你为什么不道歉
最新书摘：
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momo2021-12-191。意识到你的自我防御机制。当有人批评我们时，我们会立刻启动自我防御模式。意识到这种机制的存在可以我们和它保持一定的距离。人们总是这样，一听到不同的意见，戒备心就开始滋长，这样就很难有效聆听对方的观。因此在对活中，你应当加倍小心，不要把关注点放在批者对事实的扭曲、夸大和错误描述上。2。深呼吸。自我防御机制会在人的身体上有所体现，让我们变得紧张戒备，无法接收新的信息。你应当在对话中量保持平静，放慢呼吸频率。3。聆听的目的是了解对方观点。你应当关注那些和对方看法保持一致的方面，不要打断、争执、反驳或纠正对方，或是反过来批评和抱怨对方。如果你占理，完全可以另找时间和对方谈。4。对不明白的地方进行询问。如果对方的批评很不明确（如“我觉得你不尊重我”），你应当询问具体情况（如“能否举例说明我在哪些地方不尊重你”）。这样有利于明确问题，同时让对方感觉你很重视这个问题。注意，询问细节不是吹毛求疵，关键在于你的目的必须是弄清事实，而不是反复较真。记住，哪怕你是一位律师，也不要在这种场合表现得咄咄逼人。5。寻找一致观点。对于对方的指责，哪怕你只同意其中487%的内容，也能建立共同的沟通基础。（例如“你说得对，那天晚上谈话时是我一直在喋喋不休。”）如果找不到一致观点，那就感谢对方的开诚布公，告诉对方你会认真考虑他们的想法。6。为自己那部分错误道歉。这样做可以向批评者表明你在承担责任，而不是逃避责任。同时还能把针锋相对的局面转变成齐心合力解决问题的局面。至于对方的错误和应当承担的责任，可以另找时间沟通。7。让对方意识到你已经充分了解他们的看法，而且会继续思考所谈的问题。即便什么问题都没解决，你也要告诉对方，你完全明白他们的看法（例如“听你说出内心的想法很不容易，我会认真反思这次对话。”）。接下来，你应当花时间真诚地从对方...
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巧克力2020-11-12当人们受到不公正的指责，或是被迫承认莫须有的错误或罪名时，很难做出道歉。比方说，一位男士这样对我说：“妻子责备我时，我根本不想道歉，那种感觉就像被人按着脑袋承认错误。一旦道歉，我不得不承认所有题都是我造成的，但事实并非如此。即便对事实略有夸大，也会让犯错者马上产生戒备心理。比方说你丈夫上个月下班回家晚了六次，而你责备他晚了八次，他就会把关注点放在纠正事实，而不是承认错误和做出道歉上。受到不公正责备的人在沟通时会充满敌意地聆听对方。带着这种戒备心理交流，我们会毫无意识地关注那些被夸大、扭曲和抹黑的事实，而不是关注对方想要表达的核心内容。如此一来，双方便会陷入争吵，为了细枝末节的问题去较真。一旦开始争吵，道歉就成了遥不可及的目标
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北纬2020-12-13作为普通人，谁不想尽力避免他人的指责？正因为如此，我们才很难产生保持对话的动力，以免继续遭受对方的攻击。如果没有把握未知的信心，没有面对羞辱的强大自信，我们怎么可能继续深化如此高风险的对话？
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北纬2020-12-13（人际关系中的）退缩者可以强迫自己主动沟通，通过提问和聆听来理解他人的观点。喜欢碎碎念的人可以练习简洁表达，给对方留下更多自我空间。独立性强的人可以少给他人建议，少去纠正别人的错误，不要动不动就摆出自命不凡的样子。喜欢说一不二的人可以学着像小草一样低头弯腰，性子太过随和的人在重大问题面前可以学着像橡树一样挺拔直立。
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北纬2020-12-13过于积极或热心（如反复不停地询问对方感受，时刻赞不绝口，在对方煮饭时也要索取热吻）也不好，会让退缩者感觉难以接受。
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北纬2020-12-13我们总是这样，一遇到问题就想搞清楚谁对谁错，是谁挑起的争端。实际上人际关系问题不是非黑即白那么简单。上面两位旁观者既对也不对，因为人际关系是以圆形而不是线形方式互动的。也就是说，一方的行为会引发并强化另一方的行为。对人际关系问题来说，我们要考虑的真正问题不是争端由哪一方挑起或是哪一方不对，而是双方怎样才能在互动中各自修正自己的应对方式。
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北纬2020-12-13虽然萨姆置之度外的态度看起来让人觉得他是两人当中比较冷静、讲道理和好相处的一方，但实际上并非如此。退缩只不过是管理强烈情绪的一种方式，谈不上有什么好坏之分，和伊娜喜欢和人当面争执一样无所谓对错。
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北纬2020-12-13无论退缩还是纠缠，都是为了摆脱压力、减轻负担。这两种方式无所谓好坏对错，但退缩者一旦遇到纠缠者，往往会陷入恶性循环。
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北纬2020-12-13即便对事实略有夸大，也会让犯错者马上产生戒备心理。比方说你丈夫上个月下班回家晚了六次，而你责备他晚了八次，他就会把关注点放在纠正事实，而不是承认错误和做出道歉上。
