为什么爱会伤人

• 蔡大魔王

  2024-05-09
  交往初期，注意你的伴侣对待服务人员的态度；这有助于你及早确定你所交往的人是否是一个自恋之人。即使是因为缺乏安全感而表现出的哗众取宠行为，也是一个明确的信号。行为不端，就是有问题，至于原因无关紧要。观察他对待调酒师、职员、代客泊车员、餐厅服务员、门卫、前台职员的态度，如果你发现了他有自命不凡的情况，那很有可能就是他的一种普遍行为模式。对于那些“能为他所用的人”，他可能会表现得过于友好热情（甚至做一些让你感到不齿的事，如与餐馆女招待调情），然而一旦他的热情没有得到他想要的特殊待遇时，态度立即变得冷漠粗鲁。
• 蔡大魔王

  2024-05-09
  一个人的自命不凡也会影响到他在家庭或其他社会群体中的地位。对于自恋者而言，无论他人是否方便，都要求他人满足自己的意愿和需求。他们会要求家人们或亲密同事们因为他们的不便而改变计划，因为他们的迟到而等待，或者干脆因为他们而取消计划。
• 蔡大魔王

  2024-05-09
  一个人的自命不凡能够在多种情况和场合中显现出来，但最为明显的情况是当他与服务行业人员（服务员、空姐、酒店职员、销售员、需要排队或等待情况下的服务员）打交道时。自恋之人是通过外界对待自己的方式来衡量自己的，期望得到他人明显可见的特殊待遇，比如头等舱座位、大酒店套房或者贵宾通道，以此来抚慰自己那脆弱的自尊。自恋者的自命不凡常常让自己的伴侣感到尴尬不已，因为自恋者经常在公共场合以极其恶劣的态度对无辜的服务人员肆意侮辱。许多人和我分享了他们的经历，他们总是跟在自恋伴侣的后面，为伴侣的自命不凡而引起的愤怒、伤害、紧张和恐惧向他人道歉。
• 蔡大魔王

  2024-05-09
  自命不凡之人始终认为自己即使无劳无功也应该享受特殊待遇。自命不凡之人坚信他人都应唯他是尊，无条件满足他的一切要求，无论合理与否。自命不凡的人不会排队等候；总是期待各种各样特殊待遇；坚信最好的都应该属于自己；一旦受到冷遇，便抱怨不止；所有人都应该迎合他们的要求；认为规矩都是给别人定的，不适用于他们。但凡他们的需求得不到满足，便会感到愤怒、沮丧，甚至不知所措。
• 蔡大魔王

  2024-05-09
  自恋之人自负地认为只有位高权重的人才能理解他们，与他们建立关系才能体现自己的“重要性”。此外，自大自负之人不仅善于高估自己的价值，同时还会低估他人的价值，常常贬低大多数普通人（尤其是他们的伴侣）所做的贡献或取得的成就。对于新交的“有地位的”朋友，他们会紧随其后，阿谀奉承，却对多年来一直支持他的朋友和家人们视而不见。
• 蔡大魔王

  2024-05-09
  缺乏同理心最初最明显的表现就是打哈欠，以及其他所有能表明你说话时他心不在焉的行为：查看手机，在你说话的时候东张西望而不是看着你，或者在你说话的时候打哈欠。人们很容易将他们的这些反应理解为疲劳、分心或忙碌所致。可这些借口根本站不住脚。如果从你们交往之初他就不懂得倾听，那他就永远不会倾听。注意观察他倾听的方式，这通常是早期评估他是否具有同理心最有用的工具之一。没有同理心，你的感情便如空中楼阁，缺乏坚实的基础。
• 蔡大魔王

  2024-05-09
  缺乏同理心可以说是自恋之人最重要的特征。缺乏同理心之人不会认同或认可他人的经历和感受。通常情况下，自恋之人根本不会关心或理解他人的感受，也不在乎自己的言行对他人产生的影响。他们往往不拘小节，言语尖酸刻薄，无视自己的言行对他人造成的痛苦。只要是他们没有感受到的，就都是不重要的或者无所谓的。要是他们不开心了，就认为所有人都应该和他们一样不开心；如果他们心情愉悦，而你却凄凄哀哀的，就会被扣上破坏心情的帽子（至于你的精神状态如何完全无所谓）。虽然他们从不主动理解他人，但却觊觎别人的理解。从情感方面而言，与他们共同生活永远只是一条单行道。自恋之人缺乏同理心，他们所呈现的这面镜子，只能看到他们自己而看不到你。他们的行为，会让你感到自己被误解、被孤立，让你备感困惑。与这样的人确立恋爱关系，会让你感到自己如空气一般不存在。对他而言，只有需要用你时，你才有存在的意义。病态自恋者性格问题诸多，缺乏同理心是对一段感情最大的伤害。因为他缺乏同理心，无论你尝试用什么样的方式与他沟通都是徒劳之举，只会让你备受挫折。沟通不仅是建立在相互倾听的基础之上，更需要彼此的关心关爱。
• 初冬山雨

