黑夜的狂欢
最新书摘：
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炭烤牛仔骨2025-05-14累死了，累死我了。…如果不甘心，就得出人头地，不是吗？
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炭烤牛仔骨2025-05-14尽管住的地方简陋，穿着朴素，但我心中怀有希望。那种希望就像在雪地里睡着时，意识朦胧间仿佛自己正躺在温暖的被窝里。每当从这绒毛般柔软的梦中醒来时，我都带着一丝苦涩的幸福感舔舐着干涩的嘴唇。
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炭烤牛仔骨2025-05-14挂在空中的月亮被黑暗吞食后又吐出，残缺的月亮表面毫无血色，泛着病态的黄色，而被咬掉的部分则留有乌青的牙印。顺着那深深的血迹蔓延的黑暗正吞噬着周围的天体。夜空像是被黑色的瘀血染透，低沉地呻吟着。
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炭烤牛仔骨2025-05-14太阳像一个因自己血管里的热气而窒息的疯女人一样，一层层地掀开湿透的衣襟，浑身是汗。
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仰山2025-04-17东植那时才懂得肉体的病痛是如何撕咬灵魂的。每次干呕，他就会看到无数爬上和挂在自己的脖子、肩膀、大腿上的鬼魂的样子。自己说过和听过的话、流行歌曲的歌词、从书里读到的所有单词和句子，像耳鸣一样嗡嗡地刨开了他的内耳和脑子。东植体会到了彻头彻尾的疼痛，知道经历过的人将无法变得傲慢了。肉体的无力感，还有无法逃脱无力感的窘境，会让任何希望都不再耀眼。（p218）
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仰山2025-04-17朋友们再次组织了聚会，不知为何，我不想去。我孤身一人，却感受到热血沸腾且耀眼的青春时期才会感受到的痛苦。现在这已经成了很合身的壳子，在那个壳子里，我很舒服。（p148）
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仰山2025-04-17东杰他是想要背叛。他每次喝醉后就扯的夜行列车故事充满了令人毛骨悚然的感觉。当非常尖锐的尖牙用力咬着嘴唇嘟囔着"是耳鸣"时，堵住双耳坐在地上哭喊时，东杰都是在背叛床铺上蠕动着的自己的分身。他想逃离牡蛎壳般的单间房、手背开裂的妈妈，还有妹妹衣袖上磨得发亮的肘印。很早之前，东杰就背叛着他人生的一切。（p138）
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仰山2025-04-17我远远地站着看那个男人，心里冷嘲热讽那个吐火的怪物竟然还微笑。不知绝望的怪物，那个不理解"什么都喷不出来的人"的眼泪的怪物，我因为嫉妒而嘲笑他……（p118）
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仰山2025-04-17原来我的猜测是对的，所以冥焕烧掉了家具。为了成为一无所有的人，好在死亡面前毫无犹豫的余地，他在那无灯房间的黑暗中有序地砸碎着用一生积累下的对生活的欲望和迷恋。（p103）
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仰山2025-04-17我回想起这漫长的时间是如何度过的，内心感到无比郁闷。尽管日复一日的工作枯燥乏味，显得工作日很漫长，但那些相似的一天又一天不断重复，反倒觉得大段的时间飞逝。无论是一周、一个月，还是一年，回头一看，仿佛转瞬即逝，而我的处境却丝毫没有改变。（p58）
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仰山2025-04-17有时，我会感到胸口被尖锐的东西穿透的疼痛。每当这时，我会拖着疲惫的身体，在漆黑的夜晚走路回家。偶尔拾起头，看看黑暗的夜空中阴郁地发着光的月亮。到了晚上，我因为视力急剧下降，为了不摔倒或碰撞，要时刻绷紧神经。当我关上客厅的推拉门，站在夜灯前时，我一整天伪装的所有若无其事和冷嘲热讽都消失得无影无踪。当我在这个世界上的时候，我是孤独的；当我从这个世界回来的时候，我更是孤独的。首尔宽阔的夜景，与去年冬天从未忘却过的仁淑姐姐的脸，重叠在一起，在我眼前摇曳着。（p74）
