外出偷马

• すぎうらまさや

  2012-11-16
  他对我的指导就是勇往直前，他教我只要肯放开手，不要瞻前顾后的想太多拖慢自己的脚步，我才可以达成许多不可能达成的梦想
• ☂牛小牛

  2012-07-05
  当你把一些事情说给人听，一般人都会喜欢，而且会用节制适当的态度、温和亲切的语气面对你，他们会认为很知道你了——但其实不是，他们知道的是“关于”你的事，他们只认识到事情，不是情感，不是你对事情的看法，不是你怎么经过，不是你怎么改变，要做多少决定才变成你现在的模样。他们所做的的是把他们自己的感情、看法和假设填进去，组合成一个跟你几乎没有一点关系的全新人生，帮你解套。没有人可以碰触你，除非你自己给他们机会。你只要保持礼貌和微笑，不要让那些偏激的想法近你的身，因为不管你在怎么不舒服他们还是会谈论你，这是无可避免，换成是你同样也会这么做。
• [已注销]

  2011-10-22
  读狄更斯，就如同在读一个已消失的世界中的长歌谣，所有的一切就像一个方程式到最后都要团聚在一起，曾经出现的种种不平衡最后都要修整复原，才好让众神再度展开笑颜。
• [已注销]

  2011-08-30
  “要不要把灯熄了？”他问。我说好。他弯下腰用手圈在灯罩上方对着玻璃灯管往下吹，吹灭的火焰沿着灯芯变成小小一条红色的带子，很快不见了，四周整个暗下来，但并不算完全黑暗。我看得见窗外灰扑扑的森林外缘，和它上面也是灰色的天空，我父亲说“晚安，传德，明天见”，我也说“晚安明天见”。他出去了，我转身面向墙壁。在睡着之前，我把额头贴在粗糙的原木墙壁上，闻着依然残留着的淡淡森林香。
• [已注销]

  2011-08-30
  “饿吗？”他问。“饿。”我说，之后好长一段时间我都不再说话。他端上他亲自在旧烤箱里烤熟的培根蛋加面包，涂上奶油，然后切成厚块。我吃遍了他摆在我面前的每一样东西，他也坐下来吃。我们听着雨啪嗒啪嗒地打在屋顶上。雨下在河上，乔纳的小船上，到小店的路上，还有巴卡的牧草地上；雨刷过森林和马场里的马匹，还有树上所有的鸟巢，刷过麋鹿和野兔，和村子里每户人家的屋顶。但是小屋里面温暖干爽，炉灶里噼啪地响着。我吃到盘子见底，父亲嘴角半带着笑意地吃着，好像这是一个平常不过的早晨。其实不是。我忽然觉得很累，身子一趴，头枕在手上，就着桌子便睡着了。
• [已注销]

  2011-08-30
  十一月初。上午九点。山雀冲撞着窗子。在撞击之后它们有时连飞都飞不稳了，有时候还会掉下来，躺在初雪的地上挣扎一会才能再起飞。我不知道它们看中了我的什么。我望着窗外的森林。起风了，水面上有风的形状。
• 桃子

  2011-07-16
  当然，他没来。来的是等待长久的雨。我继续每隔一天就骑去奥斯陆一次，查看他是否恰巧会在这一天搭上从艾佛伦来的列车。我戴上防水帽，穿上油布雨衣，这一身黄色的装备看起来像从罗孚登来的渔夫，我还穿上威灵顿牌的雨鞋，因为雨水会刷过车轮的两边。大雨从艾克伯格的山坡滂沱而下，涌上路右边的铁道，铁轨消失在隧道里再从左边冒出来，所有的房子和建筑都比原来的灰更灰，而后消失在雨里，我没了眼睛，没了耳朵，没了声音，最后什么也听不见看不见。于是我停下来不去了。一天不去，两天不去，三天也不去。仿佛一道帘幕降落下来。几乎像是再一次的出生。颜色不同，气味不同，看事情的感觉不同。不只是冷与热之间，亮与暗之间，紫与灰之间的不同。而是我对我所害怕的和快乐的感受都不同了。
• 桃子

