沟通的艺术

• 叶带刀

  2018-08-04
  许多差劲的沟通者的确很容易被人察觉，因为他们回应的方式十分有限：有一些只会说笑，有一些总是带着攻击性，还有一些无论在什么样的场合都沉默不语。就像只会弹奏一种旋律的钢琴师或是只会做特定几道菜的厨师一样，他们被迫使用那少得可怜的方式进行回应，不管最后成不成功，都一再重复，不知变通。
• 成长馨路

  2018-05-28
  本书最大的特色是区分成“看入人里”“看出人外"和“看人之间”三部分，涵盖了人际关系的全貌。“看入人里”包括第一至第四章，着重于探讨与自我有关的沟通因素，简介人际关系的本质，强调自我在沟通中的角色，并分析知觉与情绪在沟通中的重要性。“看出人外”包括第五至第七章，着重于探讨与沟通对象有关的因素，重点分析语言与非语言的特性，强调倾听的重要性。“看人之间”包括第八至第十一章，着重于讨论关系的演变，重点是强调沟通关系的重要性，关系中的亲密与距离，如何增进沟通气氛及人际冲突的形态与因应之道。
• 谢珺桐

  2018-03-22
  我的意见比他们高明。假如我不打断他们，我永远没有说出想法的机会。我已经知道他们要说什么了。既然我的想法更好，他们就没必要说完他们的想法。他们的意见对改善未来发展毫无建树。对我而言，得到他们的认同比听取他们的意见更为重要。我比他们更重要。
• 谢珺桐

  2018-03-22
  倾听是解读别人所说信息的过程。
• stardust

  2015-01-14
  沟通理论学者用断句一词来描述原因与结果在一系列交流活动中所起的决定性作用。想象一对夫妻的争吵过程，你便可以对断句的运作方式有一定的了解了：丈夫指责妻子喜欢不停地盘问，而妻子则抱怨丈夫回避她的问题。注意两人打断循环的切入点，然后你会发现不同的次序竟然可以让争吵看起来完全不同。丈夫开始指责妻子：“我不想回答是因为你问个不停。”妻子以不同的方式重新组织这个情境：“我问个不停还不是因为你不肯回答我。”这种盘问—回避的争论在亲密关系中十分常见。一旦这个循环开始运转，就无法分辨双方的指责谁才是准确的了，答案取决于如何断句。图3—2描述了以上这个时间的整个过程。争执哪一种断句是正确的只会让两人的终端更为严重。承认双方存在争议，进而思索“如何把事情做得更好”才是最有益的方法。
• Sofia

  2015-01-21
  那些认为伴侣不会为了改善关系做出改变的人，反而更有可能做出分裂关系的举动。
• stardust

  2015-01-18
  同理心是指从另一个人的角度来体验世界，重新创造个人观点的能力。也许我们不可能完全体会到另一个人的知觉，但若付出足够的努力，我们的确可以更了解世界对他的意义。后天的环境经验才是发展一个人理解他人能力的关键。具体而言，家长用什么样的方式和孩子沟通，会影响孩子理解别人情绪状态的能力。如果家长能够向孩子指出，他们的不当行为对其他人造成的苦恼（“看看因为你把杰西卡的玩具拿走了，她有多难过。如果现在有人拿走了你的玩具，你不会伤心吗？”），要比只起简单的把孩子的行为归为不适当的（“你这样做很卑鄙！”），能让孩子获得更多的领悟，意识到自己行为所造成的不良后果。研究还表明，让孩子体验和管理令人沮丧的事情，可以帮助他们提高同理心，在以后的生活里更关心别人。
• stardust

  2015-01-18
  想象一下别人对你这样说：“你为什么对我生气？”（谁说我生你的气了？ ）即便你的诠释是正确的，然而义正词严、一针见血的评论很可能让对方产生防卫。知觉检核的技巧为你提供了处理这些诠释的更好方法。知觉检核完整的程序包含三个部分：1.描述你注意到的行为。2.列出关于此行为至少两种可能的诠释。3.请求对方对行为诠释做澄清。对于先前的例子知觉检核可能会想这样：“当你大声踱步走出房间，并大力地关上房门时，”（行为）“我不确定你是否对我生气，”（第一种诠释）“或者你只是比较匆忙。”（第二种诠释）“你真正的感觉是怎样？”（请求澄清）知觉检核是帮助你正确了解别人的一项工具，它并不假设你的第一印象是正确的。因为它的目的是互相了解，所以这个迈向沟通的检核需要彼此协力合作。除了得到更精确的知觉外，这个检核借着维护对方的面子来减少对方的防卫。知觉检核采用更谦恭的途径表达或暗示：“我知道没有其他线索的帮助，我不够格对你下判断。”而非直接说：“我知道你在想什么。”
• La voie

