深度关系
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豆友1891192722023-11-15羡慕的意思是，我承认你的好东西是你的，我也想要，但并不想抢你的。所以，羡慕的同时还是有一个基本的边界意识，知道什么是你的，什么是我的。嫉妒就严重很多。嫉妒的意思是，你的好东西衬托了我的匮乏、自卑和虚弱，我想夺走你的好东西。嫉恨就严重很多，它有了一个质的变化——我不相信我可以占据好东西、拥有好的品质。 概括一下，嫉恨心理有这样五部曲。 1．我不相信好东西会属于我。 2．看见别人有好东西我想抢。 3．但抢了还是不相信它能属于我。 4．我干脆毁了好东西，而且摧毁时有强烈的快感：这个折磨我、引诱我、削弱我的自恋感的好东西，就这样被我给杀了。哈哈，所以是我可以控制你，而不是你能控制我。 5．最严重时，干脆同归于尽。好东西、创造好东西的你，和我一同毁于这股嫉恨之火中。嫉恨者特别容易忘恩负义，因为这些好东西是他想要但他又创造不了的。并且，别人给自己时显得自己低、对方高，这都破坏了他的全能自恋。因此，他会产生全能暴怒，形成巨大的恨意，并指向那些给自己好东西的人。所以，如果做慈善或帮助人，当发现对方嫉恨心理很重时，不直接馈赠是很睿智的选择。嫉恨该如何被限制和疗愈？首先是恐惧与理性。再就是界限。
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豆友1891192722023-11-15精神分析的终极治疗目标，是一个人由衷地信任自己的自发性。这也是精神分析倡导的一种活法。不过，要实现它并不容易，它讲的并不是一个人可以为所欲为，而是讲一个人原始的、带着攻击性的生命力，经由丰富的体验，最终得以人性化。然后，这个人深切地感知到，他不再惧怕自己的生命力（表达）被杀死，也不再担心自己的生命力会对别人构成伤害。这种时候，这份生命力才能自然生发，一个人才能做到由衷地信任自己的自发性。
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豆友1891192722023-11-15我表面上是个善解人意、好商量的人，实际上内心有着满满的不高兴。我相信，是我的这些不高兴中的敌意唤起了外界的敌意，结果一路上总是遇到各种小小的不顺利的事情。这个伤口看似纯客观事件，但也像外界对我的敌意的一种回应。 有了这份觉知后，在工作人员的帮助下，我迅速处理了伤口，然后闭上眼睛安静了一会儿，去觉知自己心中的敌意，并觉知到这份敌意让我的身体一直处于微微颤抖的状态，这就是所谓的气得发抖，很轻微。如果不是仔细感知，真会感受不到。 我仔细觉知情绪上的敌意、身体上的颤抖、脑海中觉得被怠慢的想法，而它们被觉知到后，就安静了下来。 然后，我感受双脚踩在大地上的感觉，感受坐在椅子上的感觉。这样做是为了让身体和大地、椅子这些中性的，也就是没有主观意志的事物建立起联系。 做这些工作，其实也就花了两三分钟。我感觉体内的一份暴躁的躁动消失了，接下来的事情就进行得很顺利，不再有小小的不顺的事情发生了。 从此以后，我有了明确的认知：如果接二连三不顺，不管是大的还是小的，都需要安静一下，看看自己是否内心有了敌意，然后去化解它。
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豆友1891192722023-11-14所谓共生，就是两个人乃至更多人构成了一个密不可分的共同体，他们缺乏鲜明的个体自我，而形成了一个集体自我。在共生关系中，必然存在着剥削和共生绞杀。在圣母与巨婴的关系中，必然存在着剥削。病态共生关系之所以得以维系，在母子关系中，首先是母亲渴望和孩子共生在一起。母亲在满足孩子的需求时被剥削了，但反过来她也剥削了孩子的精神和生命力。共生，意味着两个人或多个人要变成一个“集体自我”，即“我们”。这是怎么实现的呢？其实就是有人的自我被灭掉，最终这个集体中只有一个人的自我留了下来，他的自我成了这个集体自我的代表。这就是大的意义上的共生绞杀——有人的自我被绞杀了，这样才能维系着共生关系。
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豆友1891192722023-11-13两者都有些痛苦，因为人最好的心灵状态是“既可以A，也可以-A”，而这两种问题都是只允许自己处在人性的一侧，即“只可以A，不可以-A”。不过，“只可以A，不可以-A”并不是最痛苦的，最痛苦的心灵状态是“你既不可以A，也不可以-A”。 当一个人向另一个人传递“你既不可以A，又不可以-A”这样的信息时，就对对方构成了“双重束缚”。这是英国精神病学家贝特森提出的一个概念，他认为双重束缚是导致精神病的一个原因。