  2024-05-01
  “如果我做得再好一点”的假设只会毁掉与自恋者建立感情的那个人，因为你永远也满足不了自恋者的要求。
• 初冬山雨

  2024-05-01
  任务蠕变现象也常见于与自恋者的感情困境中。变化不可能在一天内发生，有时甚至一年内也不会发生太大的变化；变化是一个缓慢、渐进的过程，慢慢蠕动进入然后统领一切。
• 初冬山雨

  2024-05-01
  把自恋特质列举出来，就可以判断出一个人是否是自恋者。这些特质是对自恋的描述，如果和一个自恋者在一起的时间足够长，就能观察到同样的行为模式。
• 豆友2942605

  2024-02-25
  自恋者的怒火也可能会波及你的朋友和家人。自恋者的愤怒暴发时，怒火会烧到你周边的每个人。你那自恋伴侣可能会将这一切都怪罪于你的朋友和家人，责怪他们鼓励你离开，责怪他们用“奇怪的想法”填满你的脑袋，责怪他们说他的坏话，甚至对他们恶语相加。这更增加了你的心理负担，因为你会对你的朋友和家人因你而承受的压力感到自责。此时请记住，发泄仇恨的人不是你而是你的伴侣（即将成为前任伴侣）。你的朋友和家人都能理解，并直接与你并肩作战，共同抗击你那自恋的伴侣，他们更能真切体会长久以来你内心的痛苦，也能给予你更多的支持。你的自恋伴侣一直都富有魅力，至此也魅力未减，因此你身边的人可能需要一段时间才能摆脱他一直设立的好人形象。只有在他泪丧受挫时，才会表现出本来面目。然而，如果你周围的人被他所迷惑，你选择离开时，他们可能会质疑你、疏远你，甚至为他辩护。无论如何，你要坚定自己的立场；因为背后的故事你最清楚。你无须为你的决定辩护一你是经过深思熟虑才做出这样的决定的。
• 豆友2942605

  2024-02-25
  将此视为一次漫长的旅行，学会自己照顾自己（睡好、吃好、坚持锻炼、练习冥想等）。自我照顾就像存款，以备将来的不时之需。遇到困难期望伴侣一直陪伴着你这是合情合理的想法。不幸的是，如果你的伴侣是一个自恋者，你的感情账户必定是长期透支、发挥不了作用的。因此，从现在就开始学会照顾自己，这样你就能够应对大大小小各种挑战（即使没有伴侣的支持，也能从容应对）。本章为你敲响的警钟就是：你要学会照顾自己，这也意味着你需要培养自己的社交网络。正如贯穿全书的思想，你的伴侣缺乏认知深度，变化莫测，因此你需要从其他渠道获得所需的支持。因为他们会在你需要时帮助你。这些社交网络对你的一生都至关重要。当一个人深陷与自恋者的感情困境中时，其他健康的社交关系必不可少，那能够拯救你的灵魂。只有在这些健康的社交关系中，你的同理心才能产生镜映并得以加强。照顾好自己并与身边的人保持联系，这一点至关重要。不是为了应对危机，而是为了丰富你的生活，是的，这些人会在你需要时出现在你身边（而你的伴侣做不到）。
• 豆友2942605

