你的父母不再是你的父母
最新书摘：
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Kanon2024-09-19曾经在父母和孩子之间缺失的爱是永远不可能弥补的。任何亲子关系或情感纽带都无法重建未曾存在过的东西。因此，成年子女如果抱有修复这种亲子关系的幻想，就会让自己回到一种没有意义的依赖状态，或进入一种假性独立状态。
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Kanon2024-09-19当这个人要求得到自己其实并不相信可能存在的东西并最终得到时，他就会犹豫要不要相信这种可能性，然后进行测试，并最终以向他人展示这种东西实际上并不可能存在而结束。
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Kanon2024-09-19尽管这听起来很矛盾，但一个人在情感范畴被剥夺的东西越多，他幻想的亲子关系就越紧密；一个人越常被抛弃，就越倾向于依赖和理想化他的家庭和父母。将父母理想化意味着将他们的养育方式理想化。
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Kanon2024-09-19每当你不得不说服自己“长辈的言行都是为我好”，但身体告诉你事实并非如此时，曾经作为孩子的你就感到了爱的剥夺。许多父母以“为了孩子好”的名义为自己强加在孩子身上的行为辩护，声称给了孩子自己都从来没有得到的东西。这种通过孩子进行自我补偿的行为，通常被孩子视为深深的爱的剥夺。
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Kanon2024-09-19一家人在举办家庭聚会时，神经兮兮的个体之间往往会发生冲突，原本设想的和谐场面很快就会乱作一团。哪有什么温情可言？整个交流过程不仅揭示了我们的脆弱、我们很难与家人一起生活，而且也揭示了我们对爱和亲情无比巨大的需求。
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Kanon2024-09-06爱孩子的父母应当比任何人都更加想知道自己在不知不觉中对孩子做了什么。如果他们口口声声说着爱，却不想了解任何事，那么他们实际上并非真正地关心孩子的人生。
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Kanon2024-09-20无论是前父母悔改，还是前子女宽恕前父母，都是行不通的解决办法。尽管悔改和宽恕可以在一段时间内重新平衡前子女与前父母的关系，但代价是否认每个人的内在经历。
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Kanon2024-09-06个体的五大基本自由· 承认客观情况，而非认为应该发生什么情况的自由· 说出真实感受和想法，而非应该怎样想的自由· 感受到什么就是什么，而非应该感受到什么的自由· 提出个体需求，而非等待许可或期望对方猜测你想要什么的自由· 为自己承担风险，而非选择“保险起见”、一动不动的自由
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momo2024-10-04宗教学博士安瑟尔谟·格林：“在一段关系中，放下固化的形象是我保持好奇心、更好地了解对方并在面对他人的未知之处时敞开自我的前提。”
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momo2024-10-04前子女会注意到前父母竟然有能力与自己的孩子建立和平并且有益的关系，但他们自己小时候并没有和父母一起经历过这些。他们发现“当父母和当祖父母绝对不是一回事”，虽然前子女或多或少有些开心，但想到自己曾经并没有得到这样的对待也会有些沮丧和失落。
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momo2024-10-04自我解放的个体通常会被扣上“以自我为中心”、“叛逆”甚至“危险”的帽子，但他们却是能够使整个社会重新再生的人。有太多时候，专注于成为好父母的人会将自己困在父母角色中。他们会戴上“能够处理好一切”的面具，隐藏自己的疑虑、自我能力的局限以及可能犯下的错误。而对戴着面具的父母，孩子也会习惯性地戴上面具，选择做懂事、听话的孩子，或爱折腾、恶魔般的孩子。具有成长型思维模式的人会将错误或困难视为发展的机会。只有谴责自己小时候所遭受的暴力，揭露其无效性，个体才能成为成熟和负责任的成年人。消极地接受或积极地合理化暴力，都是对人性的侵犯。许多前子女一旦回归原生家庭，就会重启从前那一套信念和行为。
