，怎样才能让你觉得自己活得有意义。● 如果你继续现在这样的生活，到了80岁的时候，你能说所有重要的事情都已经解决和完成了吗？● 从今天开始，你能做些什么不同的事情，让你在80岁时达到自己想要的状态？● 开始做。
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  2023-02-10
  采取行动● 如果不被理解让你感到沮丧，与其变得充满敌意，不如停下来，试着用另一种方式表达自己。● 与其说教、批评或做理性分析，不如试着用类比法来帮助他人体会你的感受。● 首先，识别自己的情绪。确认清楚自己的感受及其原因。● 设想一个能让对方和你产生相同感受的情境。当类比符合某个人的性格和所处的环境时，它最有效。● 问问他/她在那种情况下（设想的情境中）会有什么感觉。不要指责，用一种平和的语气表达。● 一旦对方承认了类比情境中的感受，问问他/她是否能在你身上看到类似之处。你可能需要提醒对方：“当你在我们的朋友面前批评我的时候，我的感觉就像你在……”● 交换角色，想象一个你能体会对方感受的情境。● 让对方知道你理解他/她的感受。你可能会看到敌意消失，两个人开始更坦诚地交流。
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  2023-02-10
  采取行动● 因为拖延而灰心丧气，不要再将时间浪费在这上面了。● 不要再说：“下次会不一样的。”● 和一位搭档一起工作。● 或者，向一个支持你的朋友寻求帮助，当你努力开始一项任务时向他汇报。● 作为回报，主动提出帮助朋友完成他想做的某件事。
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  2023-02-10
  采取行动如何与拥有怨恨内核的人相处● 如果你避不开他们，那就接受你无法改变他们的事实。● 不要和他们太亲密或太信任他们。● 不要被骗去和他们竞争。你不可能赢过一个不会输的人。即使你赢得了胜利，他们也不会让你享受胜利。● 不要被吓倒，也不要不敢追求自己的最大利益。● 不要和他们争吵或辩论。你只需想一个公平合理的行动方案，并坚持到底即可。如何与拥有受伤内核的人相处● 要明白，他们表现得受伤并不意味着你在伤害他们。● 不要被他们的情绪所困，也不要认为自己有责任让他们开心起来。● 记住，你没有能力让他们快乐。● 试着冷静客观地对待他们。● 提前阐明你期望他们做出什么行为，表现出什么态度，以及他们可以对你怀有什么样的合理期待。
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  2023-02-10
  采取行动● 想一想你从未从父亲或母亲那里得到过的，但你感觉自己仍然需要的东西。（最常见的回答是骄傲、爱、安慰和接纳。）● 根据你对你家庭的了解，确认你的父母是否从他/她的父母那里得到过这些东西。● 想象在某个场景下，你真诚地把这些东西给予你的父母，然后设想自己要如何做。● 寻找机会把你需要的东西给予你的父母。如果你们都被感动了，甚至流下了眼泪，也不用感到惊讶。流眼泪并不代表这么做是错的，反而代表曾经的错误终于被纠正过来了。
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  2023-02-10
  如果你一直在追求他们无法给予你的东西，而且如果你认为自己的价值取决于是否得到它，那么你就永远也不会觉得自己有价值。
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  2023-02-10
  五步暂停法自我挫败的行为通常是下意识的反应。我们很容易在不考虑长期后果，也不考虑合理的替代方案的情况下采取行动。五步暂停法将通过提高你的感知能力，来防止这种情况的发生。这个方法可以让你的思维回到正常路线，让你反思而不是做出反应，让你凭智慧而不是冲动行事，有意识地选择最佳的行动方案。第1步：增强对身体的觉知。一开始，冲动会引发身体上的感觉。停下来，注意有感觉的部位和那个部位的感觉。你的胃有感觉吗？头、脖子，还有胸口呢？第2步：增强对情感的觉知。试着把身体上的感觉和情感联系起来。你为什么感到紧张？你对什么感到生气？你在害怕什么？第3步：增强对冲动的觉知。你刚刚注意到的感觉是否让你想要采取行动？这些感觉让你想做什么？第4步：增强后果意识。问问自己，如果采取行动，短期和长期的后果可能是什么。意识到行动会带来的不良后果能够让你适时地停下来。第5步：增强解决问题的意识。问问自己还有什么选择。哪一种选择可能会产生最好的结果？想象一下，如果你采取更有建设性的行动，将会发生什么样的好事，这可以激励你做出改变。
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  2023-02-10
  一开始，自我挫败的行为总是会让我们感觉更好。这是一种应对机制。当面对危机、威胁或潜在的令人不安的情况时，我们会尽力保护自己。我们会采取一些措施缓解紧张或防止自己受伤
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  2023-02-10
  1. 现在就开始行动吧。2. 不要跳出油锅却掉入火坑。3.逃避不是解决办法4. 没有什么比试图改变另一个人更徒劳的了。5. 除非你承认某样东西坏了，否则你无法修好它6. 摧毁信任只需要几秒钟，而重建信任需要几年。7. 有方法，就能成为有志者。8. 守旧的人也可以学习新事物。9. 在人际关系中，自我投入通常是自我挫败行为的根源。10. 没有什么事情比屈服于自我挫败的行为更让你感觉糟糕，也没有什么事情比克服它更让你感觉良好。
• 满满

  2023-02-10
  采取行动无论你面对的是无礼的同事、固执的配偶、不听话的孩子，还是厚颜无耻的恃强凌弱者，下面我将教你如何把愤怒化为信念：● 冷静下来。不要冲动行事，花点时间反思一下情况。● 问问自己，是什么让你生气。答案通常是你认为不公平或不合理的事情。● 找出对方违反的原则，并用语言表达你的信念。● 找到一种能够支持你的原则的最好、最有创意的方式。
• mindlikewater

  2020-07-08
  The key to breaking the obsession or compulsion is to confront head-on the pain or fear that gave rise to it.