  2011-07-16
  当晚我们睡在一块突出来的悬崖底下，之前有人在这里生活。我们找到两大堆剩下来搭床用的云杉嫩枝，小树枝上的枝叶早都变黄剥落了，我们把老枝清除干净再从附近树林砍了些新枝，用的是我早先爱不释手的一柄小斧头，我们再把大小树枝在悬崖底下铺排成两张柔软的睡床，当你一睡上去把脸几乎整个埋在里面时，那浓浓的味道很好闻。我们取来了毯子，在石头围成的圈圈里生营火，各坐在火焰的一边进食。我们把好几条绳索连接成一整条，绕着四棵云杉绑好围成一个保护环，每棵树之间都有相当的间隔距离，再把两匹马放开。从我们坐在火堆边的位置，只能听见它们在柔软的林地上到处走动，偶尔会清楚地听见马蹄敲到石头的声音，和彼此喉咙里发出来的轻声细语，但是它们的身影看不大清楚，现在是八月，入夜的时候格外的黑。火焰辉映在我头顶的岩壁上，让我进入了彩色的梦境，夜里醒来时，我起先什么也想不起，搞不清楚自己在哪里或为什么会在这里。火还在燃烧，火焰的光芒耀眼明亮，还有新的一天也透着微微的光。我小心地走向马匹，记忆终于苏醒了，就在树根和石子刮擦着我脚底的时候，所有的事情都慢慢流淌回来了，我悄悄地对着两匹马儿说着一些说过就忘的悄悄话，上上下下地抚摸着它们强有力的脖子。它们的气味，我后来还能在指间闻得到，也感受到一种平静，而让我可以独自一人到大石头后面做着我半夜醒来会做的事。等我再回来时，我实在困到了极点，中间绊倒过好几次，直走到凸出的悬崖底下我才一把拉上毯子，立刻睡到不省人事。
• K

  2011-07-15
  我不知道是否独自生活太久之后会变成这样；是否在奔驰的思绪列车上我们自然会开始大声地交谈，而那谈与不谈的区隔会慢慢的消弭；我也不知道，在我们无止境、交心的谈话当中，是否也融入了再见故人的情怀；而当一个人独居太久时，那一条分隔你我的线是否就会变得模糊，即使当你跨过了界限也浑然不知。
• K

  2011-07-11
  两个人互相递着烟，一个为另一个点上火，这是由谁出烟来决定，点火的时候习惯把火柴圈再手里，即使根本没风，两个人亲密地弓着身子就着那一团小小的火焰，如果在傍晚，那火光在他们脸上亮起一团黄彩，他们站在碎石子路上站在静止的空气里，聊着天抽着烟，直到香烟成了烟蒂，扔到地上踩在靴子底下把它掐灭，然后我父亲举起手说“gute nacht”（晚安），响应的是一声充满感激的"gute nacht"。他走下桥，一个人含着笑榻上小木屋的路，背上搭着破旧的袋子和一袋子的东西。他知道如果他做出任何突兀的动作，像是突然转身拔腿开跑，那德国男孩铁定会以迅雷的速度摘下肩膀上的轻机枪大喝一声"停住！"如果他不停住，会有一串连发的子弹冲着他而来，或许这样就被射死了。
• 毕巧林

  2019-12-01
  主要是，大部分的工作我想自己动手去做，即便我请得起木匠，钱不是问题，但是那样就会进展太快。我要利用所有可用的时间，我告诉自己，时间现在对我来说很重要。这不是走得快慢的问题，而仅仅是“时间”本身的问题。我就生活在其中，可以用各种身体力行的活动加以支配，因此它在我面前清清楚楚，无所遁形，就算我不看，也不会无端地消失。
• 毕巧林

  2019-12-01
  我这一生始终向往独处在这样一个地方，即使一切常常顺心如意。不是我夸张，还真是这样。我一直很幸运。可是就算在这种时候，比方说跟入拥抱，或有人随着我的心意在耳边软语的时刻，我也会突然想要去那样一个只有静默的地方。年岁老去，我也许可以不想它，但并不表示我不去向往。如今我在这里，它几乎就是我朝思暮想的好地方再过不到两个月的时间，千禧年就要结東了。我所属的这个教区将会处处有庆典和烟火。我不会去凑热闹。我要和菜拉待在家里，或许会走下湖去试试那冰层能否承受得住我的重量。我猜想届时会有零下十度的气温和月光，然后我要生个火，在那台老旧的唱机上放张唱片，让比莉·哈乐黛的声音近乎耳语，一如二十世纪五十年代在奥斯陆影院聆听她唱歌那次，气若游丝却磁性十足，接着我会应景地站在橱柜旁对着酒瓶豪饮。等唱片放完，我就上床睡它个天昏地暗。醒来已是全新的一个千禧年，根本不把它当一回事。我要的就是这样。
• 沙加之伦