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闻夕felicity2025-04-12街道中央曾拥挤的四条路，成了旁边小区孩子们玩耍的空地。在没有车辆威胁的空地上，孩子们说着脏话，跑着玩着。东植听着那声音，在单间房的炕头病了一年多。东植那时才懂得肉体的病痛是如何撕咬灵魂的。每次干呕，他就会看到无数爬上和挂在自己的脖子、肩膀、大腿上的鬼魂的样子。自己说过和听过的话、流行歌曲的歌词、从书里读到的所有单词和句子，像耳鸣一样嗡嗡地刨开了他的内耳和脑子。东植体会到了彻头彻尾的疼痛，知道经历过的人将无法变得傲慢了。肉体的无力感，还有无法逃脱无力感的窘境，会让任何希望都不再耀眼。
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闻夕felicity2025-04-12人类祖先的肌肉和牙齿都很脆弱。他们在白天分散开，去狩猎和采摘，太阳快下山时，便不得不回到群居的大本营——山洞里。因为频繁的迁徙多在夜间猛兽熟睡时进行，所以天黑后回来，多半会掉队，而掉队意味着悲惨的死亡。为了生存，游荡在河边和树林里的人类祖先，每当看到燃烧的黄昏，便撇下一切手中的活儿，拼命赶回山洞。这种本能被称为“黄昏病”或“归巢本能”，据说至今仍深藏在人们的潜意识里。东植经常认为，这个本能盘踞在他内心深处。他觉得，说不定自己就是那个掉队后徘徊在黑暗的树林中，最后被野兽撕扯而亡的原始人的后裔。东植经常让母亲独自守着店铺到很晚，而自己总是躺在单间房里睡着。那种“我现在很安全，不会被任何人侵犯”的感觉，使东植沉入深渊般的睡眠中。东英入伍后，东植的病情逐渐好转，找到工作后逐渐适应了生活的节奏。那个时候，他第一次体会到了完全的满足感和幸福。他也领悟到稳定的生活节奏其实就是完全不可侵犯的空间带来的安逸与平和。
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林准2025-04-11“我住过的所有城市中，首尔最没有人情味儿。”结束了长篇大论的慈欣，以一副历尽沧桑的面孔抛出了这句话。“…我可能待不了很久。”听着慈欣最后的独白，我脑海里一个原本模糊的事实变清晰了——她是没有未来的。我不清楚是什么抹掉了如此年轻的她的未来，让她没有任何希望地从一个城市辗转到另一个城市。我只知道她已经很疲惫了，像在全世界流浪了一千或两千年的人那样孤独。但令人感到神奇的是偶尔在慈欣脸上露出的笑容，疲于一切但决不放弃一切的纯洁且灿烂的笑容，会一瞬间魔术般抹去她的黑暗。看着这样的慈欣，我常惊讶地想，人怎么能如此没有希望地肯定这个世界？
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闻夕felicity2025-04-09仁奎还记得下了夜班拖着难受的身体往公寓走的那些路。双手捧着的包里装的是这些日子要去完成的工作，因为寒意，牙齿都打战，走在没有亮灯的马路上，仁奎小声嘟囔：“走着走着就结束了，走着走着这条路就该走完了。”他就这样等待着，一边等待着这段又冷又黑的路能够走完，一边挪动着脚步。不知从何时起，仁奎哭着走了起来。不曾流出眼泪，只是一边抽搐一边吞咽哭声。犬齿咬到嘴唇里面，估计再过两天对着镜子把嘴唇翻过来就能看到肉里露出的发白的伤口，他只是单纯以为应该隐忍下去，为了号啕大哭一场就不能停下脚步。凭着这个本能，他屏着呼吸一步一步朝着前方走着。
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闻夕felicity2025-04-09仁奎唯一拿得出手的爱好就是跑步了。他上高中时，参加跑步比赛每次都会拿第一名。已经三十岁的他，直到现在还每天早起到单身公寓后山的登山路上去跑步，跑到大汗淋漓也不会停下脚步。仁奎想着一直跑到岔气晕倒，把活到现在为止吃过的和喝过的都吐出来后，被救护车拉走。他还想一直跑到世间的尽头，一直跑到死为止。就那样跑着跑着，他每次都一定能跑到不能再远的登山路上。仁奎沿着来时的路又跑了回去，这次不是为了跑到世间的尽头，因为耽搁了上班时间，所以要更加拼了老命去跑。等跑上公寓楼梯到了第二层的房间时，他也就瘫软在地，身体像散了架一样。每天都是急匆匆地赶上班时间来到办公室，仁奎整日都疲惫不堪，只有到了太阳落山下班时，他的身体才重获生机。第二天清晨想再跑步就必须储备体能，所以他要赶着回自己的单身公寓。他的同窗们大部分都已结了婚，快一点的生了孩子，然而仁奎却始终以为结婚几乎是与自己毫不相关的事情，家人也是如此。