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北纬2020-12-13对方是否愿意为错误行为承担责任，这一点和他们是否爱你毫无关系。实际上，承担责任、产生同理心和悔意，以及做出真诚道歉的能力，取决于犯错者的自爱程度和自我尊重程度。换句话说，我们只能自我检视这些能力，并不能将其赋予他人。
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北纬2020-12-13实际上，每一种人际关系都具备一定的跨文化特征，因为每个人都会从不同的角度看待问题，从而坚信自己的立场是正确无误的。
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巧克力2020-11-071。意识到你的自我防御机制。当有人批评我们时，我们会立刻启动自我防御模式。意识到这种机制的存在可以让我们和它保持一定的距离。人们总是这样，一听到不同的意见，戒备心就开始滋长，这样就很难有效聆听对方的观点。因此在对话中，你应当加倍小心，不要把关注点放在批评者对事实的扭曲、夸大和错误描述上。2。深呼吸。自我防御机制会在人的身体上有所体现，让我们变得紧张戒备，无法接收新的信息。你应当在对话中尽量保持平静，放慢呼吸频率。3。聆听的目的是了解对方观点。你应当关注那些和对方看法保持一致的方面，不要打断、争执、反驳或纠正对方，或是反过来批评和抱怨对方。如果你占理，完全可以另找时间和对方谈。4。对不明白的地方进行询问。如果对方的批评很不明确（如“我觉得你不尊重我”），你应当询问具体情况（如“能否举例说明我在哪些地方不尊重你”）。这样有利于明确问题，同时让对方感觉你很重视这个问题。注意，询问细节不是吹毛求疵，关键在于你的目的必须是弄清事实，而不是反复较真。记住，哪怕你是一位律师，也不要在这种场合表现得昢咄逼人。5。寻找一致观点。对于对方的指责，哪怕你只同意其中7%的内容，也能建立共同的沟通基础。（例如“你说得对，那天晚上谈话时是我一直在喋喋不体。”）如果找不到一致观点，那就感谢对方的开诚布公，告诉对方你会认真考虑他们的想法6。为自己那部分错误道歉。这样做可以向批评者表明你在承担责任，而不是逃避责任。同时还能把针锋相对的局面转变成齐心合力解决问题的局面。至于对方的错误和应当承担的责任，可以另找时间沟通。7。让对方意识到你已经充分了解他们的看法，而且会继续思考所谈的问题。即便什么问题都没解决，你也要告诉对方，你完全明白他们的看法（例如“听你说出内心的想法很不容易，我会认真反思这次对话。”）。接下来，你应当花时间真诚地从对方角度...
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momo2021-10-03对道歉进行诚意测试只能是接下来的事。
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momo2021-10-03我们从小就被教导把人际互动看成是简单的因果关系。实际上，人际关系的演变很多时候并不是直线型的。
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momo2021-10-03面对不肯悔改的犯错者，我们总喜欢过度渲染问题，展开长篇大论的说教，仿佛这样就能改变对方的心意。实际上这样做毫无益处，甚至会让问题变得雪上加霜。我们很难意识到，自己的语气和哕唆表达会起到完全相反的效果。尽管每每碰壁，很多人还是认为说得越多越好，这样才能让对方意识到其观点的正确性，意识到对他人造成的伤害有多深。尽管没有做过大规模调研，但我的观察表明，在容易引起激烈情绪反应的对话中，一方越是长篇大论，另一方自我封闭的速度就越快。下次你可以试试，用不到三句话把问题说清楚。
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momo2021-10-03有时候过度指责会表现得隐而不露，让人很难觉察。我们不但要对方为其错误行为负责，还要他们为(由此引发的)我们对整件事的反应负责。
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momo2021-10-03即便对事实略有夸大，也会让犯错者马上产生戒备心理。比方说你丈夫上个月下班回家晚了六次，而你责备他晚了八次，他就会把关注点放在纠正事实，而不是承认错误和做出道歉上。受到不公正责备的人在沟通时会充满敌意地聆听对方。带着这种戒备心理交流，我们会毫无意识地关注那些被夸大、扭曲和抹黑的事实，而不是关注对方想要表达的核心内容。如此一来，双方便会陷入争吵，为了细枝末节的问题去较真。一旦开始争吵，道歉就成了遥不可及的目标。
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momo2021-10-03正确的道歉方式取决于接受道歉的目标。这是因为每个人对于道歉表达的接受程度不同，你认为这样的表达足够真诚，但换一个人可能不这么想。同样的表达可以让你心平气和，对别人来说或许会感到失望甚至恼怒。有的人听到 一句“我错了”就能感到释怀，但其他人不一定这么想，他更希望听到“我保证以后绝不再犯”，只有这样的道歉才能让他们不再耿耿于怀。
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momo2021-10-03不难看出，如果犯错的一方道歉之后马上要求得到原谅，这种做法会压缩受伤害方必需的情绪恢复过程。在道歉方的请求下，后者心肠一软往往会草率地原谅对方，殊不知这样会剥夺自己必要的体验愤怒和痛苦的过程。真诚道歉时，每个道歉者都希望能获得对方的谅解和宽恕，但是这种宽恕不能强求，否则它会让对方感到为难，让这份道歉变得面目全非，甚至造成更大的伤害。真诚的道歉，需要给对方足够的时间和空间去化解伤害，只有这样才能达到道歉的目的。