你可以生气，但不要越想越气

• 大约在冬季

  2022-12-25
  前文谈到，以“我”为主语提建议，更易于保护彼此的“领域”。如果将这个方法延伸出去，养成从“我”出发看问题的习惯，那么就可以有效避免“情绪激动”。例如，当别人对自己恶言恶语的时候，想着“（我受伤了”，会比想着他看不起我”更容易走出负面情绪。虽然前文讲到“遇到麻烦时。与其把自己看成受害着，不如把问题看成是对方的”，但是对于“初始情绪”而言，从“我”出发，实实在在地把它看作是自己“领域”的问题，效果会更好。养成从“我”出发看问题的习惯之后，就可以很轻松地区分“受伤”和“受害者心态”。他人的恶语相向会让自己“受伤”，这一点毋庸置疑，但是它有别于“受害者心态”。首先要认识到“（我）受伤了”只是一种“伤害”，在其发展为“为什么总是我”的“受害者心态”之前，把自己的感受写下来，然后再加上“好友的评论”：“我也会有同样的感觉。”这样你就会发现“为什么总是我”完全是子虚乌有，那只不过是人在遭受冲击时的一种感受罢。“受伤”是正常的，但不能陷入“受害者心态”。
• 大约在冬季

  2022-12-25
  训练提高自我肯定程度这种日常训练首先要认可当前状态的自己。一个有效的自我认可方法就是了解自己的情绪。步骤① 在笔记本上如实记下自己的情绪步骤②这下自己的好朋友可能会说的话
• 大约在冬季

  2022-12-25
  我们要学会转换视角，把这个问题看作是对方“领域”的问题。具体来说，就是不要把思维聚焦在自己身上，觉得“（自己）怎么这么倒霉”“（自己）被人瞧不起”，而是要试着把目光投向对方，“这人踩了别人的脚还不道歉，估计是没有意识到吧”“可能是不习惯挤地铁，慌里慌张的吧”。易于“情绪化”的人在日常生活中就具有强烈的“受害者心态”。每次发火的时候，一定不要陷入“为什么总是我”之类的“受害者心态”，而要养成转换视角的习惯一“虽然我的脚被踩得很疼，但是他道不道歉是他的事。他可能是没有意识到吧。”把问题放在与己无关的对方的“领域”里，有助于摆脱“受害者心态”。
• 大约在冬季

  2022-12-25
  当思维的控制力下降时，自己要有所察觉。比如:醉酒之后、疲劳之后、月经前，往往可能造成“情绪激动”。另外，提醒身边的人“自己现在格外敏感”，同样是一个行之有效的方法。
• 大约在冬季

  2022-12-25
  “实话实说，不想再标榜自己是对的，但不能原谅就是不能原谅！”这或许是一个相当普遍的看法。我会把“原谅他人”和“原谅自己”区分开来。“原谅他人”，就是通常意义上的“原谅对方的不当行为”。比如，“他是因为害怕才说出那种过分的话，就这样算了吧。” 我们不可能做到每次都像这样“原谅他人”，但是，无法释怀的仇恨会让人变得分外痛苦。我曾举办过一个关于“原谅”的讨论会，在讨论会上，我首先让大家写下“无法原谅的人是谁、起因又是什么事”，然后扪心自问，再写下“我从怀揣的仇恨中收获了什么”。实际上，这个讨论会的初衷并不是“原谅他人”，而是“原谅自己”。上文谈到，“原谅他人”就是“原谅对方的不当行为”，而“原谅自己”与此截然不同，与“对方”并无关联。“自己虽然遭遇了大不幸，但这并没有改变我做人的本质。”只要我们能够认识到这一点，就能够“原谅自己”。很多人因为无法“原谅他人”而自责，但是只要能够找到“自己的本质并未改变”的感觉，“原谅自己”的那一天终将到来。即便不能做到“原谅他人”，也可以做到“原谅自己”。
• 大约在冬季

  2022-12-25
  要建立“批评要点到为止”的自觉，心里配住“只提醒某个行为”，一旦出口伤人了，就要立刻道款：“对不起，话说重了。” 没人人都有自己的“领域”，纵然你是对的，也要想一想，也许对方的“领域”里，他也有些他所认为的“正确”。指责别人“何必那么纠结”，是在侵犯对方的“领域”。
• 大约在冬季

