我的婚姻还有救吗？

• 闻夕felicity

  2023-03-01
  前来咨询的人们之所以深感痛苦，是因为他们的生活偏离了理想中的模样。所以，大部分来访者诉说的内容出奇地相似。虽然自己的生活偏离了理想状态，但总觉得理想是真实存在的。因此走在街上，看到别人的家庭全都是美满幸福的，唯有自己家不正常。而事实上根本就不存在媒体宣传的理想家庭，这本书里出现的各种家庭才是现实中真实存在的样子。我想不幸的家庭都是相似的。那么到底何为不幸呢？如果“幸福”被定义成千篇一律的模样，那与之偏离的“不幸”当然也是相似的。在这样一个世道，谁也没有宏大的人生目标。我们不可能成为比尔·盖茨、宓多里或是滨崎步，所以只能建立家庭、生儿育女，细细品味着属于你我的小确幸，在不挨饿的情况下走完这一生。这样一来，什么是人生和家庭该有的样子，如果标准越来越统一，那么与之偏离的家庭所处的不安也将变得越来越相似。大家首先应该知道，偏离理想状态的不是只有我们。只有认为自己是“少数人”的时候，人才会感到恐惧。家庭形象的多样化在少女漫画中得到了最好的体现。里面有耽美、百合和不伦之恋，甚至还有“妈妈的恋人是女人”，“爸爸的新男友是我男朋友”这样直接的描写。正因为绝大多数少女漫画家是女性，正因为被单一的家庭形象束缚，她们才能描绘出那样离经叛道的家庭形象。与之相对的是少男漫画的刻板无趣。再离经叛道的男人也逃不开当今社会的主流价值观，他们不得不成为这种价值观的执行者。当然，对于那些生活在近代家庭不可动摇的主流思想下的人来说，现实世界就如同桥田电视剧里描写的那样真实。然而，从历史角度出发，“近代家庭该有的样子”是某一时刻被人为制造出来的，那自然就有它的生命周期。因此我无法从少男漫画或桥田电视剧中感到丝毫的真实。如果只是将它们当作搞笑作品或模仿秀来看，或许还能博我一笑。
• 闻夕felicity

  2023-03-01
  以前在温泉街经常看到这种日式游戏。它就像低阶版的柏青哥，有一个里高外低的倾斜台面，弹球会顺着斜坡面一路滚落。弹球比柏青哥的小钢珠大一些，一旦被发射出去，就会来回碰撞盘面上的障碍柱，直到最后落入最底下的洞槽。弹球在途中落入任何一个洞中都能得分，但大多数情况下，弹球只是来回撞击一番，直接落入最底下的洞内，最后一分也得不到。是的，女人的一生不是柏青哥而是弹球盘。柏青哥的小钢珠走向非常多样，有很多中小奖的机会，时不时还会中个大奖，甚至让你赢个几万日元。比起柏青哥来，弹球盘的游戏沉闷多了，只有发射弹球的那一刻挺有气势，但经过来回撞击后，总会朝着既定方向落入那个一分也捞不着的洞里。那个洞里写着“育儿”“看护”和“忍耐”等字眼。当弹球“砰”的一声被弹出去时，看似有很多可能性在等着你：职业女性、海外生活、钢琴家、设计师、糕点师、编辑……但在人生的不同时刻遭遇过几次失败后，就会被引入一条既定路线，九成以上的可能性会落入那个毫无悬念的洞里。如果运气好些，也可能会落到其他洞里，但概率极小。
• 闻夕felicity

