家庭的觉醒
最新书摘：
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renewong2025-01-02为什么我们要花这么多精力，让我们的孩子参与到所有这些忙碌的活动当中？仅仅是因为我们害怕他们会“错过”了什么，而没能成为我们希望他们成为的人一按社会标准定义的成功人士。或者是因为我们童年时也向往过这些机会，所以我们想要确保孩子能获得这些我们以前无法得到的东西。其实，要是你问我，家长与孩子之间冲突的根源是什么，我会告诉你，是时间概念的冲突。家长们是以未来为导向的，关心的是如何达到理想中的目的地。孩子们却相反，他们活在当下。大部分的父母子女间的沟通障碍都源于这个断层一一个享受着生活的每个瞬间，一个却关注往前走。你也许会觉得不为未来考虑是不负责任的表现，这一点我同意。但这与“以破坏现在的意义去关注未来”有着本质的差别。人用文他门折所与现在的联系。文鼠景贴》，里会特个生当我们的孩子被允许享受当下的每二刻，而不是被密密麻麻的日程安排推着走，他们天赋的智慧、真挚的愿望、自然的天性与兴趣都会被激活。这些宝贵的品质，根植于孩子们对生命奇迹的自然感知，以及对“生活是一场伟大冒险”的信念，而绝不是源自他们对“不努力就是浪费”的恐惧。
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renewong2024-12-17我认为我们只能对一个人抱有清晰的期望，那就是我们自己，一旦我们在家里建立起清楚的和贯彻始终的规矩，孩子自然也就能遵循而不会承受过度的压力。
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水映长洲2024-10-08孩子的激烈行为，其实是一种防卫。我们的孩子通过反击来抵抗我们攻击的能量。两强相遇时，冲突是不可避免的。互相关爱的人住在同一屋檐下，发生冲突是自然的。冲突也可以是健康的--在于我们如何处理它：它可以带来对话的机会。它让双方表达自己的感受。它帮助重新调整双方的关系。
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水映长洲2024-09-28希望你有幸有一个这样的孩子他与你对着干，从而你可以学习如何放手；他不听话，从而你可以学会聆听；他有拖延症，从而你可以学会欣赏静止时的美；他老忘事，从而你可以学习摆脱对于事物的依恋；他过度敏感，从而你可以学会理智；他总是心不在焉，从而你可以学会专注；他敢于反抗，从而你可以学会打破常规思维；他感到害怕，从而你可以学会相信宇宙的力量。
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水映长洲2024-09-22新的争先宣言我敢于：◆重新定义成功，少以成绩来衡量，多用精神来衡量。◆让我的孩子掌控自己的生活，引领自己的兴趣和动力。◆让孩子享受童年，尽可能少占用他们的时间和空间。◆让孩子享有有趣及自发的兴趣爱好，而不把它们变成竞性的活动。·告诉孩子他们唯一需要遵循的是来自他们内心的呼唤。◆允许我的孩子当一个平凡人。
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水映长洲2024-09-22每个孩子都希望问三个问题：·我被看见了吗？·我有价值吗？·我重要吗？
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简静日积2024-01-07由于只有孩子在感觉到他们实实在在被看见和被肯定时，才能树立坚定的自我认知，父母对待孩子，一定不能把他们当作一件自己的复制品或者我们想象中他们应该变成的样子，而是应把他们看作独一无二的个体。
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佩奇乔治桑2023-05-03自我们童年时，我们的家庭和文化传统就引导我们用机械的方式来处理生活中的事情。我甚至会说，我们的孩子从来没有激怒我们。我们的反应触发点一直在我们身上，根植于我们过去受过的伤害以及幼年时期的痛苦当中。孩子的行为，不过是一阵风，把我们内心那些情绪的余烬煽成了火焰。