  2022-12-25
  我们已经了解到“正确”是因人而异的，但也有人理解不了“你的‘正确’不同于我的‘正确”。 内心受过伤害的人，往往对“准对谁错十分敏感。如果你感到自己存在这种倾向，那么提高自我肯定程度，要比强迫对方认同自己的“正确”更加行之有效。在我看来，“共鸣”和“共情”分别指代两种人:所谓“共鸣”，指的是倾听者主观评判对方坦减相经历，而后评论说“我也有相同的经历”。共鸣的一大特点是倾听者并没有体会到倾诉者的“不容易”，而是把话题拉向自己，强调“自己当初多么不易。 而“共情”指的是理解对方的真实感受，让倾诉者体会到人性的温暖。最好的“共情”者，既能聆听对方倾骄并感同身受，又能在共情时尽可能保持“你是你，我是我的距离。敞开心扉时要选择能与你“共情”的人，而非“共鸣”的人。
• 大约在冬季

  2022-12-25
  双方“正确”标准不同，该怎么办？其中重中之重的环节，是“把自己目前的情况告诉对方”。首先要说明自身的情况，而不是试图改变对方。
• 大约在冬季

  2022-12-25
  前文我们探讨了“正确”所包含的“暴力色彩”，但如果就此舍弃“正确”这个词语，很多人都会有所抵触，毕竟我们每个人都或多或少地生活在“正确”的束缚之中。在此，我们建议用另一种价值来替代“正确（rightness）”，那便是“真实（authenticity）”。“正确”的标准或许因人而异、千差万别，但每个人“真实”的感受都是唯一的。追随自己内心的真实，就无须在意他人的评价。
• 大约在冬季

  2022-12-25
  既然“正确”的含义因人而异，那么我们为什么还是想要得到别人的赞同呢？我认为这是一个关乎自我肯定的问题。这里可以给出一个结论：当一个人变得“情绪化”，说明他在那一刻是欠缺自我肯定的。因为真实的自已得不到认可。所以就采用“让对方明白我是正确的”的方式，寻求他人对自己的肯定。那么“真实的自己”又是什么呢？不要依赖别人来“肯定自己”。
• 大约在冬季

  2022-12-25
  请回想一下“情绪激动”时候的自己，是不是总倾吐着什么？很多时候倾吐的内容并不明确，但是倾吐的落脚点都是想要证明“我是对的”。“情绪化的真面日是对“正确的执念事实上，“正确”的争辩也会演变为一种暴力，因为“正确与否”是因人而异的。世间每个人的境遇都不尽相同，“正确”自然也因人而异。对做不到“正确”的人多一点包容。
• 大约在冬季

  2022-12-25
  为什么越强调“正确”越让自己虚弱无力？因为很多人在试图强调自身正确的时候，都会变得“情绪激动”。事实上，“情绪化”是一种因强调自身正确的“防卫偏离”。但是，“防卫偏离”终归是一种“偏离”，从结果而言，并不能如愿以偿地证明自己正确。“情绪激动”地强调自身正确，这种情况下自己的“正确”极少能够获得他人真心实意的认可。越激动越难得到他人的共鸣，越得不到共鸣越会陷入孤立。这种恶心循环并不少见。“情绪化”的成因之一，也就是“别人看不起我”“别人不尊重我”等“情绪化思考”，实际上是把“我是不是一个值得尊重的人”的决定权抛给了对方。这就把自己置于一个非常弱小又无依无靠的境地，因为一切都任凭对方摆布。把自身价值交由对方（带有情结地）评判，是一种非常不稳定且不自在的状态。 越纠结于自己的“正确”就会越孤独。
• 大约在冬季

  2022-12-22
  惯于攻击他人人格的人，通常有以下两个特点：①把行为和人格混为一谈②开口闭口就是“你呀你呀”，而不是“我”其实，类人还有一个特点：③坚信自己的观点是人人都应该接受的“真理”【案例】听见已婚的朋友说“四十来岁还不结婚的人，性格多少有些扭曲”，便立马火冒三丈地和朋友绝交了。如果这个朋友能够意识到自己的主观评价（四十来岁还不结婚的人都是性格扭曲）只是“此时此刻自己的主观想法”，那么自然不会引发任何矛盾。不论如何，那都只是一种“个人感受”而已。但是，如果像这个案例那样，红口白牙地把它当作一条绝对真理到处去说，那么不仅侵犯了别人的“领域”，而且还施加了无可比拟的暴力。 妄下论断本就具有暴力色彩，尤其是话里话外贬损别人时，会让人愈发变得“情绪激动”。绝交也在情理之中。你可以用“你知道你刚才说的话有多伤人吗？”予以回击，此时如果对方表示惊讶，或许友谊还可以继续、但如果对方一副无所谓的样子，那么正确做法就是远离它。不要把自己的主观评价当做绝对真理。
• 大约在冬季