  2019-12-10
  自我应验预言（ self-fulfiling prophecy）是指如果个体对事件的发生有所预期，并且他接下来的行为是建立在这些预期上的，那么这件事的发生会比没有预期更可能成真。自我应验预言包含四个步骤：1.持有某种期待（对自己或对别人）。2.表现出与期望一致的行为。3.期待如实发生。4.强化起初的期待。
• La voie

  2019-12-18
  其实要分辨有效的支持性回应是很容易的。有学者将无效的支持性反应称为“冷安慰”（cold comfort）。正如以下例子所示，你很有可能不是在提供支持，如果你：1.否认别人拥有某种感觉的权利。许多非同理的回应都是在暗示对方持有某种感觉是错误的、不应该的。例如，在“不用担心”这句话中、虽然它的目的是让对方安心，但它的潜在信息是希望对方换一种感觉。讽刺的是这样的建议几乎是没用的，毕竟别人不会仅仅因为你这样告诉他们就真的可以或者会停止忧虑。“还有其他否认别人感觉的例子，包括“这又没什么、不值得你那样难过”“你这样想真的很可笑。关于这种回应的研究结果很清楚：“明确地承认、细说和合理对待一个苦恼的人所拥有的感觉和观点，这种信息被视为比那些只是暗中承认或否认对方的感觉和观点的信息更有助益。”2.看轻事情的重要性。想想别人跟你说“嘿，那就只是………而已”时的情形。你可以在空格上填上任何短语，例如“一份工作”“她自己的想法"“一次考试“”“年少时的恋爱”“一个生日聚会”。对一个曾经通到过言语虐待的人来说，伤人的信息就不只是一些”字词”而已；对一个没被邀请去参加朋友生日聚会的孩子来说，那个生日聚会就不只是“一个生日聚会”而已；而对一个遭到老板严厉斥责的人来说，那份工作就不只是“一份工作”而已。3.聚焦在“彼时彼地”，而非“此时此地”。在遇到困难的时候，我们倾向于认为睡一觉醒来第二天的心情就会好一点，但有时并非如此。即便“十年后你会连她的名字也记不起来”这样的预测证实是对的，但对现在正经历心碎的人来说却提供不了多少安慰。4.火上加油的评断。在你承认做了某个错误的决定后，又听到“你知道吗？这是你自己的错！当初你根本就不应该这么做”之类的话，你肯定会感到很泄气。我们在第十一章中将会进一步探讨，那些评价式的、意在使人屈服的言论不但无法帮助别人变得更好，反而更有可能激起对方的防卫反应。5.自我...
• 小汤圆的修行

  2018-05-10
  当个体发现处在一个实话实说会造成不舒服的情境中时，常用的4种自我坦露的替代选择：沉默、说谎、模棱两可、暗示。
• 小汤圆的修行

  2018-05-10
  1. 这个人对你而言重要吗？2. 坦露的量和方式合适吗？ 有些人很容易患上所谓"TMI”的毛病，分享了“太多信息”（too much information）3.坦露的风险合理可接受吗？（为了达到组织和个人的目标，在工作场合，沟通者有时需要保留自己的想法）4. 你的自我坦露是互惠的吗？
• 小汤圆的修行

  2018-05-10
  好处：宣泄、互惠、自我澄清、自我确认（寻求对自己行为和信念的确认）、关系的建立和维持、社会控制（增加对他人的控制，有时也会增加你对情境的控制）风险：拒绝、负面印象、降低关系满意感、丧失影响力（一旦你承认了一个私密的弱点，你就不可能像以前一样控制别人看待你的方式了）、伤害别人（真是的坦露可能伤及他人，领对方伤心沮丧）
• 小汤圆的修行

  2018-05-10
  印象管理并不是要你成为一个说谎的人，事实上，如果我们不提前决定自己在不同情境中所要呈现的角色，我们几乎无法进行有效的沟通……在所有这些情境以及每天不断上演的其他情境中，你可以选择如何去行动。但是如果说在每个情境中只有一种行事方式是诚实的，而其他所有回应都缺乏诚意……选择向他人展现哪一面是重要的决定，但是无论在哪一种状况中，你分享的都是自己真实的一部分……完完全全地坦露自我是不合适的。
• 一起书店许新悦

  2018-11-07
  陷入恋爱的角色中很容易改变认知。所谓情人眼里出西施，你会认为自己的爱人比别人更有魅力，同时也会忽略别人能够注意到的缺点。也许“爱情的有色眼镜”最显著的影响要发生在它们被摘下来的时刻。很多人与恋人分手之后都会反问自己：“我到底看上他什么了？”答案——至少一部分——是你看上了你的关系角色带你看的那个部分。
• 一起书店许新悦