  2020-01-06
  我从来不让任何人知道，除开那些人人都做的家务，每当我要做一些实践性的杂事时，就闭上眼睛，想象我父亲当初是怎么做的，或者我在旁边观摩时他是怎么做的，然后我就有样学样，直到抓住正确的节奏感，再难的工作也会自然顺手起来。记忆当中我一直是这么做的，仿佛成败的秘诀就存在于身体的律动里。那是一种平衡感，就像跳远要踩踏板，你要先做好计算，要多还是要少。每一种职业都有一个机制，都有先来后到的次序。每一种工作都有它的脉络，事实上在你着手之际，它的结果已经存在了，你所要做的就是去把那一层面纱掀开，让等着看的人可以友好地浏览。这个浏览的人就是我，而我观摩着他所有的动作和技巧的这个人，不过是个四十岁的男人，就像我十五岁最后一次见到父亲时他的岁数，他就那么从我生命中永远地消失了。对我而言，他永远不会再老了。
• 邹易

  2020-09-06
  突然，有一个很急促的声音。响雷的马蹄声渐渐停止，马背对我身体的冲撞也回复到像是我自己的心跳，四周忽然出现的静默漫延开来，盖过了所有的一切。透过这份静默，我听见了鸟叫声，我清楚地听到云杉树梢有只画眉鸟，高高的天上云雀声声，还有好几种鸟儿唱着我没听过的歌，这感觉好诡异，就像一部无声的电影配上了一些别的声音，在同一时间我身处在两个地方，没有任何一点伤。呀！”我尖叫。我可以听见自己的声音，但是好像来自别的地方，来自鸟儿唱歌的那一个广垠的空间，来自寂静中的那一声鸟叫。这一瞬间，我感到完全的快乐。我的胸口鼓胀得像手风琴的风箱，我每呼吸一次就会有音符跑出来。
• woodfat

  2012-05-21
  有人说，过往就如同另一个国家，那里的行事作风本来就不同。
• 邹易

  2020-08-20
  同时，我要花上几天的时间把这里彻底整顿一下。需要整顿的地方很多，我一直不大肯花钱，而对于院子的修我其实早有准备，只是不觉得有必要赶着做。我现在虽然知道自己为什么老是拖着，但也无所谓了，开心就好。主要是大部分的工作我想自己动手，即便我请得起木匠，钱也不是问题，但是请人来做就会进展太快。我要利用所有可用的时间，我告诉自己，时间现在对我来说很重要。这不是走快走慢的问题，而仅仅是“时间”本身的问题，我就生活在其中，可以由我用各种身体力行的事物和活动加以支配，因此它在我面前清清楚楚，无所遁形，就算我不看它也不会无端地消失。
• 沙加之伦

  2019-12-19
  我早已经习惯了黑暗。我不记得曾经怕过黑，可是一定有过，现在它感觉起来很自然、很安全、很透明——不管事实上里面隐藏了多少东西，也不具有任何意义。没有东西斗得过身体本身的光亮和自由；高度不是约束，距离不是限制，这些都不是黑暗的资产。黑暗本身只是一个任人遨游的无边空间。
• すぎうらまさや

  2012-11-16
  痛不痛可以由我自己做主，要不要表现出来也可以由我自己做主，我决定把痛储藏在身体里，不让他显露在脸上。
• 毕巧林

  2019-12-01
  当你适当地把一些事情说人听，态度也温和亲切，一般人都会喜欢。他们会认为很了解你了，但其实不是，他们知道的是“关于”你的事，他们只知道了事情，而不是情感，不是你对事情的看法，不是你所经历的一切，做多少事情的看法，不是你所经历的一切、要做多少决定才能变成你现在的模样。他们所做的是把他们自己的感情、看法和假设填进去，组合成一个跟你几乎没有一点关系的全新人生，让你得以脱身。没有人可以碰触你，除非你自己给他们机会。你只要保持礼貌和微笑，不要让那些偏激的想法近你的身就行。因为不管你再怎么不舒服，他们还是会谈论你，这是不可避免的。换成是你，也会这么做。