  2024-02-24
  克尔凯郭尔说过：“真正的爱是主动的爱，而不是被动的爱。”但是如果爱不是相互的，而只是一厢情愿，那么这样的爱情一定让人精疲力竭，甚至堕落绝望。拯救的幻想深植于公众意识之中。此外，如果你的父母是那种需要拯救的人或者你自己从小就开始照顾他人（例如，从小就缺少父母的关爱，或者担负着照顾生病或受伤的父母的责任；或者你不得不照顾年幼的孩子，你一直都在为别人而活），这样的成长经历很容易让你形成“爱越多收获越多”的思想：只要付出得越多，爱得越深，回报就越多然而，感情并不是这种简单的线性思维。这种思维可能适用于工厂——工作越努力，生产的产品就越多——但这种思想不适用于感情，特别是与自恋者的感情。此时，如果把生活中“再努力一点，伴侣就会在意你”这个选项删除，你就会变得愤怒、困惑和沮丧。你的感情将在很长一段时间都毫无意义。我所采访过的人大部分对生活中的其他事情都保持着清醒理智，“如果生活中的其他事让我如此长时间地感到沮丧，我就会辞职，结束友谊，不与家人联系，总之什么让我感到沮丧我就不做什么”。但是人们在感情中就没有这么理智，即使已有种种证据提醒我们结束，我们仍会坚持下去。我们的基因中就存在拯救的幻想，然而正是这种拯救的幻想让我们生活中的野兽逃脱了太多惩罚。我们的文化崇尚救赎故事，许多人都想成为救世主。即使这段感情已经侵蚀了你的自尊、自我价值、决策能力，让你一生都索绕着自我怀疑，也仍然锲而不舍，垂死挣扎。爱是一种救赎，心理健康的人体验到爱时，他们会敞开心扉，正视自我，不断成长，在困境中积蓄力量。爱是人类的重要体验之一，但是我们将更多的注意力放在了如何“付出爱”而不是“获得爱”。我这样说并不是为了抨击有些人的爱情观。
• 豆友2942605

  2024-02-23
  太奇怪了。有时他很体贴——带我约会，告诉我他爱我，每天晚上都让我陪着他。而其他时候他又是如此冷漠无情，一整天不回电话，做决定时从不咨询我的意见。我真希望他的行为能前后一致，这样起码我知道该做些什么。他冷漠无情时，我就想离开；但是当他温柔体贴时我又感到了爱情的美好。这让我十分困惑，因为正当我心情放松看到爱情的希望时，他又变得冷漠无情了。他的这种变化莫测影响了我的行为方式，让我陷入焦虑一因为我从来都不知道自己该做些什么。由自恋型伴侣带来的困惑往往是他们行为多变的直接副产品。与我交谈过的许多人都说：“要是他总是一副冷漠无情的样子，我也能接受，这样起码我知道自己该怎么做。”但是，如果一个人一会儿让你感觉亲密有爱，一会儿又突然变得冷漠无情，有时一天内都会阴晴不定，自然会让人困惑不解。他一边对你说着“你是我一生的挚爱”，坐下来和你一起规划人生，一边又不让你接触他的朋友和亲人，或者不愿支持你的理想和愿望，这些都会让人感到不安。造成这种情况主要有以下几个原因。自恋者内心的空虚使他们只专注于当下对自己有用或自己感兴趣的东西。他们兴致盎然时，让他们说爱你，他们是会照做的。但是他们对一个人或一件事的兴趣不会长久保鲜，当下一个让他们感兴趣的人或事出现时，他们就会转移注意力。把他人对象化的心理——将他们视为可为己用的对象——也是造成这一情况的原因。如果你是当下唯一能让他入心入眼的人或者人群中最突出的那个人，自恋者向你施展的魅力和气质会让你确信你就是他的一切。问题是，外表是最肤浅的因素，而肤浅则会导致行为变化无常，自恋者的情绪总是变化莫测，时而热烈，时而冷漠。自恋者这种在热烈和冷漠之间飘忽不定的情绪也体现在他与其他人的关系中（熟人、朋友、家人和伙伴）及其工作和经历中。一段健康的感情应该是你生活中的安全港。生活已经带给了我们足够多的困难，如金钱问题、工作问题、医疗问题、家庭问...
• 豆友2942605

