二次成长

• summer林溪

  2022-01-16
  所以换句话说，当你打心眼里看不起你的伴侣的时候，可能并不意味着你的伴侣非常糟糕，而是因为对方给了你足够充盈的安全感，安全到你敢把自己内心的羞耻感暴露出来。因心的深处，你还没有勇气去面对自己的羞耻感，所以你用了投射的方式， 也就是把自己羞耻感的影子像幻灯片一样，投射在了对方的身上。这是在用间接的方式来面对脆弱，听起来是个不错的方式，但对方无疑会在这个过程当中受到伤害。
• summer林溪

  2022-01-16
  健康的羞耻感VS不健康的差耻感有做的上面我们说到羞耻感是与生俱来的情绪，还不够准确，我们在需要添加一个定语，那就是健康的差耻感是与生俱来的，但不健康的羞耻感并非先天固有的情绪，而是我们后天强加给羞耻感的负担。如何区分二者，是掌控羞耻感的关键。健康的羞耻感：羞耻感的对象是“事”，而不是“人”。比我因为觉得如我不小心在托儿所打碎了同伴的水杯，却没有告诉对方，并撒谎说是另外一个小伙伴打碎的，那么我会因此对这件事情感到羞 耻，但不会否认自己存在的意义。动机而做的事情，不健康的羞耻感：羞耻感的对象是“人”，却不是“事”比如还是我打碎了水杯，撒了谎，我似乎并没有太关注这件事情价，而是陷了一种对我人格的怀疑和对整个人存在的否定当 中，那就是不健康的信号了。罗伯特对这二者区别的解释非常通透：健康的羞耻感触发的 我们的良知，不健康的羞耻感触发的是我们的内在批评家，这个批评家时常伪装成良知。
• summer林溪

  2022-01-16
  这一章，我将带大家进入1~3岁的奇妙世界，在我经历了和这个世界被动接触的第一年之后，我们要开始主动出击了，通过 探索这个世界，我们认识了自己。虽然很多人的记忆仍旧是模糊，但也应该从家人那里听到了不少关于这个时期的自己的故事。这些故事中很多关于我们性格的秘密一一自我是如何初步建立的？着耻感从来？为什么会自我怀疑？如何成为一个有主见的人？在这一章深入讨论，获得重新成长的机会。
• summer林溪

  2022-01-16
  这个过程很像一个人的成长过程，起初我们认为自己就是世 界的中心，所有人都应该围着自己转，那最好的建立安全感的方 式，就是满足这一点。这个时候，整个家庭要把妈妈作为中心，所有的家庭成员都要围绕妈妈转，这就形成了一个非常稳固的“婴儿中心一妈妈中心一家庭支持系统。
• summer林溪

  2022-01-16
  所以有创伤的人生，并不是例外的不幸的人生，是我们每个人都在经历的人生。只是有些创伤太大太痛，我们还没有找到理解和消解的方式，
• summer林溪

  2022-01-16
  精神分析的鼻祖西格蒙德·弗洛伊德曾说，即使成长在完美的家庭，也难免会经历创伤。一个不完的人格应对某一个创伤，我们之所以成为现在的样子，根本无法用一个原理来诠释的，很多人的原生家庭 并没有给他们来什么严重的创伤。我不禁开始思考弗洛伊德的那句话，有了自己的见解一创伤体验是我们的成长过程中不得不经历的必然体验，因为当我们面对未知的时候，创伤就产生了。没有一个智慧之人，也没有一本人生教科书，可以告诉我们完美的人生是怎样的。我们终此一生，一直在生物性和人性之间挣扎，在先天和后天之间寻找平衡，所以我们人生的底色就是无法避免的由未知带来的创伤感。
• summer林溪

  2022-01-16
  这一章，我将带大家进行1岁之前的人生初始篇章的探索和成这短短的一年，虽然我们现在想起来似毫无记忆，但却是在我们人生中很多重要概念上都打下烙印的一年。我们常常体验到的存在感、分裂感、安全感和信任感，都在这一年迅速建立起来，而这个过程究竟是怎么实现的？我们的父母在其中扮演了怎样的角色？都将在这一章找到答案，启动我们对人生轨迹的回洲，找到自我成长的起点。
• summer林溪