  2018-11-07
  本章将帮助你处理因知觉差异而造成的沟通上的挑战。
• 焦骄

  2018-08-30
  一个沟通高手的特质包括：第一，拥有多样的行为反应。沟通高手能够从各式各样的沟通行为中选择他们的行动。他们可以从各种回应库中挑选一个对自己最有利，对朋友最有效的方式。从而增加沟通成功的机会。第二，挑选恰当行为的能力。沟通高手会结合沟通的情境，目的和对他人的认知，来做出恰当的行为。第三，表现行为的技巧。在挑选出最适合的沟通方式之后，需要能够有效的表现所需的沟通技巧，因为说与做之间有很大的差异。第四，认知复杂度。在面对一件让我们感到心烦的事情的时候，沟通高手能够，从不同的角度来思考问题，这样可以避免反应过度或者发生误解，也能够增加解决问题的概率。第五，同理心。沟通高手能够如同对方那样去感受与经验对方的处境，知道对方是怎么样来看待这个世界。第六，自我监控。自我监控能够让我们更好的了解自己。自我监控者将自己的意识部分的抽离出来，并以一种超然的眼光来看待自己的所作所为。一个善于自我监控者，能够不断的质问自己做得怎么样。如果他发现答案是不积极的，就会及时调整自己的行为。第七，承诺。那些看起来关心人际关系的人，要比那些不关心的人更善于沟通。
• 焦骄

  2018-08-31
  “你是谁”不仅会反映，也会影响你与他人的沟通。拥有高自尊的人倾向于认为别人是好的，并且期望被他们接受。而那些不喜欢自己的人，很可能认为别人也不喜欢他们。低自尊的人认为所有人都一直用批判的眼光看待他们，根本不管这种想象是否符合现实。不仅如此，他们还会把这些想象的或者真实的批评当作进一步的证据，来证明自己确实是不讨人喜欢的人。低自尊的人有时候还会鄙视别人，因为这些沟通者唯一能抬高自己的办法，就是贬低别人。
• stardust

  2015-01-12
  拥有高自尊的人（后者）倾向于认为别人是好的，并且期望被他们接受；而那些不喜欢自己的人很可能认为别人也不喜欢他们（前者）。低自尊的人认为所有人都一直用批判的眼光看待他们，根本不管这种想象是否符合现实。不仅如此，他们还会把这些想象的或者真实的批判当作进一步的证据，来证明自己确实是不讨人喜欢的人。低自尊的人有时候还会敌视别人，因为这些沟通者唯一能抬高自己的方法，就是贬低别人。高自尊有明显的好处，但它并不能保证人际关系的成功。一旦人们拥有过分的自尊，他们就会认为自己给别人留下了更好的印象，拥有更好的友谊和爱情等。然而，这不存在公正的见证者，也没有客观的测试可以验证这些信念。那些自我价值感膨胀的人看上去总是一副仿佛知道一切以及高人一等的样子，尤其是当这种自我价值不受欢迎的时候，很容易激怒别人。
• Tweecy

  2015-05-26
  P6 沟通的重要性绝不至于维持生存而已，它也是我们认识自己的方法——事实上，是唯一的方法。 究竟我们是聪明还是迟钝，动人的还是丑陋的，精明的还是笨拙的，这些问题的答案并不会从镜子中照出来，而是由他人对我们的回应决定的。P7沟通除了可以帮助我们诠释自我之外，也提供我们和他人之间重要的联结。P13交流式的沟通并不是我们“对”别人做了什么，而是我们“跟”别人做了什么。在这个意义上，人际沟通更像是跳舞－－当然是需要同伴的那种舞蹈。沟通就像跳舞，取决于同伴的参与。而且成功的沟通，就像好的舞蹈，绝不仅仅取决于主导（领舞）的那个人。一个舞者再成功，如果他（或她）不能考虑或者配合他（或她）同伴的技术，看起来也会很糟糕。P15我们遇到的每一个人都是独特的个体，而非某类人中的一员。“我与你”的特别之处还在于，不仅每个个体是绝无仅有的，而且这个个体还在时刻变化着。尽管我们会说出自己的见解，但是最终，我们尊重每个人行动的自由。P16我们说某人具有吸引力，是因为有人被他吸引；某人是领导者，是因为有人愿意被他领导；同样，某人可爱，也是因为有人欣赏她。P18无论你选择做什么：是说出口还是保持沉默，是面对还是逃避，是情绪化地应对还是摆出一张扑克脸，你都将自己的想法和感觉传送给了对方。P19我们可以暂停，甚至可以试着快进，但是我们永远也不能倒带。P23有几个原因可以解释，为什么社交媒介可以提升人际交往的数量和质量。一方面，通过社交媒介来沟通更容易维持关系，因为日渐繁忙的日程和遥远的距离已经使面对面地深入交谈变得更困难、更不可能。特别是对于那些分隔很远，甚至相隔几个时区的人来说，要找一个双方都合适的的时间是相当县难得挑战。即使是在面对面沟通非常方便的时刻，有些人还是认为通过媒介渠道沟通的两个人更容易共享私人信息。P28假如你在面对棘手的情况时只能运用其...