  2023-03-01
  人为什么会想要拯救别人？对于从事心理咨询工作的我来说，这是一个很大的命题。想要拯救别人果真只是个人问题吗？事实上，这可能是因为社会主流观点认定拯救行为是好事、善事。并且，在由谁来实施拯救这个问题上，社会对女性寄予的希望往往高于男性。看到妻子想要拯救酗酒或家暴的丈夫，有人会说果然是女人，这是女人的天性。但这真的只是女性的问题吗？女性带着对一夫一妻制度下浪漫主义爱情的深刻信念结婚、生子。而现实中，她们每天都在受到伤害，遭背叛，被家暴，即使把目光投向家庭以外，也找不到容身之处，甚至连娘家也回不了。这些女性只能以妻子的身份继续活下去。一旦发现连妻子的地位也岌岌可危，她们就只能紧紧抓住“拯救丈夫”的角色，甚至想通过控制孩子好让自己活下去。或者她们会像孩子一样放弃抵抗，对发生的一切都忍气吞声，隐忍过活，直至患上精神疾病，甚至产生厌世的念头。我深切感到，女人的一辈子没多少人生目标，就算有，也渺小得可怜，就像一场“弹球盘”游戏。
• 闻夕felicity

  2023-03-01
  挨打也不离开的妻子，想要拯救酗酒丈夫的妻子……不应该把这些遭受严重痛苦的女性称作“共同依赖症患者”。因为一旦这么说，就等于承认问题只在女性身上。既然她们是受害者，那就显然还有加害者。如果不提加害者，也就是男人的问题，就什么也解决不了。女性之间的恶意我们已经受够了。如果作为男人的问题来讨论，那妻子一方必须要有受害者意识。没有受害者就没有加害者，只有先明确受害者，才能追究加害者的责任。因此，首先建议大家要有受害者意识。正如前面写到的，承认自己是受害者、承认自己受到伤害并不容易，而且是非常痛苦的。所以很多人会试图回避，她们会转过身去对丈夫说“你这个小麻烦”，“这不行哦”。她们认为丈夫可怜，耐不住寂寞，是个尚未成熟的男人，所以他做再过分的事自己也要原谅。为了拯救加害者而选择原谅，因为原谅能提升自我价值，这种修复受害经历的方式折射出了受虐的特性。我认为自己背负着一种想要打破这种思维模式的使命。很大程度上，这也是我写作本书的任务所在。我想说，这真的很过分。为什么要原谅和拯救那些背叛家庭、殴打妻子、伤害别人的加害者呢？我承认加害者也是受害者，但这就能成为他们伤害别人，然后若无其事的理由吗？况且，我们不要忘记那些碰巧出生在这类家庭中的孩子，他们也是牺牲品。承认自己是受害者这条人生道路一定不好走，还会非常痛苦。但在悲剧与痛苦中有时也会发掘出人性的高尚，我就见过很多这样的人。
• 闻夕felicity

  2023-03-01
  想要救别人的人首先是自己受到了伤害，比如孩子出了问题。家里小孩一直很乖，成绩也好，突然某天开始就不去上学了，甚至还对父母动手。这时候父母会很受伤，他们会想尽一切办法拯救孩子，解决孩子的问题。不仅是孩子，被丈夫殴打的妻子以及被孩子殴打的父亲都深受伤害。痛苦一旦达到一定程度，人可能就会选择逃避，不承认自己正在受到伤害，于是开始形成共同依赖的相互关系。我们这里所说的受伤不是伤到了“心”，与心理创伤无关（这是我想强调的）。受到伤害的是那个人的人生，关乎一个人的尊严。很遗憾的是，受过伤的记忆不会轻易消失。光凭这一点，有过受害记忆的人就要比没有的人日子过得更艰难。这样的人生确实不公平，那是不是就没有希望了呢？有一点很重要，你要知道很多人有类似你这样的经历。所以如果能找到有相同境遇的同伴，大家就能相互扶持着走向明天。听到我的建议，不少人沮丧地说：“我去找朋友聊了，可他们说这种事我也有责任。”但我想说的是，这样的人可能算不上朋友。作为心理咨询师，我们该做的就是成为这些女性的第一个朋友。
• 闻夕felicity