  2022-01-16
  我们在没有任何经验的情况下经历了第一次成长，也就是我们从出生到18岁的这个自然阶段。这个成长的过程可能充满了坎坷，成长的结果无法令人真正感到满意和幸福。我们有没相来一次的机会呢？答案是非常肯定的，我们每个人都有一个二成长的机会，这得益于我们心理和精神世界极强的可塑性，二次成长其实就是对已经定型的人格重塑的过程。第一次成长中，我们人格的形成很大程度上依赖于父我们很被动，对于自己想成为怎样的人可能没有过发言权；，但在二次成长中，我们自己是主体，我给大家提供的大部分方法都是可以独立使用的，这将是一个完全意义上的自我对和探索的旅程，你将有机会自主决定你真正想做的事、真正想为的人。
• 豆友251940357

  2021-12-31
  我们是否要做任何改变，还是参考我们一直以来的原则，如果你认为困扰了你的生活，严重影响了你对自己的人生期待，那么你自己可以决定是否改变。而且任何关系中，完全实现双方都坦诚地认识自己又认识对方的完美状态，也是不可能的。我们在人际关系中都会有一定的自我保护和防御，如果真的让自己的意识用“裸奔”的方式在人际关系中出现，才是不太合理的现象。比如有些人交浅言深，就会让人有不适感，就是在人际关系的相处中，没有考虑不同情况下的人际距离是不同的。
• 豆友251940357

  2021-12-31
  情绪是一个能帮助我们作出判断和决策的很有价值的线索，因为并非所有的事情都是可以用理性来处理的，所以如果这种心理孤独的程度较高，那么我们会越来越不相信自己的判断，不敢表露自己的判断，我们的潜力就会被埋没，自己和外界之间就竖起了一道密不透风的城墙。继续发展下去，这道墙不仅隔绝了我们和外界的沟通，也阻隔了我们和自己的沟通。最初我们可能只是感觉到情绪，然后压抑了下来，但后来可能连感受情绪的能力也逐渐消失了。这样一来，在我们的自我中就会缺失一个很重要的负责感知的部分，整个人的生活会变得单一而僵硬起来。
• 豆友251940357

  2021-12-31
  我们有一个常见的误区是，总是想摆脱突然降临到自己身上的某种糟糕的感受，但是却忽略了我们的大脑给我们传递某个重要信号的良苦用心。我们常常问自己是谁，人生很迷茫，但同时又在努力摆脱这些重要信号，那自然很难找到答案了。仔细看看自己身上的自卑，有人把这个过程叫作面对，或是接纳，但我觉得它其实就是一个沟通和对话，不是强迫大家不要害怕这个过程，而是当我们真的理解自卑是什么，我们其实根本没有理由害怕。一个历尽千辛万苦才好不容易传递给你的，关于你是谁和你想要什么的信号，我们怎么会害怕呢？在那个时刻，我们一定是欣喜的、欢迎的和尘埃落定的。
• 豆友251940357

  2021-12-31
  很多人的改变总是无疾而终，根本原因就在于改变的动力不是为了给自己一个成长的机会，而是为了摆脱和逃避当下的自我厌恶感。要实现人格重塑，最重要的就是要给自己时间和耐心，学会和自我厌恶感相处。我们听了太多关于变好的方法，却忽略了在变好之前，如果不能和自我厌恶感相处，所谓的变好，是不会实现的。
• summer林溪

  2022-01-16
  综上来看，我想对“成长”用通俗的方式下一个定义，那就是成长是一个会不可避免地遇到冲突，而我们会尝试用各种方式去解决冲突，但难免会遗漏冲突，而最终我们会修补冲突，并形成一套自己的稳定的认识自己和世界的规则的过程。
• summer林溪

  2022-01-16
  第五，假想观众。为什么我们在青春期会格外敏感呢？因为我们的脑海里总是有自己创造出来的、跟自己过不去的假想观众。所谓假想观众，是指自己认为人群中总是有人跟自己的思维方式是一样的，而这部分人无时无刻不在关注自己的一举一动。比如我高中时，有一次考砸了，第二天就不想去上课，觉得同学们一定会嘲笑我，结果等我第三天去了学校，除了几个要好的同学问我昨天干吗去了之外，其他人根本没有注意到我上没上课。
• summer林溪