  2022-12-22
  方法①将对方的人格和行为区别开来一个人的人格不会任由旁人左右。能够改变某种行为就已经是谢天谢地了。如果不明白这个道理，就会因为“对方没有按照我的想法做出改变”这一不切实际的不满情绪而无法释怀，导致情绪更加激动。关键是要认识到对方的所作所为只不过是“工作失误”。只要点到为止，告诉对方“可不要再犯错了”“犯错会造成这种麻烦的局面，下次要注意”即可。方法②提醒、建议时要用“我”做主语用“你”做主语，即便没有到人格否定的程度，听上去也是在评判对方的为人，职场霸凌的意味会更加浓厚。用“我”做主语，把表达方式变成“你的这个错误给我造成了这种不便”，听上去就是一种“陈情”，而非职场霸凌。此外，还可以借助前文提到的“角色期待”概念，向对方传递你对他的期待。如果告诉对方“在这份工作中我希望你能够注意这个错误”，那么同样可以避免对方再次犯错。也可以从“领域”的角度予以解读。最安全且行之有效的沟通方式，是把自己“领域”内的所思所想传递给对方，比如：“我作为一个上司希望你这样做，有困难的地方希望你能告诉我。”而不要用“你这个人呀”之类的表达方式侵犯对方的“领域”，胡乱攻击、妄下论断。方法③注意少用“为什么”来提问“为什么”这句话经常用在“为什么…做不到！”等批评对方的情境，本身就带有责备的语气，所以使用时要格外小心。可以用这样的方式来与对方沟通：“希望你不要再迟到，有什么难处可以对我讲”。这样起码不至于激怒对方。
• 大约在冬季

  2022-12-22
  “都是为了你好”这句话为什么让人生气？这是因为自己的“领域”被侵犯而心生不快。即使对方句句在理，可是“为了你好”这句话说出加的那一刻，对方就侵入了自己的“领域”。因为对方虽然说是“为了你好”，但究竟对自己好不好，只有自己知道。我们可以开诚布公地告诉对方：“你一说为了我好，我的压力就很大，可不可以别再这么说了？”也可以把对方的话看作是在他自己的“领域”里自说自话，与“我”并没有任何关系。对于那些把“为了你好”挂在嘴边的人而言，也许最好的办法就是和他们保持距离。
• 大约在冬季

  2022-12-22
  如果每次别人入侵自己的“领域”时，自己都要“情绪激动”，那么就会变成一个公认“浑身带刺的人”。别人会觉得你“容易冲动，不好相处”。 这个问题应该如何解决呢？答案是要明确“领域”的范围。 对方评头论足，从形式而言固然是入侵了“我”的“领域”。但是，对方在说这些话的时候，显然是在对方自己的“领域”范围内。 也就是说，我们不要把整件事看作是“我被教训了”（有人入侵了“我”的“领域”并且指指点点），而要看作是“对方只不过是在他自己的‘领域’发发牢骚”。不必把别人的臆断带进自己的“领域”。
• 大约在冬季

  2022-12-22
  能够对自己的“领域”负责，同时也能够尊重对方的“领域”，才是真正“成熟”的人际关系。对自己的“领域”负责，意味着坦率地表达自己的感受，这要比日复一日地忍气吞声更加“成熟”。情绪的作用是告诉我们“某一事物对自己究竟有着怎样的影响”，所以为了保护自己，除非是过于轻微的小情绪，否则最好不要置之不理。 我们时不时地会见到一些工作干得顺风顺水的人突然说“再也干不下去了”，其实哪里是什么“突然”，都是不起眼的“被忽视的情绪”日积月累而造成的。真实的情况是平常就在“勉为其难”，在工作时一直压抑着恼火和烦躁的情绪，直至忍无可忍的那一刻。而这最终还会殃及给他委派工作的人。 为人处事时要真诚的面对自己的情绪，能够避免自变得“情绪化。成熟的表现是“如实相告”，而非压抑自己的情绪。
• 大约在冬季

  2022-12-22
  所谓“角色期待”就是期待对方“做到这样或那样”，而“角色期待”的偏差则是引发“情绪激动”的主要原因之一。 但是归根结底，“角色期待”只是自己对于对方的一种期待，并不意味着对方一定就要做到。毕竟，每个人都有自己的“领域”。尊重彼此的“领域”，是成年人建立成熟的人际关系的必要条件。【案例】因为被朋友说了一句“你连这都不知道？”就情绪激动，自己也受不了自己这种一点就炸的脾气。这种做法显然是入侵他人的“领。对方将“知道这些事是理所应当”的价值观强加在了当事人的身上。大千世界的知识本就无穷无尽，闻道有先后，术业有专攻，完全都是个人自由。更何况还有其他种种客观因素的影响。将价值观强加于人，是在入侵对方的“领域”
• 明明如月

  2022-06-03
  当我们茫然无措时，要重新找到自己的立足之处——“自己坚韧而温柔的本质”。