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momo2024-10-04归还暴力是反抗教育暴力再次上演的绝佳方式。爱丽丝·米勒确信：“如果我们在孩童时期无法有意识地经历并克服所遭受的轻视，那么我们就会把它传递下去。”前父母的最后一个使命是接受前子女的内心真相，而非试图拒绝、合理化、最小化或推卸责任。然而，请告诉你的内在小孩，世界上并不存在绝对意义上的好父母。人类生来就是不完美的，但可以追求完美。用‘成为更好的父母’的承诺去安抚他，让他对你的失败保持冷静，也提前告诉他，有时你可能忘记他，忽略他的恳求，背叛或伤害他，但你最终总会带着爱回到他身边，同时你也深知伤害他的事情也会伤害到你。成为成年人，就是成为失去外在父亲与母亲的人，要承担起对自己的人生道路的全部责任，不再遵循家庭系统所捍卫的官方叙事。官方叙事声称，父母了解并能够定义子女是什么认，宣称每个成年人仍是父母的孩子。若我们能把自己的处境想象成孤儿，就可以摆脱所有外部的亲职功能。这既是痛苦，也是解放。
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momo2024-10-04精神病学家、家庭心理治疗师莫尼·埃尔卡伊姆：“当我们有勇气比父母走得更远，或在他们失败的事情上取得成功时，我们就会产生背叛他们的感觉。但是，即使在这种情况下，意识到自己是彼此痛苦循环的相关者，也有助于我们勇敢尝试其他选择……”要像西西弗斯一样，清楚认识到所属家庭的功能失调，就要在意识到自身处境的荒谬性后进入接受模式——接受不是顺从，而是改变的跳板。与父母的脱离和自我分化会促使情感纽带恢复灵活性。与自身的情感纽带越坚固，与父母自发产生的情感纽带就越脆弱。一些幼儿化的成年人拒绝培养任何情感关系，包括与父母的关系。他们变得反依赖，并以中立或看似理性的距离掩饰自己的被抛弃感，他们将自己封闭在假性独立的状态之中。
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momo2024-10-04在拥护父母权威的阶段过去后，一些永恒小孩会转而折磨年迈的父母，这种以言语暴力和心理暴力形式呈现的报复尽管十分普遍。成年人的痛苦既来自对内在小孩的压抑和否定，也来自适应小孩对父母的幻想。心理恍惚的可疑迹象（抄了2个）：（1）总是解读他人的现况、行为和言语（2）不会为周遭的人或情况感动，或感到它们有关联有些人从小就养成了强大的生存和自我保护策略，甚至将自己紧紧地封锁在其中。他们不知道，一个流泪的孩子——等待被拯救的内在小孩——仍然被放逐在他们心中。
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momo2024-10-04孩子不属于父母，借用纪伯伦的诗来形容孩子的本质，那就是“其本质是生命对于自身渴望而诞生的孩子”。理性的父母会为孩子的反对感到高兴。孩子说的“不”会渐渐在他自身、他的极限、他的需求和他的价值观中变成“是”，有助于孩子自主性、自我价值和爱的发展。在小时候，孩子很擅长动用所有的能量隐藏自身的感受并保持沉默。而成年之后，他也会刻意否认那些身体无法忘记的事实，与真实的自我产生冲突。这些通通都是我们生命中伤痛的根源。“当局面紧张的时候，我会努力专注于自身和自己的感受，对我内心的小女孩说话，安抚她的情绪。”没有孩子需要完美的父母，每个孩子都希望自己有诚实、可靠、能认识到自己的错误并运用自身能力做出改变的父母。你的父母既不对你的不幸负责，也不对你的幸福负责。亲职功能越强大，越被神圣化，个体就越难认识到家庭以外的社交圈对自我成长有怎样持续的影响。
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momo2024-10-04成年后，为了改善亲子关系，前子女应当意识到前父母是不完美的，并放弃自己从童年时期起就怀抱着的不切实际的期望。
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momo2024-10-04心理治疗师马丁·米勒完美地总结了我们的发现：“我们的目标……是打破与父母的情感纽带，让自己成为与内在小孩的对话者……让接受治疗的人能够在心理层面上为自己重建亲子关系。”为人父母包含三个基本维度：肉体——血缘关系象征——亲职功能：保护、供给、允许关系——亲子关系为了维持既定秩序，人们想方设法推迟每个个体进入成年独立阶段的时间。换句话说，个体越晚进入能够独立思考的成熟状态，就会越晚质疑原生家庭的既定秩序，秩序就会越稳固。这种将成年个体幼儿化的手段，通常会伪装成帮助个体的正常举动，生产出更多被剥削的个体、被束缚的个体、被威胁的个体。
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momo2024-10-04在童年和亲子关系中不曾存在的东西不会在今天出现，也不会在明天出现，更不会在遥远的将来出现。在亲子关系中，那些过去没有实现的事情，就意味着永远都不会实现。如果父母摆出一副你曾是我们的孩子，就永远是我们的孩子的姿态，那么你该如何面对呢？