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闻夕felicity2025-04-09仁奎有使出浑身力气握紧拳头的习惯。他走到哪里都攥紧拳头，力度足以把五根手指关节握断，那架势好像要对准谁的脸猛然挥拳头一样。偶尔他也会因为疼痛松弛一下手指，每每这时就能看到中指和无名指的指甲，会在命运线一带划出两道血淋淋的杠来。命运线两侧无数不可解读的细线之间有刻出来的红色疤痕，就像是不祥之兆一样，经常让仁奎不寒而栗。仁奎今年刚好三十岁，然而他的牙齿还没有七十岁老人的好。仁奎不能用凉水刷牙，吃到酸或甜的食物就会感觉牙根刺痛得受不了，要用温水漱口才行；早晨起床时只要轻轻推或拽一点，从门牙到臼齿的牙就都松动了。仁奎知道这是什么原因，每次猛然握紧拳头时，他就会像要破口大骂的人一样紧咬牙关。睡觉时也会“咯吱咯吱”地咬牙，他连笑着的时候也紧咬牙齿；偷偷哭时，他像是要咬出血似的使劲咬住下唇，从嗓子眼里挤出来的呻吟会因为找不到出口而再次被吞噬，他不会流泪，只会抽搐着肩膀干哭。他的脸上不带血色，面颊凹陷，瞳孔在凹陷的眼窝里无情地闪着光。就是这双眼睛，让仁奎对看到的一切都带着猜忌。哪怕是有人善意相对，他都会仔细思量一下那个人有没有什么企图。
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黄瑞秋2025-03-28正焕的故乡没有被开发，还是从前的样子。正焕明白了小时候觉得宽敞又复杂的路其实就是又简陋又肮脏的小巷。
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闻夕felicity2025-04-09我没有告诉朋友们我工作的事。因为对工作不太满意，不想特意到处说。进公司临近两个月的时候，我见到久违的几个家伙，无意间说了公司的事。开始他们表示很不是滋味，但很快就隐藏了内心的遗憾。他们知道我们都变了，也知道事到如今，已经没有什么办法了，我们不知不觉开始学习一步一步往后退。对我来说，本不怎么期待的职场生活意外地熬了下去。至少有我能做的事，这一点安慰着我。一开始想着，干三个月就不干了，却待了半年。过了半年，为了攒够一年的经历，待够了一年。就这样，我的身体对这一切都适应了，所以又过了一年。我和同事们维持着不远不近的关系。没有刻意去做什么，但我对一切都开始越来越适应。就像东杰预言过的那样，我好像是有些天赋。我很好地适应着这个世界。所有人都说我很神奇。朋友们再次组织了聚会，不知为何，我不想去。我孤身一人，却感受到热血沸腾且耀眼的青春时期才会感受到的痛苦。现在这已经成了很合身的壳子，在那个壳子里，我很舒服。偶尔朋友们会往办公室打电话。“喂！东杰和你怎么能这样？也偶尔亮亮相啊。你们这些家伙是不是打算结婚时才发个请柬？”确实有个家伙已经和同岁的爱人举办了婚礼。我们各自都活得很好。
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闻夕felicity2025-04-09毕业后我们各奔东西了。要继续深造的家伙留在了学校；还有在地方高中当老师的家伙；剩下的家伙拿着简历和自我介绍跑来跑去，一两个月后都骄傲地找到了栖身之地。有段时间，我们没能聚在一起。在街上偶然遇到了一个家伙，但他只递来一张名片，连手都不握就转身走了。到最后都没找到工作的人是我，这是上学的时候所有人都预料到的事。每当有人问我以后要做什么，我都会回答“什么都行”。我不在乎我的人生，反正都是需要承受痛苦和忍耐的世间事，与我无关，最坏的打算是干不需要毕业证的活儿，能糊口就很好。包括爸爸在内，所有认识我的人都担心我的未来。我没有操心过学分或为就业做过准备。因为我不爱任何东西，其实这样的思考中充满了荒谬的傲慢。我偶尔会想起入伍欢送会上东杰说过的话，可能是因为被他看穿了，所以我才觉得不舒服。我有信心适应任何情况，相信自己有活下来的信心，只要我愿意，不论何时我都能改变自己，只能说这是在拖延那一天的到来，慢吞吞、懒散地拖延着我的人生。