  2023-03-01
  迄今为止，在众多因为婚姻问题来我们中心寻求帮助的女性当中，只有两位是因为我们一句“或许还是分开好”的建议而决定离婚的。不，或许我应该说还是有两位。她们听了我们的建议，意识到“原来还有离婚这个选项”，便一路朝那个方向奔赴。她们并没有强大的经济后盾，只不过对她们来说，没有钱不构成离婚的障碍。其中一人还表示不介意合宿，然后就离婚了。相对地，不离婚的人会给出各种理由。她们给出的理由常常让我很惊讶。大多数情况还是“因为没有收入而无法离开家”。不过，让人诧异的是宠物也能成为不离婚的理由，原话是“家里有宠物，我没法儿走”。她们确实想要离开，但内心更大的担忧迫使她们无法离开。孩子往往会成为她们最好的借口：“为了孩子我不能离婚。”然而，孩子上了初中就会说：“妈妈，不要再拿我当借口了。”这样她们才拿无法开口的宠物当作不离婚的理由吧。
• 闻夕felicity

  2023-03-01
  孩子是如何看待被父亲（丈夫）伤害的母亲（妻子）的呢？他们会直截了当地说：“她是被伤害的人。”父亲如何伤害母亲，身边的孩子是看得最清楚的。这样的孩子一般都十分讨厌父亲，而对于始终不离不弃的母亲也是同样厌恶。她们越是想要拯救丈夫，越会让孩子成为牺牲品。让孩子亲眼见到自己的父亲殴打母亲，本身就是父母对孩子的虐待。因此，对妻子使用暴力的丈夫，首先是家暴的施暴者，其次是孩子的虐待者，他犯下的是双重罪过。而妻子，一直让孩子看到自己挨打的样子，对孩子来说她同样是加害者。但需要注意的是，这也是家暴问题中的一个陷阱。虽然我经常被邀请去做关于家暴的讲座，但极少单独讲家暴（单独讲家暴的讲座通常由女权主义团体主办）。大多是以“家暴等于虐待儿童”为切入点，主题会类似“爸爸，不要打妈妈”。如果不追究家暴丈夫的双重加害问题，而只关注“家暴与虐待的关联性”“可怜的是孩子”“救救孩子”等方面，“拯救妻子”的问题就将被搁浅，丈夫对妻子的加害会不了了之。另外，如果只是强调作为妻子的女性自身所具有的“母性”特质，就会掩盖夫妻间、男女间明显存在的支配与被支配关系。我认为，不仅要强调家暴与虐待的关联性，更要记得支持作为家暴受害者的妻子（母亲）——这比什么都重要。
• 闻夕felicity

  2023-03-01
  有人把这种男女关系描述为“绝对关系”。妻子对此可能感到满足，但是为了最后的陪伴有必要赔上几十年的岁月吗？这真的是非忍不可的吗？而另一方面，这样的男性就一定幸福吗？也未必。拯救一个不想被拯救的人，对于被拯救的人来说真的是好事吗？男人被女人拯救的同时也被剥夺了生存能力。而被剥夺了工作能力的“全职主妇”，似乎也想以相同的方式从丈夫那里夺回些什么。于是，失去赚钱能力的妻子剥夺了丈夫的生存能力，使其最终也变成无法独立生活的人。在那些为了实现男女捆绑共生、共同依赖而尽可能制定制度的人眼里，也许那才是夫妻该有的模样吧。丈夫有外遇致使妻子受到伤害，可妻子反过来还要拯救他，也就是受害者要拯救加害者。这意味着作为加害者的男人不需要再为自己的行为负责。对他来讲，这不也是很不幸的吗？生而为人，有些事情必须忍受。但类似外遇或暴力这些，明摆着是对方恣意妄为，我们为什么非忍不可？更何况如果身边还有孩子，他们每天目睹这些，长大后会怎样？成为下一个牺牲者吗？
• 闻夕felicity