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豆友1891192722023-11-13为什么有些父母一辈子都不当面夸孩子呢？一部分原因是，他们就是觉得孩子不够好。也就是说，如果父母是严重全能自恋者，那么不管孩子多么优秀，都不可能符合父母的全能期待，所以的确不满意。还有一部分原因是，父母尽管心里对孩子有认可和赞叹，但觉得夸奖孩子就是把孩子置于自恋维度的高位，父母此时就处在了低位，所以他们不能这么做。所以，如果父母真希望孩子卓越，就得用真实行动向孩子传递这样一个信息：孩子，我由衷地欢迎你超越我，你的位置有时可以比我高、比我强大。同时，继续用行动补充一个更重要的信息：无论如何，我都爱你。如果父母等养育者真希望孩子卓越而强大，得允许孩子在和自己的关系中伸展原始的自恋，有时也能挑战乃至打败父母。而且，这件事很平常，父母并不会因此而受伤。
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豆友1891192722023-11-13因为真正的能力是建立在关系中的。你必须深入关系中，放下你的种种成见和预判，去碰触事物本身的道理，尊重事物本身的存在。这样，你才能和事物建立起关系来，然后捕捉到事物的本质与规律。并且，你会乐意放下“我”，而去尊重事物的本质与规律，从而才能具备真正的能力与创造力。所以，对卓越强迫症的治疗方法既不是真的卓越，也不是放下追求卓越的心，而是进入深度关系。
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豆友1891192722023-11-11婴儿都是全能自恋的，如果得到了好的照料，他的全能自恋在得到满足的同时，也会被人性化，并会从孤独的全能自恋进入真实的关系世界，愿意承认自己的无助，而去依恋妈妈。 特别重要的一点是，他会享受平凡而真实的生活。既然他的吃喝拉撒睡玩这些普通的需求都能得到妈妈的照料，那意味着他可以在这种时候和妈妈建立起联结。于是，他会觉得他的吃喝拉撒睡玩的需求都是对的，都是可以自如展现在关系中的。 相反，假如孩子的这些正常需求大都没得到满足，那么孩子就会觉得他的这些需求是不应该存在的，就算存在也是一种羞耻，是该被谴责和压抑的。 更重要的是，他建立关系的努力失败了，于是他会退行到孤独的全能自恋中。他会形成一种认识：日常生活是不重要的，全能自恋才是重要的；如果我是全能的，我就可以控制我的生活；如果我是完美的，别人就会喜欢我。
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豆友1891192722023-11-09心智成熟的一个基本标志是，能区分想象、行为和后果，知道想法不等于行为，行为不等于后果。但受全能感驱使时，人会觉得想法（念头）本身就是非常可怕的，毕竟全能感的基本逻辑是，人一动念头，世界就会配合自己完成。
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豆友1891192722023-11-09纯自恋推动的追求卓越本质上是为了追求权力、聚拢资源，避免自己落在弱小而任人宰割的位置上。这时的追求卓越，其实是为了避免死亡。 因此可以说，权力驱动着的卓越，内核是死亡焦虑，而创造力意味着生，是死亡焦虑的对立面。 一个人如果想将这股能量从死亡焦虑转化成生能量，就需要在关系中驯服全能自恋，然后才会体验到生命的美好，会生机勃勃，充满创造性、热情和爱。
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豆友1891192722023-11-151．你要按我的来；2．否则我愤怒；3．我的愤怒攻击了你，而你必定会还击我、报复我；4．然后我发现，你的种种行为都是在攻击我；5．我很委屈，我没对你做什么啊，你为何这么凶，所以我更愤怒。并且，因为觉得自己是受害者，所以多了一份理直气壮。然后你一旦愤怒，这份愤怒就变得更可怕，从而导致的破坏性就更大。这可以称为“敌意想象五部曲”，它是这些人的人际关系陷入严重困境的直接原因。有敌意想象五部曲的人，内心只住着自己，没住进别人。所以，他内心想象的整个过程在旁观者看来都是想象，但他认定就是真的。从最终结果来看，也有真实性，因为他一直在投射敌意，所以最终大家都会远离他，但每一个具体的过程基本上只是他自己的想象。在和我澄清的过程中，她发现了自己的想象和投射，并看到了我作为另一个人的真实情形——我没愤怒且没有受伤。这样一来，在这一次具体的沟通中，我作为一个善意的存在就可以住进她心中，而她本来的逻辑——“我对别人有愤怒，别人也必愤怒”，就发生了一点改变。 如果这样的沟通和澄清多次发生，她的内在就可以发生真正的、踏实的转变。 这个过程，经常发生在孩子和父母的互动中，精神分析将其称为“去毒化”过程。孩子本来因为有比较高的全能感，所以很容易愤怒，又会想象对方和自己一样有报复心。愤怒和报复心，作为充满敌意的攻击性，都算是“毒”，但父母没有报复他，甚至都没有从他的攻击中受伤，反而喜欢他的活力，并把这种感觉反馈给了他。于是，孩子的这个敌意想象过程就像是被净化了。若发现自己有敌意的想象，并且能承受各种澄清，就大胆地和各种人澄清吧。这意味着你将走出你的孤独想象世界，而进入真实的世界。真实的世界，本身就是有疗愈性的。最后要强调一下，敌意会对关系构成伤害，然而解决办法绝不是压制敌意。除了澄清，坦然地表达敌意也很重要。