  2024-02-22
  与自恋者建立感情关系的人都能意识到他们的感情并不健康，总是充满争吵与失望，甚至当他们下定决心准备离开时，通常又都会经不住诱惑再次回头。之所以会再次回到自恋者身边，他们引用最多的理由就是因为身体中的“化学反应”。他们总是这样为自己辩护“没有人能让我有这种感觉”（对此，我是这样反驳的：“天啊，你就不考虑自己生活得有多糟糕吗？”）。有的人找的理由是所谓的化学“吸引力”。在感情中接受持续不断的虐待是找不到真正理性的原因的，那些不断回到自恋者身边的人只能找到一些形而上学的理由，如化学反应。这种所谓的化学反应很可能就是熟悉感，不仅是对相处模式的熟悉感，同时也是对感情中受虐行为的熟悉感一一这是一种古老的熟悉感，源于幼年时的生活模式。此外，我时常发现，许多人在遇到一个善良、专注、有同理心、不渴求他人认可、尊重他人、富有同情心的潜在伴侣时，总是抱怨“我们之间没有产生任何化学反应”，因而擦肩而过。很明显，那些错过友好善良对象的人，其实并不是因为“缺乏化学反应”，而仅仅是因为缺乏熟悉感。他们不熟悉爱情中的温柔、同理心、友善所带来的美好感受，不熟悉跳出怪圈的感觉，不熟悉不去改变他人或拯救他人的感觉一只是因为不熟悉，所以找了一个“缺乏化学反应”的借口。与自恋者的感情关系中，最让人们欲罢不能的感觉就是那种长期遭受拒绝的感觉，那种总是把你赶到门边又把你拉回来的感觉。可能儿时你总是被父母拒绝，所以你对这种被拒感产生了熟悉感。一心只为取悦别人，费心竭力地让人注意到你，或者总认为自己做得不够好，因为你从小就体验过这种行为模式，所以产生熟悉感。成年后，遇到了总是拒绝你的伴侣，这种熟悉感反而让你感到欣慰——似曾相识——也让你备感神奇。我们对那首歌唱拒绝的老歌太熟悉了，难以忘怀。这种感觉是非理性的因为有“魔力”，产生了化学反应，因此非理性也被浪漫化了。
• 豆友2942605

  2024-02-22
  你如何陷入与自恋者的恋情故事早在你遇见他之前就开始了。我们选择爱人或者迷恋一个人时，其实是激活了一个个老剧本和主旋律。通过对病人的了解以及所做的采访，我总结出绝大多数陷入与自恋者感情漩涡的人，其父母中至少有一个是自恋者。有一个自恋的父亲或母亲，容易形成一种被一些人称之为“共同自恋”的现象。艾伦·拉普波特将这种现象描述为适应和支持另一个人自恋模式的无意识行为。他认为，这种行为模式始于儿童时期，因为孩子必须为了适应自恋父母的行为模式调整自己的行为模式。自恋父母是不会为了孩子而改变自己的行为模式的他们只是把孩子看作用于满足他自恋需要的对象。自恋的父母遇到自己喜欢的事就会放纵自我、沉浸其中，而对自己不喜欢的事则不闻不问，完全没有兴趣。生活在这种家庭中的孩子通常认为生活是不可预知的，只要父母“不高兴”或者心烦意乱时，就会想方设法取悦他们。如果你是在这样的环境中长大的，你早早就明白只有做了符合父母意愿或需要的事，自己才有存在的价值。这可能是一种混乱的成长方式，因为你从小就将自恋行为列为“正常现象，因此一旦你陷入与自恋者的恋情，总能一忍再忍。有人甚至会说，父母是自恋者的人有可能会刻意寻找自恋者作为伴侣。如果你正处于与自恋者的感情关系中，很可能是因为你曾有一个自恋的父母，或者你小时候曾为了得到父母的关注、尊重或关爱，必须想方设法打动他们。你从小就知道如何取悦他们，如何满足他人的需要，因为父母或其他重要监护人的缘由而否定自己的需要。你对自恋行为甚至是扭曲自恋，越来越熟悉，甚至能够欣然接受。
• 豆友2942605

  2024-02-20
  近年，精神病专家亚历山大·洛温在一本关于自恋的书中提到，自恋的形成常常与童年时感受的羞愧感和屈辱感相关连——这些感受往往来自于控制欲极强的父母。在孩子的童年时期，父母通过权力控制孩子的一个典型行为就是但凡出错，必严厉斥责。那些长期受到批评或嘲笑的孩子，或者那些来自感情淡漠的家庭（“别哭了，有那么糟糕吗”）的孩子，他们学到的是人际关系中权力最有效、感情最无用（换句话说，他们学会了权力胜于感情的道理）。最终，这也让孩子学会了如何利用权力影响自己的人际关系。自恋者通常都比较叛逆，特别是在他们十几岁的时候。洛温认为，这可能就是由饱受权力的压制造成的。叛逆可以改变家庭中的权力平衡，孩子逐渐学会使用诸如叛逆、表演甚至顺从的手段来满足自己的需求（因为没有人教导他们如何恰当地表达这些需求）。
• 獨頑癡