  2023-03-01
  自私的丈夫有一个共同点，就是他们对外会把妻子捧得很高。“我老婆包容了我所有的任性，我在她面前是抬不起头的。”“我就是个任性的孩子，如果对方不能像我妈那样包容我的全部，我们是没办法生活在一起的。所以我才娶了她（有时候会说‘那家伙’）。”每个男人抬高妻子的方式大同小异，但很少有丈夫会说“我妻子工作很出色”或者“我妻子很有才”。偶尔会有比较奇葩的丈夫这样夸赞妻子，但很像在吹嘘说“我老婆是个女权主义者”。很多男性在妻子离世时会对周围的人说：“她包容了我所有的不是，是一位了不起的妻子。”每次听到这种话，我都会很愤怒。妻子死在丈夫前头，一部分原因很可能就是承受了巨大的压力，而压力来自男人出轨等一切自私的行为。把一个埋在地下、无法开口的人捧上天，以此来美化你们的夫妻关系，听起来不更像是在为自己辩护吗？与其说我是对这种男人感到气愤，不如说是对允许他们这样逍遥脱罪的主流观念感到愤怒。“男人永远是孩子。”把这句话当成至理名言来听的妻子们，深信包容丈夫的一切才是对他的爱，隐忍着度过了几十年的婚姻生活。
• 闻夕felicity

  2023-03-01
  这种“支配”并非显而易见，从表面上看容易与“爱”或“拯救”混为一谈。举个简单的例子，它类似于我反复提及的“母性”或“母爱”。对于一个妻子来说，被丈夫拳打脚踢或者遭丈夫背叛，意味着她的女性身份被否定。一边被丈夫说“我不想看到你这张脸”，一边挨打的妻子们，为了逃避这种悲惨境遇，只能牢牢守住“母亲”的位置。当“女人”这个词沉没时，“母亲”这个词就横空出世。母亲就像菩萨一样永生不死，也像打不死的僵尸，无论怎样被拳打脚踢都能重新站起来。母亲是拯救者的最高境界，是男性最渴望且觉得对他们最好的人。所以一旦妻子达到母亲的高度，无论丈夫还是妻子都会沦陷其中。我一直认为，日本男性对女性的要求很低，就和一个三四岁的小孩在沙坑里玩耍，弄脏手时对妈妈的要求差不多。“妈妈，手手脏了（要擦手）。”“妈妈，小桶（拿过来）。”“盛饭”“洗澡”就是典型的例子。有时甚至不用说话，用手指或者下巴示意，这么一来完全就是幼儿的行为了。我不禁想到，能无条件满足他们所有幼儿式任性要求的，不就是被称作“母亲”的人吗？而女性也会接受男性的那些要求，并通过让自己成为母亲来维系这种关系。这是一场胜负已决的比赛。而这样的夫妻就是世人眼中的“恩爱夫妻”。在那种情况下，无论母性还是母亲，都必须带有一点点不幸的色彩，很少会有“幸福母亲”的形象出现。一位六十多岁的女性会对儿媳妇说，“结婚就是忍耐”，“忍耐是女人的修行”。当然这是发生在现代社会的故事。而母亲或母性给人的印象就是忍耐，仿佛女性的人生就是一座抗震性能卓越的建筑。可是，这不是很奇怪吗？无论作为女性还是母亲，生而为人来到这个世界，不就是应该得到满足，充裕地度过一生吗？可不可以得到尊重？可不可以不要挨打？可不可以被称赞“你很棒”？可不可以让女性的一生也充满这样的幸福感？然而，很多人甚至不知道世界上还有这些美好。如果连知道都不知道，还怎么会有要求？对女性而言，成为母亲这件...
• 闻夕felicity

  2023-03-01
  如果长期遭受肢体和言语上的暴力，身体和精神都会受到伤害，导致感觉迟钝和麻木。受害者有时会把这种麻木当成武器，以异于常人的活力展现在世人面前。另外，她们还会去支配比自己更弱的对象，从受害者变成加害者。这样的对象有时会是孩子，有时会是儿媳妇。典型的例子是，越是隐忍的女性对待儿媳妇越是严厉苛刻。
• 闻夕felicity

  2023-03-01
  在过去，女性的拯救行为被认为是由母性本能驱动的，经常会让人联想到观世音菩萨。“把男人当作孩子”是一个非常好用的借口，可以使男性对女性的伤害变得合情合理。
• 闻夕felicity