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荒原逐日者2023-01-29如果我们成长的家庭不善于公开表达情感，父母吝啬于给予爱和认同，那么我们便害怕无所畏惧地奉献自己。如果他人要求我们投入大量的感情，我们也很难做得到，无法全身心投入。这是因为我们深信，爱是稀缺的资源，供应有限。正因为怕浪费了珍贵的爱，我们会保护自己，从一开始就不会付出太多。这种观念的根源，是我们的父母没有慷慨地给我们海量的爱我们变得消极克制，而不是慷慨地给予，包括给予别人时间与感情。
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荒原逐日者2023-01-29我的不坚定，不仅没有为女儿设定清晰的界限，还把她推入不健模式：目空一切、浮夸做作。这不是她的自然选择，而是对我的不坚定所做出的反应。在她的内心，她学到了除非她提高要求的音量，否则妈妈是不会表态的。当然，一旦她这么做，我便立刻训斥她，使她觉得困惑。这样你看到了吗？我们是如何不自觉地引导孩子做出“坏”行为，然后又因此惩罚他们。
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荒原逐日者2023-01-29请允许我与你分享我的一个弱点，这是在开始我的觉悟之旅时发现的。刚刚开始当妈妈的时候，我发现自已简直不懂得设定界限。面对女儿，一开始我很强硬，但一旦女儿坚持，我几乎是立马让步。我蹒跚学步的女儿有着让我瞬间向她臣服的能力。我们之间的节奏像是：“不行，不行，不行…好吧。”我发现这种前后不一的态度对女儿的行为产生了影响。她迅速学会了想要达到目的，只需死缠烂打，妈妈就会让步。这样，我们之间就形成了恶性循环。我知道这个烂摊子是我造成的，唯一的解决方法就是找出我之所以不能坚持的原因。
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sy2021-11-04这是因为我们在很小的时候，内在的自我价值感就已经被削弱了，导致羞耻感会立刻让我们感到熟悉，我们的心不假思索地就吸收了。假如我们的父母是觉醒的，羞耻感便完全没有机会在我们的情感中找到立足之地。当有人对我们说出羞辱的言论时，我们能够轻易地将它们从意识中抛弃，因为我们不会对它们产生熟悉的感觉。
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sy2021-11-02当孩子觉得被看见，认为自己有价值，并且觉察到他们是作为一个“人”，而不是因为他们所做的事情而获得重视，他们便能感觉充满力量。这种能量会转变成他们对所关注的事物的真正热情。换句话说，他们本性的自爱会通过对生命的热爱显现出来。孩子还小的时候，对爱、自尊和价值的感觉难免非常脆弱。他们还没有机会大胆地爱自己和表达自己，这些自然需要时间和经历才能学会。因此，尤其是在孩子成长的早期，他们需要通过我们的反馈来认识到他们有极大的潜力去成功，也完全有能力去掌控自己的生活。孩子能拥有多大的力量，是由我们如何看待他们、如何认识他们决定的。换句话来讲，在孩子成长的这个阶段，我们与他们的联系至关重要。这让他们确信，他们的存在是被肯定的。如果我们过分关注他们的表现、偶尔说过的话，或行为的某些方面，我们将错过时机，不能完成此幼龄阶段父母的首要任务——帮助孩子加强内心的自我认知。一旦自我认知没有建立好，他们便会违背真我，发展出一个替代的假象，即“自我”。
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sy2021-11-02孩子不需要我们带领他们觉醒，因为他们本来就是觉醒的。我们的任务是巩固他们天生的觉醒意识，为它提供可以开花结果的土壤。要完成这个任务，父母必须转移育儿焦点，从控制孩子转向支持发展孩子的体魄、情感和心智。对孩子的控制欲根植于我们的恐惧，会阻碍孩子的成长。
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sy2021-11-02你没有意识到，触发你行为的是你的恐惧，而不是你女儿的表现。”