  2022-01-16
  大家分享下个体心理学家阿德勒在《自与超越》中提到里的一个自卑情结，他的定义是：当某一个问题超出个体的适应程度或能力范围，并且承认绝对无力解决的情况下，就会产生自卑情结。我分享的目的其实是想重新为自卑这件事情正名，自卑其实就是在描述一种人人都可能会遇到的现实状态，是我们的基本情绪之一，不应该把它妖魔化或者贬低化，好像自卑是一种负面的概念。它其实就像我们受到伤害的时候会悲伤难过一样，不是因为缺陷而致，就是一种正常的、合理的情绪。有了这种情绪，也不要发誓消灭它，而是要像难过悲伤时一样，学会寻求支持，学会安慰自己。而自卑这种情绪其实从某种程度上来说，应对 来要更简单，那就是理解它，理解我们究竟在什么地方遇到了困难 ，仅此而已
• summer林溪

  2022-01-16
  曾经“努力”是一个备受推崇的特点，是一种夸奖和赞杨但现在“努力”却似乎变成了一个贬义词或者带有讽刺的评价。很多人都会倾向于在人前营造一种不在乎努力，甚至视努力的形象，这种风气导致很多真的愿意付出努力的人只能偷努力来避开这种很难对抗的社交压力。这种压力大体来自两种原因，一种是我们对于智商和天赋过高的追捧，认为它们是比努力和坚持更值得追求的特质；还有一种原因是我们很害怕即使努力了结果还是失败的 挫败感和羞耻感。我们要让努力再次以它本来的重新回到我们的生活，它不应该是一个被嫌弃的品质，而是我在想要实现的人生目标上的一个不可或缺的装备。没有这个装备我们就会患上一种叫做“拖延症”的现代病，导致我们的人生目标一拖再拖。
• 豆友251940357

  2021-12-31
  当你打心眼里看不起你的伴侣的时候，可能并不意味着你的伴侣非常糟糕，而是因为对方给了你足够充盈的安全感，安全到你敢把自己内心的羞耻感暴露出来。因为你还没有勇气去面对自己的羞耻感，所以你用了投射的方式，也就是把自己羞耻感的影子像幻灯片一样，投射在了对方的身上。这是在用间接的方式来面对脆弱，听起来是个不错的方式，但对方无疑会在这个过程当中受到伤害。
• 豆友251940357

  2021-12-31
  可以把自卑想象成是一种“我到底在乎什么”的检测器，你有没有注意到究竟是哪些方面更容易触发你的自卑，哪些方面其实丝毫不会影响到你？或者你有没有注意到你自卑的方面并非关于你自己的全部？比如有些人在意外表，有些人在意能力，有些人在意幽默……如果别人的评价和反馈都会对我们产生比较大的影响，那为什么是某些方面更容易引起我们的重视和注意呢？这些你在意的地方，可能就和你自己的独特个性有关。
• 豆友251940357

  2021-12-31
  我们很容易误以为自我怀疑是自己对自己产生的，所以哪怕自我怀疑已经带来痛苦的情况下，还会责怪自己为什么不能相信自己，但自我怀疑其实是“被人怀疑”后的产物，也就是我们将他人的评价内化了。内化是心理学中一个非常核心的概念，它指的是将自己所认同的外在的新思想或新观念，和自己原有的信念结合在一起，再次构成了一个统一的态度体系。这种态度一旦形成，是稳定且持久的，并且成为我们自己人格的一部分。在我们年幼的时候，内化的过程非常简单和迅速，由于我们将父母看成神一样的存在，所以基本上处于一种“他们说什么、做什么，那就是什么”的状态。
• summer林溪

  2022-01-16
  这个过程需要时间，很多人的改变总是无疾而终，根本原因就在于改变的动力不是为了给自己一个成长的机会，而是为了摆脱和逃避当下的自我厌恶感。要实现人格重塑，最重要的就是要给自己时间和耐心，学会和自我厌恶感相处。我们听了太多关于变好的方法，却忽略了在变好之前，如果不能和自我厌恶感相处，所谓的变好，是不会实现的。自我重塑就像是自己做了一次自己的父母，用我们理想中的父母的样子对待自己、护自己，支持包容自己的每一步试错。很多时候，我们缺失的不是自我，而是理想的父母。很多人本能地想要从父母身上寻找这缺失的部分，但万万没想到，缺失的最后一块碎片只有从自己身上オ能找到。完成自我重塑的一个信号，有一天，你发现自己要独立面对未知和挑战，你也许会害但你仍然选择继续往前走，因为你信任自己。