  2023-03-01
  为什么非要去搭救一个没有求救的人，或者为了一句他可能是随性说出的“救救我”，就苦苦等待能搭救他的机会呢？一直以来，人们用“爱情”“母性”“用情至深”等词汇来形容女性的这种行为，而我只能将其理解为报复。男人也可能会有同样的举动。那些跟踪狂脑子里唯一想的就是要拯救所追求的女性。即便遭到拒绝，也决不放弃，一边狂想一边继续纠缠。“好可怜啊。她一定是害羞，其实心里是喜欢我的，只是说不出口而已。”他们会密切关注对方的一举一动，就是想告诉对方“我知道你所有的事”。
• 闻夕felicity

  2023-03-01
  立。比如，地震中房屋倒塌，在一片废墟中有人大喊“救命”。按照本人的意愿将其从废墟中救出来，那才叫拯救。可是明明没人求救，甚至还被说“你太碍事了”“走开”“闭嘴”，拯救者却依然迎难而上，还说“可这是为你好啊”。这算什么拯救？是要拯救什么吗？
• 闻夕felicity

  2023-03-01
  被出轨、被家暴也不离开的妻子们，最终目标是实现对丈夫的“完美掌控”，也就是让丈夫成为离开她们就无法生存的人。男人对女人的掌控就像牛仔对关在栅栏里的牛一样，“你是我的，你已经逃不掉了”。女人对男人的掌控则是废掉其手脚，再让他们的大脑退化到婴儿，“离开我，你就活不下去了”。女性是弱者，这种弱者对强者的控制更需要智慧。妻子选择继续隐忍而不是离婚，对丈夫来说倒也不错。“男人不管到几岁，都只是个孩子”，这是男人们自私的说法。当出轨被发现时，一个人到中年的男人突然就变成了宝宝，电视剧里经常能看到这样的剧情。那些想让自己被当成孩子、一直受妻子照顾的男人，似乎很享受“离开我，你就活不下去”这种母爱泛滥的控制模式。然而，获得这种享受的前提是男方要有社会地位和经济实力。一旦他们退休或生病，妻子的掌控就将变成对丈夫的报复行为。
• 闻夕felicity

  2023-02-28
  “婚姻是人生的坟墓”这句有名的话出现在婚礼上，只是为了博得大家一笑。但如果留心观察，就会发现男人女人对此有不同的理解。对男人而言，这句话意味着“他们与其他女性的交往会受到限制，因为那是一种欺骗行为”。他们把性的排他性所带来的“坏处”客套地比喻成坟墓。对女人来说又如何呢？那才是真正的坟墓。因为女性只有在和丈夫缔结婚姻关系后，才有权取得男性的既得利益，她们只能以此为生。把自己的命运押在与一个男人的配对关系上，简直就是赌博。有赢就有输。但无论输赢，只要离开这个赌场，就等于失去整个世界。这就是为什么有那么多女性会分享自己的不幸（她们把不幸当作勋章），以免被世界抛弃。把不幸当作勋章，并且阻止其他想要逃脱的人，这无疑是坟墓。
• 闻夕felicity

  2023-03-01
  来我们中心接受心理咨询的人当中也有出卖身体的女性，那么，她们出卖自己的身体是出于什么原因呢？“我从来没有被人夸过，哪怕是父母。但那些男人会过来跟我说‘你好可爱’，睡在一起时还会夸我‘皮肤好好’。肌肤相亲的感觉让我觉得很温暖。”她说她有男友，但依然缺爱，还时常会割腕自残。唯有在和那些男人做爱时才会得到短暂的、难以言喻的纾解与愉悦，那绝对不是性爱带来的快感。她也不像很多男人想的那样嗜欲，并且说做这些事也不是为了钱。“我如果不收钱，男人会有压力，他们心里会不舒服。所以我才收下，然后再回馈他们。”Za对男性来说可能就是为了获得最终的快感，而女性则渴望在此之前抚摸带来的温度，以及可以听到没有听过的情话，她们更注重的是整个过程。如果我们深入挖掘这个问题，会有怎样的发现呢？从某种角度来说，风俗场所是男性的救赎地，同时滋养了一群自认为享有掌控权的女性，让她们产生类似“是我帮他达成的”（好像自己控制着这个男人一样）这种强烈的掌控感。或者说，她们看着眼前这个瞬间无力、像个孩子般的男人，仿佛自己成了救世的观世音ps。在这里，男女之间存在着一种复杂的支配与被支配的关系。来到这里的男性看似可以随心所欲，但实际上操控在别人手里；而在这里工作的女性貌似拥有主导权，实则深陷一个更大的支配结构中。在这样一个非正常的世界里，男人们可以完美地体验到类似于父母和孩子、主人和奴隶之间那种支配与被支配关系的互换所带来的快感。他们通过花钱的方式往返于正常与非正常的世界。
• 闻夕felicity