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恰同学青年2024-03-17既然巨婴太多，那么关系中出现圣母与巨婴的这种相爱相杀的情况势必很常见，那该怎么办？答案不是绝对不去构建这种关系，而是真实—真实的适当满足彼此，真实地表达不满，真实地互动。而且要逐渐认识到，比起满足对方，比起把对方捧到神的位置上，高质量的真实互动更为重要。
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恰同学青年2024-03-17用好听的语言来说，是圣母一直在提供无条件的爱；用难听的语言来说，就是巨婴一直在无情的、心安理得的剥削巨婴。
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恰同学青年2024-03-17在绝对圣母和绝对巨婴的关系中，巨婴会期待着对方彻底无私，而当对方真做到彻底无私时，巨婴真可能会坦然笑纳
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恰同学青年2024-03-17我们还可以推论，当一个人总是说“X X说”，而且这个人和他生活在一起时，那也就是说明那个人和他可能有共生关系，而且是掌控者。
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恰同学青年2024-03-17毕竟在共生关系中，只有一个人的“我”可以存活，而另一个人的“我”则会被绞杀，成为关系中的陪衬。成为关系中的陪衬。
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恰同学青年2024-03-17在圣母和巨婴的关系中，如果是巨婴在物质和劳动上剥削了圣母，但圣母在精神上剥削了巨婴，占据了关系的主导权这还算公平。最糟糕的是，圣母不仅在事实层面被剥削了，关系中还低人一等。这真是太惨了。
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恰同学青年2024-03-17共生绞杀的最终结果就是有人失去了自我，有人的自我成了共生关系的代言人共生绞杀的过程，是有人在一个又一个细节中执着地把自己的意愿强加到另一个人身上，于是在这些细节中，另一个人的意志就不断被灭掉
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恰同学青年2024-03-17共生，意味着两个人或多个人变成一个“集体自我”，即“我们”。这是怎么实现的呢？其实就是有人的自我被灭掉，最终这个你体重只有一个人的自我留了下来，他的自我成了这个集体自我的代表。这就是大的意义上的共生绞杀-有人的自我被绞杀了，这样才能维持着共生关系。
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豆友1891192722023-11-13努力与投入，意味着你不断花时间和事物建立关系。随着时间的推移，关系会越来越深厚。所谓的成就，其实就是关系深厚的一种自然的表达而已。建立深度关系的关键是投入，经过时间与精力的累积，你与这一事物的关系日益深厚，你逐渐掌握了它，与它相遇，而能力是你的存在与它的存在相遇时的副产品。能力是建立深度关系的副产品，而建立关系时，比努力更重要的一点是，你不是自恋地将自己的意愿强加在这一事物之上，而是臣服于这一事物。不是你个人太厉害了，所以掌握了这一事物，而是因为你臣服，你放下了自恋，放下了你的预期和判断，放空自己，然后你就可以与这一事物相遇了。所以，出问题的关键是全能自恋，太期待神来之笔了，其实是幻想着事情可以很简单，外部世界是可以立即、完美地回应自己的，只要自己像神一样有很好的状态就可以了。总结：1．能力是建立了深度关系的结果； 2．建立深度关系需要持续投入； 3．建立深度关系的关键，不是将你的自恋强加于事物之上，而是放下你的自恋想象，尊重事物本身的真实规律； 4．一个事物能否被我控制，取决于那一刻我的内部状态，这是婴儿式全能自恋心理的残留。 最后补充一句：你是人，不是神。