  2023-11-20
  测试：你的伴侣是自恋之人吗？请用“是”或“否”回答下面的问题1. 你的伴侣对你的感受或他人的感受是否表现得冷漠无情？是否难以理解他人的感受？2. 你的伴侣在谈论他的生活、成就和工作时，是否夸大其词，喜欢自吹自擂（例如，他说人人都羡慕他的工作；他所拥有的一切均无人能比）？你的伴侣是否傲慢自大，自以为超群绝伦？3. 你的伴侣是否认为这个世界唯他独尊，因此各个方面都应享受优待（如，得到同事、服务人员、朋友，总之生活中方方面面的优待）？得不到期望的优待时，他会生气吗？4. 你的伴侣是否会不顾及他人的感受，利用他人和环境来满足自己的需要？5. 你的伴侣是否易怒易躁——时常小题大做？6. 你的伴侣是否经常认为人们接近他的目的是利用他？7. 你的伴侣是否经常对他人吹毛求疵，但却容不得一点逆耳之言？8. 对于你结交的朋友、建立的人际关系、取得的成功和获得的机会，你的伴侣是否时常心生嫉妒？9. 你的伴侣做了不端之事后，是否毫无愧疚之意，甚至根本意识不到自己做了坏事？10. 你的伴侣是否需要他人不断地赞美和认可，比如赞誉、奖励和荣耀，是否会为寻求这一切而不遗余力（例如，在社交媒体上不断炫耀自己的成就）？11. 你的伴侣是否经常撒谎，回避重要细节，信口雌黄？12. 你的伴侣是否精于表演？无论做什么都会哗众取宠，如举办的聚会、开的车、去过的地方以及生活的方式？13. 你的伴侣是否经常把自己的情绪投射到你身上（例如，他对你大喊大叫却指责你小肚鸡肠，或者自己生活混乱却指责你不忠不诚）？14. 你的伴侣是否贪得无厌，唯利是图？是否贪财贪利，不择手段？15. 你的伴侣否冷漠无情，麻木不仁？他是否会在你情绪激动时，对你漠不关心？16. 你的伴侣是否经常对你疑神疑鬼，缺乏信任，以至于你真觉得是自己“疯了”？17. 你的伴侣是否很少陪伴你，舍不得为你花钱？是否只有在对他有...
• 匿名

  2022-10-05
  爱绝不会自然死亡。爱之所以会死亡是因为我们不懂得为爱充电。爱会因为盲目、错误和背叛而死亡，爱会因为疾病和创伤而死亡，爱会因为疲惫枯竭和冷漠而死亡。导致爱情死亡的凶手就是爱情中的每一方，他们都应该受到审判。当你受到伤害，悲伤难过时，我急切地冲过去保护你，帮助你，体谅你，而你却以一种不耐烦的姿态转过身去，只摆下一句：不用你管。
• 豆友2942605

  2024-02-20
  自恋者缺乏自知之明，似乎根本意识不到自己的言行给他人带来的影响，这一点的确令人寒心。他们缺乏监测自己的言行对他人造成影响的能力，这反映出他们的自私和无知。孩子冲母亲发脾气，很少会顾及母亲的感受。他们之所以缺乏自知之明，有多种可能：不善观察自己的行为对他人的影响；与自己的内心世界脱节；对他人的感受缺乏同理心，极少面对自己的行为后果，也很少有人帮助他们矫正。这些因素都会导致自恋者越来越缺乏自知之明，与这样的人相处，即使再深厚的感情，也难以持久（你的日常生活将处处受挫）。一些人行为不善，甚至低俗恶劣，却没有丝毫悔悟之意，这不禁让人感到不寒而栗。一般来说，大多数人做错事后或伤害到他人后，都会有愧疚难过之感，这也是我们的神经系统运行的方式。而对自恋者来说，却要看问题的严重程度一只有对那些明显突出的不良行为，他们才会言不由衷地说声抱歉或虚情假意地道个歉。他们的这种行为模式也令人寒心，当你因为伴侣对你所做的事感到伤心苦恼时，他却不以为然，根本没当成什么大事，自以为一句道歉就可以把一切伤害一笔勾销。他的这种表现，反倒会让你感觉你才是这段感情中那个“失去理智”的人，你才是那个有问题的人，因为你总是把他眼里的“小题”大做一番。