  2023-02-26
  只要不是极端到这种程度，想要美化夫妻关系，希望人生以完美大结局收场的基本是男性。对古往今来“白头偕老”的夫妻形象，我始终持保留意见。可不知为何，男性对家庭（以及婚姻）纽带的拥护声是如此之高。换言之，“夫妻”这一概念，可能原本就是从男性立场出发，让男性受益且由男性来定义的。所谓定义，就是“家庭美满”“妻子贤德”这些能让丈夫们引以为傲的形象。至于作为当事人的妻子到底付出了多少忍耐，忍受了多少背叛和言语霸凌，在这个定义面前根本无力抗衡。面对无力感，妻子们做了转变，变成丈夫定义的积极实践者、理想夫妻形象的实践者。“丈夫的定义没错”，“我们夫妻感情很好”，“我们是令人羡慕的夫妻”。这是对丈夫的服务，或许也可能是内心某处的暗自冷笑。“因为我演了一出好戏，你才能赢得爱妻子的美名。”在心理咨询的过程中，很多妻子会说“我们相处得挺好”“他是个好丈夫”。但只要妻子说“他不是个坏人”，背后总透露着一个信息，即“丈夫是个坏人”。如果你仔细聆听，一定会发现妻子一方只有百般隐忍，小心翼翼地避免发生任何冲突，才能勉强维持岌岌可危的夫妻关系。“我们家经常吵架”，能讲出这样的话是正常的。性别不同、出身背景不同的两个人，生活在一起不起摩擦是不可能的。你相信一对老夫妻在夕阳下携手相伴的和谐景象吗？可在那之前，妻子要付出多少忍耐。丈夫可能也会说“我同样在忍耐”，但考虑到日本的制度和生活习惯，妻子的忍耐一定会比丈夫多好多倍。
• 闻夕felicity

  2023-02-26
  我希望大家可以稍微停下来想一想什么是“正常”，什么是正常的家庭、正常的幸福。因为一个存在家暴或酒精依赖问题的家庭是异常的，而不是特殊的。当我们把“健康”与“病态”，“正常”和“异常”分割开，所有的歧视、支配、欺凌和敌视便会随之发生。我从心理咨询的经验中得到的真实体会是：正常家庭与家暴家庭或虐待家庭其实是紧密连接的。“轨道是一路连着的。”沿着这条轨道，正常家庭也会走向家暴家庭或虐待家庭，没有哪里是被隔开或切断的，它们是连续的。如果本书能将这种连续性多少传达给读者一些，就能在被割裂的“健康”与“病态”、“正常”与“异常”之间打开通路。我认为，这条通路不但能连接两端，还能为缠绕在夫妻或亲子间的问题找到突破口。
• 闻夕felicity

  2023-02-26
  三十多年后的今天，我承认情况大有改观。不过，“婚姻是对幸福的承诺，与所爱的人结婚是人生最大的幸福”这一根深蒂固的想法并没有太多改变，反而更深入人心了。这也可以被称作浪漫主义爱情观，坚信同时拥有“爱”、“性”和“婚姻”的女性才是人生大赢家，而这种观念在女性身上得到了更为深刻的验证。对男性而言，他们会希望自己的配偶把这种观念视为信仰，但自己绝对不会将其视为行为准则。