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sy2021-11-02有的时候，孩子使我们觉悟到自己的拖延，而有的时候，孩子使我们觉悟到自己的执迷和癖好。同样，他们也使我们注意到了自己的焦虑、完美主义和控制欲，让我们看到了自己缺乏接受或拒绝的能力、常常口是心非。他们使我们看清我们的控制欲、精神依赖以及婚姻问题。他们揭露了我们无法做到长时间安心静处的事实，要我们全神贯注地陪伴孩子是何等的困难，要我们打开心扉是多大的挑战，以及我们是多么害怕变得愉快活泼。孩子正映照出我们所有不真实的一面。正是从孩子的行为和对我们的反应，以及我们的行为和对孩子的反应，我们可以看清自身的不觉醒——如果我们愿意去看的话。
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冻柠七七2020-05-11只要我们致力于帮助孩子实现自我，而不是逼迫他们成长为家长心目中的样子，孩子就会茁壮成长。我知道，对于家长而言，要相信这一点是非常困难的。因为这样做违背了我们的常识。我们习惯性地认为，人生是充满危险的，必须时刻保持着“主动作为”的状态。因此一开始，这个觉醒助力者的角色总让人觉得别扭，甚至让人觉得自己背弃了家长的义务。这是因为我们许多人都是在“你即你所为”的信条下成长的。我们觉得如果不尝试去控制或影响局面来得到一个理想的结果，我们的做法就是错的。家长们执迷地将行动作为治疗恐惧的良方。
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王数2022-09-16让孩子融入某个团体的目标是个误导人的观点。与其逼孩子融入某个小团体，还不如教会孩子与那些不关心他们的人划清界限，这对他们更有益。我们应该帮助孩子辨别他人身上那些与自己合拍的特质，而不是教孩子为了迎合他人而伪造自己身上没有的品质。毕竟，这难道不是大部分成年人也做不到的问题吗？——不懂得划清界限并远离不尊重自己的损友。这都始于一个事实：我们教会孩子们社交，却没有给他们提供能够帮助他们在日后的生活中发展健康关系的工具。珍难以相信，原来她就是女儿痛苦的来源之一。她说：“我以为，鼓励女儿去交朋友和融入群体是对的，我以为那样会令她开心。如今你使我看到，这种把关注点放在他人身上的做法实际上是在侵蚀她的自我意识。我可以把这个重担从她和我的身上卸下来了。”妈妈和女儿同时觉悟到，我们的自我价值不是从朋友身上借来的，并且，只要我们允许孩子全身心投入到生活的经历里，孩子就会变得越来越勇敢和坚强，从而，也更有能力面对人生的起落。家长的目标，也不再是“修复”孩子的痛苦经历，而是让孩子更深刻地去体会。罗梦娜从这次经历中变得更加勇敢和坚强，她逐渐不再依靠她的朋友来获得自我价值和身份认同。
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圆形少女小琦桑2020-05-19我们之所以大部分时间都享受不到与孩子之间的亲密感觉，是因为我们没有与他们的原本样子沟通，去欣赏他们丰盛的内心，而是把自己的内心状态投射到他们身上。我们熟悉这种内心状态，因为它生于我们的内心，将其投射到孩子身上，给我们一种与孩子亲近的虚假感觉。我们很少能意识到，我们不是真正地在和孩子交流，而只是和我们的内心投射交流，那仅仅是我们心目中孩子的形象......鼓励孩子去做自己，独立于父母，这看起来会威胁亲子之间的亲密联系，然而，这才是通向真正的亲子联系的道路，因为只有独立的个体，才有能力与他人建立真正的联系。
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荒原逐日者2023-01-29孩子不明白妈妈生气了，是因为她感到能力不足，是她与真实的自我失去联系的表现。孩子也不明白爸爸责怪他们，是因为他在工作上觉得没有安全感。孩子们看到的，只是父母的怒气指向了他们，使他们以为自己是惹爸妈生气的原因。他们也不明白妈妈或爸爸为什么总不跟自己相处或玩耍。孩子看到的只有父母的心不在焉、漠不关心，因此他们以为自己是不值得被爱或者不够有趣。